Fatman Forever

 

Als Ignaz Flötzinger eines Morgens aus schweren Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheuren Superhelden verwandelt.

Seine Mutter klopfte an die Tür. „Ignaz, Frühstück ist fertig. Beeil dich, der Schweinebraten wird sonst kalt.“

Er sah an sich herunter. Er hatte einen rindfleischroten Anzug an, auf dem ein großes F prangte. O Gott, war er bei Fridays for Future gelandet?

„Nein“, sprach die Stimme Gottes zu ihm. „Du bist Fatman und du wirst die radikale bürgerliche Mitte, die vor Wut brüllende schweigende Mehrheit der Grillmeister, Biertrinker und SUV-Fahrer, vertreten. Rette das Abendland!“

„Was sind meine Superkräfte? Kann ich fliegen? Habe ich den Röntgenblick?“

„Sie dich an, Fatman. Du kommst nach zehn Schritten ins Schnaufen und ich kann wegen dir nicht die Schwerkraft aufheben. Deine Superkraft ist das Essen. Du kannst dich überall durchfuttern.“

Als er in die Küche kam und aus den Schüsseln Braten und Klöße auf seinen Teller häufte, fiel ihm ein kleiner dicker Junge auf.

„Wer bist du?“ fragte er ihn.

„Ich bin Speckboy. Ich werde dir bei deinen Abenteuern helfen.“

„Und wo fangen wir an?“

„Im Bio-Markt. Dort ist die Vegan Viper. Und Broccoli Girl.“

Diese ruchlosen Schurkinnen wollten die Welt vegan machen und alle Kühe, Schweine und Hühner ausrotten. Ihr Weltbild war wirklich von rührender Schlichtheit. Was ist mit dem Tierschutz und dem Umweltschutz, ihr Rucola-Nazis?

Im Bio-Markt musste sich Fatman erst einmal setzen. Zum Glück hatte Speckboy immer einen Klappstuhl aus Titan dabei.

Plötzlich stand Vegan Viper vor ihm. Ein spindeldürres Weib mit eingefallenen Wangen und hohlen Augen. Sie keifte ihn an wie eine alte Hexe.

„Ich werde dich mit Haut und Haaren auffressen“, brüllte Fatman.

Diesen Satz nahm die Vegan Viper leider nicht gut auf. Sie stürzte sich mit ihren rasiermesserscharfen Klauen auf ihn.

Lesen Sie nächste Woche Teil 2: Ballerei auf den Balearen.

 

Warum beginnt Prigoschin einen Bürgerkrieg?

 

„Zeigt sich historisch dann ja immer wieder im Zuge imperialer Kriege: Um das Zentrum zu stabilisieren, wird Gewalt in die Peripherien getragen, doch ab einem bestimmten Punkt kehrt die Gewalt der Periphere wieder ins Zentrum zurück und destabilisiert dieses.“ (Nils Markwardt)

Die Auseinandersetzung zwischen Prigoschins Söldnerarmee und dem russischen Verteidigungsministerium zieht sich seit Monaten hin. Prigoschin beleidigt die russische Militärführung und beschwert sich öffentlich über mangelnde Unterstützung. Andere Kritiker sind schon aus geringeren Anlässen zu langen Gefängnisstrafen verurteilt oder ermordet worden.

Da die Wagner-Gruppe aber in Bachmut erfolgreich war, hat man dieses Verhalten lange toleriert. Jetzt haben sich die Söldner von der vordersten Front zurückgezogen, mit der ukrainischen Offensive müssen die regulären Truppen allein fertigwerden. Dies erschien dem russischen Verteidigungsminister als der richtige Zeitpunkt, alle Freiwilligenverbände zum Stichtag 1. Juli seinem Ministerium zu unterstellen. Prigoschin verweigerte die Unterschrift.

Die Folgen wären seine Verhaftung und der Verlust jeglicher Unterstützung (Waffen, Munition, Fahrzeuge, Treibstoff usw.) gewesen. Eine Woche vor Ablauf des Ultimatums geht er in die Offensive. Er besetzt Rostow, ein Knotenpunkt der russischen Logistik, sicherlich mit vollen Lagern, und zieht weiter gegen Moskau. Alles oder nichts. Schließen sich Teile des Militärs seinem Angriff an oder geht er unter?

