1000 – Der Dubai-Blogpost

 

„My favourite Bonetti track.“ (Frank Sinatra)

Sind die roten oder die blauen Pillen gegen meine Farbenblindheit?

Das Leben an sich langweilt mich, obwohl mir an keinem einzigen Tag langweilig ist. Ich kann es mir selbst nicht erklären.

Donald Trump: die tückische Verlockung einfacher Lösungen für komplexe Probleme. Die Wähler lieben es.

Auf der „Best of O-Zone“-CD ist zehnmal Dragostea Din Tei drauf. Ich will mein Geld zurück!

In den späten Achtzigern habe ich, warum auch immer, bei Zweitausendeins eine Doppel-CD mit bulgarischer Volksmusik gekauft („Le Mystere de Voix Bulgares - Das Geheimnis der Bulgarischen Stimmen“). Ich höre diese Musik heute noch. 

„Röhr mich nicht an“, sagte die Hirschkuh.

Spieglein, Spieglein an der Wand, was ist das dümmste Heft im ganzen Land?

Der November gilt kulinarisch ja bekanntlich als Gänsemonat. Wir waren im Gourmettempel unserer Wahl, dessen Namen ich leider nicht nennen kann, da ich ansonsten wieder während des Essens Autogramme schreiben muss. Manche Gäste spüren einfach nur eine Erschütterung der Macht, wenn ich das Lokal betrete. Vorspeise: frische Sardellen (kannte ich bisher nur salzig von der Pizza), Kürbis und Brunnenkresse. Die Gans war wunderbar zart und die Haut war noch einmal extra gebraten. Dazu eine Soße, die nicht aufdringlich den Geschmack störte, zwei Semmelknödel, Grün- und Rotkohl. Wir haben als köstliche Begleiterin eine Flasche Rotwein aus Katalonien ausgewählt. Danach aßen wir noch einen Apfelstrudel mit Vanilleeis, weil man sich ja sonst nichts gönnt. Einmal im Jahr muss es einfach sein. 

„Mit dir rede ich kein Wort mehr. Keine einzige Silbe wird jemals über meine Lippen kommen. Ich werde schweigen wie ein Grab. Das ist überhaupt kein Problem. Das halte ich locker ein oder zwei Tage durch. Es hat ja keinen Zweck, mit dir zu sprechen. Erstens hörst du mir nicht zu und zweitens widersprichst du mir ständig. Irgendwann ist dann auch mal Schluss. Diesen Punkt hast du erreicht. Herzlichen Glückwunsch! Kein Wort, kein einziges Wort werde ich mehr sprechen. Es ist genug. Du hast es dieses Mal zu weit getrieben. Das will ich dir nur sagen. Aber ich werde über diesen Vorfall das allerstrengste Stillschweigen bewahren. Niemand darf von unserer Auseinandersetzung erfahren, die Nachbarn tratschen sowieso viel zu viel.“

Ein junger Mann in Handy-Hypnose auf dem Bürgersteig. Ein anderer Mann muss ihm ausweichen. „You fucking bastard“. Schön, dass wir auch Engländer im Kiez haben.

Viele Menschen weinen heute vor Ergriffenheit. Das große Jubiläum. Andy Bonetti, der Content-Zar Europas, dankt Ihnen für die Lektüre von tausend Blogstuffs. Bleiben Sie uns auch weiterhin gewogen, liebe Lesende.

Making Mad Love With The Sister Of The Devil

Blogstuff 999

Wir wagen uns jeden Tag hinaus, obwohl die Straßen voller Fremder sind. Woher nehmen wir dieses Gottvertrauen und diesen Mut?

