The great Unkraut-Wizard

Blogstuff 960

„Züchtige mich nicht in deinem Grimm, Bonetti.“ (Gebet der Zeugen Jehovas)

Bei uns ist die Welt noch in Ordnung. Bei der Wahl zum Verbandsgemeinderat (36 Sitze) hat die AfD nur einen Sitz bekommen. Meine Nichte übrigens auch. Ich erwähne das nur, damit Sie wissen, dass ich zu einer sehr mächtigen Familie gehöre. Leider ist sie in der CDU. Schrecklich. Deswegen höre ich jetzt einfach auf.

Teleshopping ist wie Zen-Buddhismus. Es macht den Kopf leer.

Bonetti geht die zwanzig Kilometer zur Startlinie des Marathonlaufs zu Fuß.

Ich spiele jetzt in einer Tokyo-Hotel-Coverband.

Es sind exakt zwölf Gewürzgurken in einem Glas. Direkt nach dem Kauf vermesse ich sie und sortiere sie nach ihrer Größe. Manche behaupten, ich sei ein Pedant, aber das machen wir doch alle, oder?

Meine Großmutter, eine Offizierswitwe, räumte bei ihren Besuchen immer mein Zimmer auf. Danach lagen alle Stifte auf meinen Schreibtisch im rechten Winkel zur Tischkante und hatten den gleichen Abstand zueinander. Ich wette, sie hat dabei einen Zollstock und eine Wasserwaage benutzt. Damals war mein Zimmer so aufgeräumt, dass ich nichts mehr wiedergefunden habe. Vor meiner wissenschaftlichen Ausbildung war mein Kinderzimmer ein einziges Chaos. Wenn ich etwas finden wollte, bin ich mit geologischen Methoden vorgegangen und habe mich Schicht um Schicht durch den Plunder durchgegraben.

Bin ich eigentlich der Einzige, der schon im Kindergarten sitzengeblieben ist?

Wir werden euer Blut aus euren Schädeldecken trinken.“ (Trump 2026 bei der Eröffnung der Fußball-WM in USA/CAN/MEX.

Neu in den Bonetti-Restaurants: Das XXL-Puteneissandwich.

Ich werde im Fitnessstudio oft mit Ronaldo verwechselt, weil wir die gleiche Bauchmuskulatur haben.

Endlich stehe ich auch im Guinness-Buch der Rekorde. Ich habe ein Fleischbällchen mit dem Mund gefangen, das aus dem zwanzigsten Stock geworfen wurde.

Finde dich selbst. Was für ein Eso-Scheiß. Ich weiß doch in jeder Sekunde, wo ich bin. Da muss ich nicht suchen,

Mein Fachgeschäft für konische Spezialzylinder ist leider pleite. Ich hasse euch!

Ich weiß vorher nicht, was ich sage. Das ist mein Geheimnis.

 

… und es geht weiter

Blogstuff 959

Wer hätte das gedacht? Viertelfinale. Aber gegen Spanien wird die Luft sehr dünn. Gegen diese Mannschaft haben wir in der Vergangenheit (EM 1984, EM 2008, WM 2010) nicht gut ausgesehen. Ich denke auch an das 0:6 vor vier Jahren in der Nations League. Der letzte deutsche Sieg ist zehn Jahre her, ein 1:0 in einem Testspiel.

Ich hatte mal einen erotischen Traum, in dem Rita Süßmuth vorkam. Sie trug ein enges supersexy Krankenschwesterkostüm mit Häubchen. So, jetzt ist es raus.

Warum sind nicht alle reich? Achtzig Millionen Menschen, die mit ihrem Porsche im Stau stehen, das ist das Glück.

Es ist unglaublich, dass es immer noch Männer gibt, die damit ein Problem haben, wenn Frauen bei einer EM moderieren oder kommentieren. Die Beschaffenheit der primären Geschlechtsmerkmale ist kein Kriterium für journalistische Qualität. Ich stelle mir diese Typen vor meinem geistigen Auge vor, wie ihre behaarten Knöchel beim Gehen über den Boden schleifen.

Die EM gibt es erst seit 1960 und es gab schon zehn verschiedene Sieger. Die WM gibt es seit 1930 und es gab erst acht verschiedene Sieger.

Nach der neuesten Umfrage darf Sahra Wagenknecht bei den Landtagswahlen im September in Thüringen auf zwanzig Prozent hoffen. Sie liegt damit auf Platz 3 hinter der AfD und der CDU. Die Ampel kommt insgesamt noch auf 13 Prozent.

Macrons Flucht nach vorne in vorgezogene Wahlen ist genauso spektakulär in die Hose gegangen wie bei Schröder 2005 nach den verlorenen Landtagswahlen. Jetzt sind die Rechten in Frankreich vermutlich nicht mehr aufzuhalten.

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Samstagabend in einem deutschen Wohnzimmer.

Sie: „Ich muss etwas mit dir besprechen.“

Er: „In zehn Minuten ist Halbzeitpause.“

Sie: „Es ist wirklich sehr ernst.“

Er (lacht): „Du liebst mich nicht mehr.“

Sie: „Ja, ich will die Scheidung.“

Er: „Einverstanden. Du bekommst die Kinder und ich das rote Moped.“

Sie verlässt den Raum.

Er ruft ihr hinterher: „Das letzte Bier im Kühlschrank gehört mir.“