Noch ist alles offen. Interessant ist, dass viele Privatjets von Moskau aus ins Ausland starten. Die reichen Ratten verlassen das sinkende Schiff. Auch die Putinisten sind gerade seltsam still geworden. Was sagen Wagenknecht, Precht und Schwarzer zur neuen Lage? Die Ukraine gehört in jedem Fall zu den Gewinnern eines Bürgerkriegs – falls es soweit kommt.

 

Das Niveau singt

 

Blogstuff 821

„Die Zeit ist kurz, die Kräfte sind klein, das Bureau ist ein Schrecken, die Wohnung ist laut und man muss sich mit Kunststücken durchzuwinden suchen, wenn es mit einem schönen geraden Leben nicht geht.“ (1.11.1912, an Felice Bauer)

+++breaking news+++ Neue Spezialoperation: Putin verteidigt Russen gegen Russen, die von Russland aus Russland angreifen. Die Wagner-Festspiele finden dieses Jahr nicht in Bayreuth statt.

Es ist schon erstaunlich, dass es der Boulevardpresse von BILD bis SPIEGEL trotz wochenlanger Bemühungen und einem gigantischen Medienhype nicht gelungen ist, auch nur ein einziges der vielen hundert Vergewaltigungsopfer von Lindemann vor ein Mikrophon oder eine Kamera zu bekommen. Hoffentlich haben die Opfer wenigstens den Mut, die nächste Polizeidienststelle zu betreten und eine Zeugenaussage zu Protokoll zu geben. Sonst endet die Sache wie bei Jörg Kachelmann, Gina-Lisa Lohfink und Johnny Depp.

Ständig reden uns irgendwelche Öko-Terroristen ein, dass es neue Gifte gibt. Sie wollen uns Angst machen und das Leben vermiesen. Alkohol und Nikotin sind Genussmittel, aber plötzlich sollen sie giftig sein. Sehen Sie sich mal die ganzen Raucher und Trinker an! Denen geht es doch gut. Oder Fett. Angeblich schädlich. Halb Deutschland ist „übergewichtig“, aber noch nie war die Lebenserwartung so hoch. Merkwürdig, oder? Das Kleingedruckte auf den Lebensmittelverpackungen. Wenn wir davon sterben würden, wären die Sachen doch nicht im Supermarkt, oder? Dieser Öko-Scheiß verschimmelt nach drei Tagen. Haben Sie schon mal einen verschimmelten Big Mac gesehen? Oder eine verschimmelte Kinder-Milchschnitte? Hat jemals auf dieser Welt ein Mensch einen verschimmelten Kartoffelchip gesehen? Die Konservierungsstoffe konservieren auch den Menschen. Meine Meinung.  

Die grüne Mafia ist gegen das Auto. Auch Stalin und Honecker waren gegen den Individualverkehr, weil sie in Bussen und Bahn die Menschen besser kontrollieren konnten. Mit diesem lächerlichen Stück Rotz namens Trabant hat man doch nur die Leute verarscht. Und man musste fünfzehn Jahre auf die Lieferung warten. Denken Sie mal drüber nach!

Sie nennen es Gaffen, ich nenne es Anteilnahme. Gelebter Humanismus.

Le Mans klingt einfach cool. Da denkt man sofort an Steve McQueen. Die deutsche Übersetzung „Lehmann“ ist so unfassbar langweilig, dass man sofort einschläft.

Früher hatte eine Fußballmannschaft drei Stürmer und einen Libero. Damals haben wir gewonnen. Was soll der neumodische Scheiß mit Dreierkette und vorne ist kein Mittelstürmer weit und breit? Als ich in den siebziger Jahren noch selbst als Linksaußen auf dem Platz stand, haben wir auch nicht bei der Verteidigung geholfen. Wir standen an der Mittellinie und haben auf den Ball gewartet. Dadurch haben wir aber auch drei Abwehrspieler des Gegners gebunden. Jetzt haben wir den Fußball unnötig kompliziert gemacht und verlieren jedes Spiel.

