Bonetti entschuldigt sich

 

Ich möchte mich bei allen entschuldigen, die ich in der Vergangenheit und womöglich auch heute beleidigt, belogen oder auf irgendeine Art schlecht behandelt habe. Es tut mir leid.

Du bist natürlich nicht gemeint, Uwe. Du dumme Sau. Glaubst du, ich habe vergessen, dass du bei meiner Hochzeit in den Kartoffelsalat gepinkelt hast?

Das gilt auch nicht für Beate, die alte Scheißhausfotze aus Iserlohn. Ich kann rechnen! Sieben Monate nach unserer ersten Nacht bringst du ein Kind zur Welt, das so mexikanisch aussieht, dass eigentlich nur noch der Sombrero fehlt. Am Arsch die Waldfee!

Hallo, Klaus! Hirntoter Vollidiot. Du schuldest mir noch fünfzig Euro. Wie wäre es, wenn du Drecksack endlich mal mit der Kohle rüberkommst?

Dann wäre da noch Rainer. Wie blöd kann man sein? Jeder normale Mensch checkt erst mal den Ölstand, bevor er nach Benidorm fährt. Wir sind auf halber Strecke mit einem Kolbenfresser liegen geblieben und ich habe in meiner Aufregung deinen tonnenschweren Koffer mit den Hanteln und dem Schraubenschlüssel-Set zwanzig Kilometer bis zum nächsten Bahnhof getragen.

Und wenn ich dich eines Tages in die Finger kriege, Hagen, dann kannst du deine Schneidezähne vom Boden aufsammeln. Ich habe Silke geliebt. Du hast sie nur benutzt.

Falls du das hier liest, Silke: Fahr zu Hölle. Bei mir brauchst du dich nicht mehr zu melden.

Hey, Chef! „Kellerassel“ und „Saukrüppel“ habe ich ernst gemeint. Ich bin froh, dass du Wichspaket mich entlassen hast. Such dir einen anderen Kasper, der die Morgentour fährt.

 

Das haut die dickste Sau vom Schlitten

 

Blogstuff 818

„Die CDU sucht nach Lösungen, die AfD einzudämmen. Sonst müssen es irgendwann die Alliierten wieder machen.“ (ZDF heute-show)

Alle reden von Boris Becker, aber Steffi Graf hat Wimbledon siebenmal gewonnen.

Mein nächstes Öko-Projekt: Wir müssen den Kondor wieder in den Alpen ansiedeln.

Ist es Ihnen auch aufgefallen? Seit das Zwangs-Gendern und vegane Wurst eingeführt wurden, gibt es Fachkräftemangel und marode Brücken.

Es war mir klar, dass ich nach meinem Tod nicht in den Himmel kommen würde. Ich stand vor der Pforte zur Hölle und klopfte an. Der Teufel trug einen Smoking und bat mich hinein. Er führte mich in einen Festsaal, in dem ein großes Bankett stattfand. Es gab Champagner, dazu Fasan und andere erlesene Speisen. „Ich dachte immer, in der Hölle müsse man unaussprechliche Qualen erleiden“, sagte ich zum Teufel. Er lachte nur und zeigte mir eine schlichte Holztür am Ende des Saals. Ich öffnete sie und sah tausende Menschen, die sich im Feuer wälzten und schrien. „Das ist die Hölle für die Christen“, sagte der Teufel.

„Klimaexperte Dr. Martin Stendel vom Dänischen Meteorologischen Institut (DMI) zu BILD: ‚Mit der Abnahme der Luftverschmutzung geht eine zusätzliche Erwärmung einher.‘“ Na, klar! Der Umweltschutz ist am Klimawandel schuld. Danke, BILD!

„Ihr Boomer habt die ganzen Raider aufgefressen und nur das blöde Twix zurückgelassen. 1977 habt ihr Arbeitgeberpräsident Ed von Schleck entführt und ermordet. Gäbe es euch nicht, würde die Mauer noch stehen und die AfD wäre im Osten nicht bei 32 Prozent. Und wer hat denn das alkoholfreie Bier und die Tofuwurst erfunden?“ (Bonetti in Erding)

Ich habe immer Angst, in meinen Schuhen wäre eine Spinne. Jedes Mal schaue ich rein und schüttele sie, bevor ich sie anziehe. Das machen Sie jetzt auch.

Auf der Oberfläche der Sonne gibt es wesentliche höhere Temperaturschwankungen als 1,5 Grad. Denk mal darüber nach, ihr Klimaterroristen!

Mit sieben hatte ich mein erstes traumatisches Erlebnis, als die Hüpfburg unter mir geplatzt ist.

Hubsi Aiwanger hat bei den Special Olympics den 100m-Lauf gewonnen.