Die Speisekarte von Kannva (Schöneberg) ist pure Poesie: „Eine herzhafte Reise für Pilzliebhaber: Tauche ein in die erdige Köstlichkeit unserer Pizza Funghi, bei der jeder Bissen ein Fest der Aromen ist. Belegt mit zartem Käse und großzügigen Scheiben frischer Pilze auf einer reichhaltigen Tomatensauce ist diese Pizza ein Muss für alle, die ein gemütliches, aber dennoch raffiniertes Erlebnis suchen. Reine Pilzmagie erwartet dich.“ Ich nehme an, sie verwenden Magic Mushrooms.

„Ein würziger Biss in den Käsehimmel: Tauche ein in unsere unwiderstehlichen Chili Cheese Nuggets, bei denen würzige Chili auf weichen Käse in jedem knusprigen Bissen trifft. Diese goldenen Nuggets sind perfekt gewürzt und voller Geschmack, ideal als aufregender Snack oder Vorspeise. Serviert mit einer pikanten Dip-Sauce, werden sie deine Geschmacksknospen begeistern und Lust auf mehr machen.“ Ich will Sex. Sofort!

Es ist verrückt: Ich darf wegen meiner Gicht weder Bier trinken noch Schweinefleisch essen. Die beiden Säulen der deutschen Ernährung. Mein Vater hat unsere Familiengeschichte zweihundert Jahre zurückverfolgt. Immer nur Deutsche, Bauern Arbeiter und Handwerker. Einfaches Volk. Diese Krankheit nimmt mir en passant meine kulturelle Identität.

Wie kam die Erzählung von Atlantis in die Welt? Außerirdische erzählten den alten Ägyptern, sie würden auf einer Insel im Atlantik leben. In Wirklichkeit lebten sie natürlich in ihren Raumschiffen und kamen nur auf die Erde, um ihre Akkus aufzuladen. Die Ägypter erzählten es den alten Griechen, die Griechen den Römern und die Römer erzählten es Erich von Däniken, der ein Buch über die Sache schrieb.

USA: Ein Wrestling-Managerin wird Bildungsministerin. Keine Pointe.

Es ist zwanzig Jahre her. Ich war mit einer schönen Blondine unterwegs und wir landeten in dieser Nacht in einer Diskothek. Eine andere Blondine, noch viel schöner, tanzte mich an. Wir sahen uns lange in die Augen und tanzten zusammen. Wir gingen aber nicht zusammen weg, sondern ich brachte meine Begleiterin nach Hause. Es passierte nichts, wir wurden auch kein Paar. Mal wieder in die Falsche verknallt. Das Leben hat mir so viele Bälle zugespielt. Ich habe sie alle fallen lassen.

Ich finde es gut, dass man im Internet endlich auch mal einen Kinderteller bestellen kann.

P.S.: Die „kleine Überraschung für Mädchen“ war übrigens ein Haufen bunter Glasperlen, die man auf eine Schnur aufziehen kann (Die Zeilen des Warnhinweises dieser China-Scheiße sind – nachgemessen – nur einen Millimeter groß, ich brauchte eine Lupe!), und ein „Kraven the Hunter“-Band, das man sich mit einem Metallring an den Arsch hängen darf. Ich will meinen Penis zurück.

Dieses Produkt zählt nicht zum Mindestbestellwert.

Neulich auf der AndyCon

 

Jedes Jahr findet Mitte November die Andy Bonetti Convention auf dem Frankfurter Messegelände statt, zu der Fans aus aller Welt kommen. Für seine vielen Anhänger hat Andy Bonetti endlich mal wieder eines seiner seltenen Interviews gegeben.

F: Wen haben Sie als Kind bewundert?

A: Jerry Lewis und Rainer Bonhof.

F: Wie haben Sie Ihren Beruf gewählt?

A: Ich habe immer gerne geschrieben und würde es nicht als Beruf bezeichnen. Ich würde auch schreiben, wenn ich kein Geld damit verdienen könnte.

F: Welchen Kosenamen würden Sie sich geben?

A: Pontifex Maximus.

F: Was wäre Ihnen lieber: 2500 Euro in bar oder Alkohol im Wert von 5000 Euro?