Hätten Sie’s gewusst? Maria wurde nach der Geburt von Jesus noch einmal schwanger. Ein Junge. Er hieß Anton und wurde Matrose der phönizischen Handelsflotte.

Zahnseide mit Erdbeergeschmack

Blogstuff 820

„vergessen wir nie die ‹Reinen›! Die Experimentatoren; die sich, fanatisch und ‹ver=rückt› ihre Ein=Mann=Pfade in den Dschungel aus Wirklichkeit und Worten hauen“ (Arno Schmidt)

Wenn man über alles in Ruhe nachdenkt, gibt es eigentlich nur zwei Möglichkeiten: Man lacht oder man dreht durch.

Es gibt nur einen, der jetzt die Nationalmannschaft übernehmen kann: Peter Neururer. Meine Meinung!

Ein schlechteren Punktedurchschnitt als Flick hat in der über hundertjährigen Geschichte des DFB übrigens nur Ribbeck.

Die beiden nächsten Gegner im September heißen Japan und Frankreich. Da gibt’s keine Packung, sondern eine Großpackung mit anschließendem Einlauf.

Mein toter Goldfisch ist durch die Toilette ins Paradies gekommen.

Douglas Adams wurde mit seiner „Per Anhalter durch die Galaxis“-Romanreihe berühmt. 1999 zog er von England nach Kalifornien, verfiel dem Gesundheits- und Fitnesswahn dieser Gegend und starb zwei Jahre später in einem Fitnessstudio. Er wurde nur 49 Jahre alt. Das ist mir immer eine Mahnung gewesen.

Ich bin auch für Tempo 100 – in der Spielstraße.

Sie hat mir ein Kissen auf den Kopf gehauen. Sie ist eine Waldorf-Domina.

Life-Hack für Singles: In die Styropor-Boxen, in denen man Schnitzel, Pommes usw. geliefert bekommt, auch noch mal Müll reinstopfen. Dann muss man weniger oft die Mülltüte rausbringen.

Wenn Sie glauben, es kann nicht mehr schlimmer kommen, dann stellen Sie sich vor, wie ich mit nacktem Oberkörper Ihr Auto wasche.

Es ist merkwürdig. Ein kleiner Angestellter kann kaum von seinem Gehalt leben oder eine Familie ernähren. Miete, Inflation und Energiepreise fressen ihm die Haare vom Kopf. Er kann kein Eigentum erwerben, weil nicht genug übrigbleibt, er kann noch nicht einmal Rücklagen bilden, die über eine Notreserve für Autoreparaturen und einen neuen Kühlschrank hinausgehen. Er wird bis ins Grab die Knechtschaft nicht verlassen und seinem Vermieter steigende Mieten zahlen müssen. Er sieht auf seinem Kontoauszug nur sein Nettoeinkommen. Nimmt man aber das Bruttoeinkommen, dazu die anteiligen Zahlungen seines Arbeitgebers für Sozialabgaben, Weihnachtsgeld, Urlaubsgeld usw., ist seine Arbeitsstunde teurer als an den meisten Orten der Welt. Arbeitsplätze werden ins Ausland verlegt, Produkte bei ausländischen Firmen bestellt. Er hat keine Chance, dieser Situation zu entkommen.  

Wuchtbrumme – Wikipedia

Pension Gisela

 

Zum Glück nahm sie nach dem ersten Klingeln ab.

„Wo warst du?“

„Ich habe gesehen, dass du angerufen hast“, sagte ich zu ihr. „Hör zu, ich bin in Schwierigkeiten.“

„Was ist passiert?“

„Für lange Erklärungen habe ich keine Zeit. Vermutlich wird dieses Gespräch abgehört.“

„Ich verstehe das alles nicht.“

„Schau mal aus dem Fenster. Siehst du was Verdächtiges?“

Sie stand auf und ging zum Fenster. „Da steht ein schwarzer Van. Ich sehe zwei Männer mit Maschinenpistolen.“

„Tu genau, was ich dir sage. Geh durch die Hintertür nach draußen. Kannst du dich an unsere Pension erinnern, in der wir letztes Jahr Urlaub gemacht haben?“

„Du meinst in ---“

„Schscht. Komm dorthin. Trag dich an der Rezeption nicht unter deinem echten Namen ein, okay?“

„Ja, ist gut. Aber was ist los?“

„Ich bin nicht bei der Allianz-Versicherung. Ich bin bei der CIA.“

„WAS ?!“

„Ich erklär dir alles später. Wenn ich es nicht schaffe, bin ich tot. Dann musst du dich ins Ausland absetzen.“

Dann legte ich auf.