Was wurde eigentlich aus Christian Drosten?

Ich stehe morgens an der Kaffeemaschine, als er zärtlich die Hände auf meine Hüften legt und mich auf den Nacken küsst. Trotzdem mag ich keine Waschbären.

Wer den Namen Snake Plissken nicht kennt und „Die Klapperschlange“ nicht mindestens 10 x gesehen hat, ist homosexuell.

BILD TV ist so erfolgreich wie Playboy Radio.

Hoffnung, Licht, Bonetti

Nächste Woche erscheint Bonettis neuer Roman. Hier eine Kurzzusammenfassung:

Bäckermeister Sigismund Hölldöbel hat das Gefühl, am Leben vorbeizuleben. Tag für Tag knetet er den Teig und geht zu Bett, wenn andere das Haus verlassen. Eines Tages beschließt er, auf Reisen zu gehen.

In Antwerpen wird er in einer turbulenten Affäre mit dem Juwelendieb Joseph Macaron verwechselt und kommt ins Gefängnis. Hier sitzt er mit dem exhibitionistisch veranlagten Vogelstimmenimitator Felix in einer Zelle, der ihn die Schönheit des Daseins lehrt.

Wieder auf freiem Fuß erfährt er, dass zwischenzeitlich seine Bäckerei abgebrannt ist, weil der Geselle den Ofen angelassen hat. Hölldöbel geht nach Barcelona, wo er als Puppenspieler auf dem Marktplatz seinen kargen Lohn verdient.

Er lernt die Spinnerin La Paloma kennen, die leider nicht ganz richtig im Kopf ist. Das merkt er aber erst, als er mit ihr auf hoher See ist. Sie gehen in Genua an Land, wo die Pest wütet.

Hölldöbel geht in die innere Emigration und beschließt, für den Rest seines Lebens kein Wort mehr zu sprechen. Da er ohnehin kein Italienisch kann, fällt es nicht weiter auf. Da erreicht ihn ein Brief.

Er ist von seinem Sohn Holgi, der in Amerika lebt. Hölldöbel wusste gar nicht, dass er überhaupt Vater ist, schöpft aber neue Hoffnung. Er schifft sich nach New York ein und erreicht die neue Welt mit feuchten Hosen.

Holgi entpuppt sich als übler Geselle und arger Menschenfänger, der natürlich nicht der Sohn Hölldöbels ist. Er verfrachtet ihn nach Chicago, wo er auf einem Schlachthof für kleines Geld große Tiere zerlegt. Der Traum von einem Leben als Rodeoclown in Oklahoma ist geplatzt.

Er lebt mit sieben anderen Schlachtern in einem Hinterhofzimmer, als er eines Nachts einen genialen Gedanken hat und das Schweineohr erfindet. Ein Gebäck geht um die Welt. Und jetzt wird die Geschichte vollends absurd.

 

Hanswurst in allen Gassen

 

Blogstuff 817

„In der Bevölkerung wachsen Frust und Angst. Die Bahn ist nicht mehr pünktlich, es fehlen Kitaplätze, bei der Digitalisierung sind wir auf einem der letzten Plätze.“ (Friedrich Merz am 16. Juni auf Twitter über die Probleme, die wir seit dem Antritt der Regierung Scholz/Habeck haben)

Nicht vergessen: Das Frühstück ist eine der drei wichtigsten Mahlzeiten des Tages.

Hundert ist das neue achtzig.

Zigaretten wurden Mitte des 19. Jahrhunderts in England erfunden, um die Raucherpausen der Arbeiter, die vorher dreißig Minuten lang Zigarre geraucht hatten, drastisch zu verkürzen. #Manchesterkapitalismus

Die grünen Verbotsorgien werden immer absurder. Jetzt sollen Holzkohle- und Gasgrills verboten werden. Man darf nur noch Gemüse auf Solarzellen dünsten.

Ich freue mich mit meiner Fußball-Clique auf die Frauen-WM nächsten Monat. Da wird guter Fußball gespielt. Ideal ist das Gruppenspiel am Sonntag, den 30. Juli, um 11:30 Uhr. Schön Frühschoppen machen, anschließend wird gegrillt. Schon das letzte Turnier in England hat Riesenspaß gemacht.

Der medizinische Fortschritt schenkt uns mehr Lebensjahre, aber leider nach hinten raus. Er verlängert das Elend im Alter. Warum bekommen wir nicht in der Jugend zusätzliche Jahre? Du wirst 18 und in den folgenden vier Jahren wirst du 18, 18, 18 und dann erst 19. 18 – bestes Alter. Du darfst ins Pornokino, hast den Führerschein und darfst tolle Parteien wählen. In dieser Reihenfolge. Essen und Wohnung sind umsonst; wenn du deine Eltern gut erzogen hast, musst du noch nicht mal aufräumen oder Wäsche waschen.

