Jens Spahn und andere Teletubbieszurückwinker

 

Blogstuff 1389

Jens Spahn, die hundertzwölfte. Er meldet sich im Bundestag krank und wird von einem Leser auf Sardinien fotografiert. BILD bringt das Foto, nimmt es aber später wieder aus dem Netz und entschuldigt sich für die Verletzung der Privatsphäre. BILD und die Privatsphäre …

Im sächsischen Heidenau sind die Stolpersteine, die an das jüdische Leben in Deutschland erinnern, verboten worden. AfD, ick hör dir trapsen.

Ich warne vor dem mexikanischen Restaurant Tulum in Berlin. In der Lieferung fehlten Guacamole, Sauerrahm und Salat, dafür war ein kleines Metallstück im Burrito.

Die Bundeswehr hat gerade F-35-Kampfjets gekauft. Ein einziger Pilotenhelm kostet 500.000 Dollar. Nur für den Fall, dass ein Politiker mal wieder mit dem Spruch um die Ecke kommt, für Kitas sei kein Geld da.

Ich arbeite gerade an einem SF-Plot. In einer Reality-Show jagen Menschen winzige Predators und Aliens. Irgendwann stellt sich heraus, dass es frisch geschlüpfte Monster sind. Dann kommen die Eltern in die Arena, eine abgelegene Insel im Pazifik.

„Die Blut-Nacht von Delmenhorst“. BILD lohnt sich allein wegen der Überschriften. Fehlt nur noch: „BILD sprach mit den Leichen.“

Davon könnten sich andere Medien eine Scheibe abschneiden. Zum Beispiel die dröge Apotheken-Rundschau. „Nicht so cool: Blut im Stuhl.“

Jubiläum. Bonetti bekommt das tausendste Dickpic in diesem Jahr zugeschickt. Warum Männer immer mit ihrem hässlichsten und mickrigsten Körperteil hausieren gehen, bleibt uns allen ein Rätsel.

Ragnarök kommt immer näher. Der Feind lauert schon im Supermarkt: Gluten und Laktose. Auf den Straßen Radfahrer. Extremistische Regierungen: AfD-Herrschaft in Sachsen-Anhalt und Sozialismus in Berlin, Remigration und Enteignung, drohen. Ein ratloser König Friedrich der Letzte, sitzt einsam in seinem Schloss. Sein Fluchtflugzeug ist stets vollgetankt und startbereit. Die Bäume sterben und die Sterne fallen vom Himmel. Jenseits der Grenzen bedrohen uns die kriegslüsternen Autokraten Trump und Putin. Alles, was wir kaufen können, ist aus China, selbst die Dirndl und die Tiroler Hüte. Und dann gibt es noch den FC Bayern München.

Noch ein SF-Plot. Auf einem Gasplaneten leben gasförmige Wesen, die eines schönen Tages die Erde angreifen. Gewehrkugeln, Bomben und Granaten helfen nicht, um sich gegen sie zu verteidigen. Da kommt Heinz Pralinski, einem Hausmeister aus Wichtelbach, die rettende Idee. Alsbald bekämpfen ganze Kompanien die Invasoren mit Laubbläsern.