Ich liebe diese aufregenden Spielchen mit meiner Freundin Birthe.

P.S.: Besuchen Sie die Pension Gisela in Cochem an der Mosel. Ganz bezaubernd. Und die Preise – da kann man nicht meckern.

It's Not Unusual - YouTube

 

Die eingeschlafene Hand des Marktes

Blogstuff 819

„Toto, I’ve a feeling we’re not in Kansas anymore.“ (Judy Garland in Der Zauberer von Oz)

Natürlich darfst du alles sagen, Holgi. Es interessiert nur kein Schwein.

Tut mir leid, ich muss es offen sagen: Attraktive Menschen wie ich haben es im Leben leichter als Sie zum Beispiel.

„Kulturkampf“ ist gerade eine Modevokabel, die ich jeden Tag im Internet lese. Die Twitterwelt ist mal wieder schockverliebt in eine durch maßlosen Gebrauch hohl gewordene Phrase.

In deutschen Gefängnissen gibt es Arbeitspflicht. Deswegen wurde ich nie kriminell.

Männer denken nicht den ganzen Tag nach. Denken ist so ähnlich wie Kung-Fu. Du nutzt deine Fähigkeiten nur, wenn du sie unbedingt brauchst. Wir sind nicht permanent im Nahkampfmodus. Ich muss auch nicht ständig so Zeug machen wie „reflektieren“. Das ist ja eher so ein Frauending. Wenn ich reflektieren will, hol ich mir ein Stück Alufolie.

Ich wähle Schweinenackensteak. Das ist im engeren Sinne keine Partei, aber ein Programm.

Alfons Schuhbeck muss ins selbe Gefängnis wie „Nazi-Bestie Adolf Hitler“, schreibt die BILD. Bitte?! Das ist doch eine sehr polemische Zuspitzung. Hitler war latent, wirklich nur latent nationalsozialistisch veranlagt.

„An Sonn- und Feiertagen geschlossen“. Kein Wunder, dass in Wichtelbach niemand mehr in die Kirche geht.

Da denkt man: Schön, dass es endlich so viele Frauen bei der Polizei und in der Justiz gibt. Und dann siehst du die Pechstein in Uniform auf einem CDU-Parteitag, die rechtsradikale Scheiße erzählt.

„Durch die steinernen Kanäle der Städte / Fließt das Volk dem Geld entgegen“, dichtete einst Konrad Wolkenstein.

Dimetranstriebwerke, Intervallkanonen, Kontrafeldstrahler, Gucky und Solarmarschall Bonetti. „Perry Rhodan bringt den Frieden – Ihn wird die Galaxis lieben.“ Liest das heutzutage noch jemand? In den sechziger Jahren las jeder dritte Deutsche Groschenromane. In einem zeitgenössischen Text zum Thema heißt es: „Gerade für den Menschen unserer Tage hat die Lektüre die Funktion des Lebensersatzes für nie erlebte Abenteuer.“

Sie leiden unter Einsamkeit? Geben Sie Ihren Haushaltsgeräten Vornamen! Sprechen Sie mit Ihnen!

Vor dreißig Jahren starb eine Motorsportlegende: James Hunt: Sex, Drugs and Rock'n'Roll in der Formel 1 (motorsport-total.com)

Das ist unser EM-Maskottchen 2024. Es wird noch nach einem Namen gesucht. Ich schlage „Problembär“ vor. Nach den letzten drei Länderspielkatastrophen sollten wir gegen leichtere Gegner spielen. Was ist mit Nepal, Andorra und Papua-Neuguinea?

 

The artist formerly known as Bonetti

Diese Zeichnungen habe ich in meinem Deutschbuch aus der 9. Klasse gefunden. Offenbar war mir oft langweilig.

Und jetzt ein paar Zeichnungen von heute. Ich habe mich tatsächlich künstlerisch weiterentwickelt.