James Bond hat immer volles Haar. Es wird nie einen 007 mit Halbglatze geben. Ein Schwarzer? Kein Problem. Eine Frau? Warum nicht. Von mir aus auch einen James Bond im Rollstuhl. Aber mit Halbglatze? Geht gar nicht. In den alten Filmen wirft Bond immer seinen Hut auf den Kleiderständer, wenn er bei Miss Moneypenny ins Büro kommt. Stellen Sie sich vor, er kommt rein und wirft sein Toupet auf einen Haken.

Ich habe langjährige militärische Erfahrung. Noch vor wenigen Jahren haben wir zu viert eine ganze Nacht lang „Risiko“ gespielt. In meiner Kindheit war es das beliebteste Brettspiel, zumindest bei Jungs. Daher weiß ich, dass Offensive immer schwieriger ist als Defensive. Das mussten die Russen lernen, das lernen gerade die Ukrainer.

Die meisten Muslime scheitern beim Einbürgerungstest am Schweinenackensteak und dem Liter Bier auf ex. Deswegen haben so viele Türken keinen deutschen Pass. 

Bei Lego gibt es jetzt den C64 von Commodore als Bausatz. Finde ich gut.

 

Als die Fetten die Weltherrschaft übernahmen

 

Warnung: In diesem Text wird eine brutale Dicken-Diktatur oder kurz Dicktatur (im Englischen missbräuchlich verwendbar) beschrieben.

Eines Tages hatten die Dicken genug und sie erhoben sich. Langsam, unter Ächzen und Stöhnen, aber sie erhoben sich. Sie bildeten Banden und wurden sich ihrer Macht bewusst. Zwei Drittel aller deutschen Männer sind übergewichtig, dazu die Hälfte aller Frauen. Die Demütigungen durch Fat-Shaming, Schlankheitswahn, permanente Selbstoptimierung, Light-Produkte und Diät-Terror waren zu viel.

Sie gründeten die Partei „Die Dicken“. Mitglied konnte nur werden, wer einen Body-Mass-Index von mindestens 35 hatte. Sie versprachen Steuererleichterungen für Dicke, Bundeszuschüsse für Schweinenackensteaks, Abschaffung der Mehrwertsteuer bei Einkäufen von Übergewichtigen, größere Sitze in Flugzeugen und Bussen, XXXL-Abteilungen in allen Bekleidungsgeschäften und einmal im Monat Freibier für alle.

Bei der Bundestagswahl kamen sie auf Anhieb auf 41 Prozent. Sie bildeten eine Koalition mit der FDP, die bekanntlich bei jedem Scheiß mitmacht, solange sie an der Macht bleiben kann. Bundeskanzler wurde Andy Bonetti. Als erste Amtshandlung führte er den Oliver-Hardy-Orden für alle Menschen ein, die ein Kilo Grillfleisch in weniger als fünfzehn Minuten essen können. Ricarda Lang wurde Ernährungsministerin, Ottfried Fischer Vize-Kanzler und Gastwirtschaftsminister.

Zu Beginn von Bonettis Amtszeit wurde ein absolutes Sportverbot in ganz Deutschland erlassen. Die einzige Ausnahme war die Fußballbundesliga. Außerdem gab es keine fettfreie Milch und kein alkoholfreies Bier mehr. Gemüse durfte nur in Zusammenhang mit Fleisch verzehrt werden, wobei der Gemüseanteil nicht mehr als zwanzig Prozent der Mahlzeit ausmachen sollte. Laut Krankenkasse galt Zitronenkuchen und Fleischsalat als gesunde, vitaminreiche Ernährung. Der Magen von Rainer Calmund wurde wieder vergrößert. Erfreuliche Nebenfolge der Maßnahmen: Das durchschnittliche Todesalter sank und die Renten waren sicher.

Aber die Dicken hörten nicht auf. Zunächst durften schlanke Menschen nicht mehr studieren, dann wurde ihnen das Wahlrecht entzogen. Jeder Sonntag war Rikscha-Tag. Dann mussten vier Dünne einen Dicken durch die Straßen ziehen. Inzwischen werden Menschen mit einem BMI unter 30 zwangsernährt und dürfen nicht mehr als tausend Schritte am Tag laufen. Die Schönheitschirurgen machen Fetttransfusionen und modellieren Doppelkinne. In den Chefetagen der Brauereikonzerne knallen die Sektkorken. Rügenwalder produziert keine vegetarische Wurst mehr. Alles wird gut.   

 

Lost Generation

Großes Klimaaktivisten-Freakout an der Ecke.

Lisa: Leute, der Klebstoff geht langsam zu Ende. Wir brauchen neue Ideen.

Samuel: Wir könnten ein Flugzeug mit Farbe beschmieren. Vor allem die Scheibe des Cockpits.

Lisa: Na, toll. Dann fliegt ein Mini-Flugzeug weniger. Andere Vorschläge?

Sarah: Wir könnten uns an den Eingang zum Bundestag ketten.

Lisa: Bald sind Parlamentsferien. Da können wir sitzen, bis wir schwarz werden. Außerdem hat Kevin eine Blasenschwäche.

Carsten: Wie wäre es mit einer Demo gegen Chemtrails?

Lisa: Wir machen keine Demos mehr. Das hat jetzt fünf Jahre nix gebracht.

Holgi: Lasst uns Waldbrände legen.

Lisa: Bist du wahnsinnig?

Holgi: Das ist genial. Unsere Genossen in Kanada haben damit große Erfolge erzielt.

Lisa: Erzähl uns mehr.

Holgi: Minimaler Aufwand, hoher Ertrag. Wir werfen einfach ein paar brennende Kippen in den Wald. Der Waldbrand kommt in den Nachrichten und der Rauch verpestet die Stadt.

Bernadette: Am besten nehmen wir Truppenübungsplätze. Da gibt es auch noch schöne Explosionen.

Lisa: Gute Idee! Und schuld ist natürlich der Klimawandel. Und der Kapitalismus. Und fossile Energieträger.

Alle: JAAAAA !!!

Lisa: Die Raucher setzen sich jetzt sofort auf ihre Lastenfahrräder und fahren in den Wald. Deutschland muss brennen!

 

Gegen den Heizungsterror des Klimademagogen Habeck

 

Blogstuff 816

„Gar nichts erlebt, auch schön.“ (Wolfgang Amadeus Mozart, Tagebuch vom 13. Juni 1770)

Ich nenne die Jugend “Generation ADHS“. Sie haben keine Geduld. Jede Diskussion muss in 45 Minuten zu Ende sein, alle Fragen müssen in dieser Zeitspanne beantwortet werden. Als wäre das Leben eine Netflix-Serie. Fakten und Argumente bleiben bei dieser Hektik natürlich auf der Strecke. Es gibt Gerichtsprozesse, die sich über Monate hinziehen. Im Falle einer Revision vergeht womöglich ein Jahr. Aber am Ergebnis sind die ADHS-Freaks natürlich nicht mehr interessiert, weil längst 52 neue Säue durchs Dorf getrieben wurden.

Anlage-Tipp für Profis: Aktien der Hudson Bay Company. Sie kontrolliert einen Großteil des nordamerikanischen Pelzhandels. Ein Wachstumsmarkt, wie ich finde. Sie hat das Monopol für das Geschäft mit den indianischen Pelzjägern, die sich gerne mit Naturalien wie Alkohol bezahlen lassen. Außerdem ist die Gesellschaft der größte private Landbesitzer Kanadas.

Heidenheim hat mit 15.000 Zuschauern das kleinste Stadion in der Bundesliga.

Man geht in ein anderes Zimmer und weiß nicht mehr, was man da eigentlich wollte. Sie kennen das. Aber ich bin mal nach Belgien gefahren und hat keine Ahnung, wieso ich überhaupt dorthin wollte.

Man sollte städtische Parks besser in Parkplätze umwandeln, anstatt sie mit kostbarem Trinkwasser zu gießen. Meine Meinung.

Habe mir jetzt Netzstrümpfe tätowieren lassen.

Die letzten zehn österreichischen Meisterschaften hat Red Bull Salzburg gewonnen. Nicht nur im deutschen Fußball gibt es eine Monokultur.

Ich hasse Bücher, in denen auf Seite 7 ein kurzes Zitat kommt, Seite 8 leer bleibt und der Roman erst auf Seite 9 losgeht. Papier wächst schließlich auch nicht auf Bäumen. #Klimawandel

Sie kennen diese Leute. Wenn die Sonne scheint, ist es ihnen zu heiß, wenn es regnet, ist es ihnen zu nass. Das ganze Leben ist beschissen und wenn sie endlich auf dem Sterbebett liegen, ist es auch wieder nicht recht.

Lächeln, Bierbauch – ich bin ein Buddha mit Haaren.

In einer Thermoskanne bleibt Bier kalt und Kaffee heiß. Woher weiß die Thermoskanne, was ich hineingeschüttet habe?

Gestern habe ich um Mitternacht noch ein paar Schoko-Crossies gegessen, während ich vom Bett aus Comedy Central gesehen habe. Am Morgen war noch die Hälfte übrig, die ich als Zeichen betrachtete und aß. So wurde ich schon am frühen Morgen der unendlichen Gnade des Allmächtigen teilhaftig.