A: Alkohol. Ganz klar.

F: Wie oft gehen Sie noch ohne festes Ziel vor die Tür?

A: Seit ich über tausend Lieferdienste zur Auswahl habe, gehe ich sowieso nur noch selten vor die Tür. Im Winter überhaupt nicht.

F: Je älter wir werden, desto besser waren wir früher: Ist das der Betrug im Alter?

A: Ja. Bei mir ist es übrigens umgekehrt. Ich werde immer besser, mein Leben ist eine Abfolge von literarischen und finanziellen Höhepunkten. Ein Zenit, der niemals endet.

F: Angenommen, es erscheint eine wahrheitsgetreue Biographie über Sie: Empfehlen Sie das Buch?

A: Nein. Ich würde es auch nicht lesen. Ich erwarte von meinen Biographen hemmungslose Unterwerfung und absurde Lobgesänge, außerdem faustdicke Lügen über meine Affären und Abenteuer. Das steht einer lebenden Legende einfach zu.

F: Wenn die Welt gerechter wird: Würden Sie zu den Verlierern zählen?

A: Natürlich. Zum Glück gibt es keine Gerechtigkeit oder Gleichheit auf der Welt.

F: Haben Sie im Liegen eine andere Meinung als im Stehen?

A: Gegenfrage: Nehmen Sie harte Drogen?

F: Fühlen Sie sich anderen am nächsten, wenn Sie über sich selbst sprechen?

A: Ich fühle mich vor allem mir selbst am nächsten.

F: Ist Zynismus die Waffe der Geschlagenen?

A: Nein, es ist die Waffe der Gewinner, die Rücksichtnahme als Schwäche begreifen.

F: Werden Sie jemals mit dem Schreiben aufhören?

A: Ich schreibe eine halbe Stunde am Tag. Das kann ich auch noch mit hundert.

 

The world-famous Black Flamingo Bar

 

Blogstuff 998

„Mann verletzt sich beim Frisbee-Spiel – beide Beine ab.“ (BILD)

Am Samstag hat der Bundestagswahlkampf vor meinem Supermarkt begonnen. Ein junger und ein alter Mann von den Grünen verteilen Flyer. Als Giveaway gibt es nicht, wie in den vergangenen Jahrzehnten, Kugelschreiber, sondern Tee und Flaschenöffner. Jetzt habe ich einen funkelnagelneuen Flaschenöffner in schicker metallic-grüner Öko-Optik aus Panzerstahl und das Team Robert liegt im Augenblick bei mir vorne. Da müsste die CDU schon Piccolöchen verteilen, um mich noch umzustimmen.

Zum Flyer: In drei Regierungsjahren hat man den Anteil erneuerbaren Energien von 42,4 auf über sechzig Prozent erhöht, den Mindestlohn von 9,60 € auf 12,41 € erhöht und das Deutschlandticket eingeführt. Drei Pluspunkte. Leider wird die Wärmepumpe nicht thematisiert, mit der Habeck sämtliche Sympathien verspielt hat. Auch der Plan, Superreiche höher zu besteuern, sieht der Medienmogul Bonetti eher kritisch (*hüstel*).

Ich bin ein großer Fan schlechter Restaurantbewertungen bei Google Maps und Lieferando. „Pathetic food!!! Not even a bloody dime close to how authentic Indian food is prepared!!! Too Germanised!!!“

Den größten Burger in Berlin, den ich kenne, ist der Triple Burger bei Papa Grill in der Feurigstraße (Schöneberg). 450 Gramm Fleisch. 14,30 € - konkret gute Preis. Nur für Leute, die schon mal in der Prärie unter dem Sternenhimmel geschlafen haben.

Das ist der Unterschied zwischen Demokratie und Diktatur: Die Berliner Mauer ist weg, die chinesische Mauer steht immer noch.

Alter Wein in neuen Schläuchen: Was in Douglas Couplands Roman „Generation X“ als platonic shadow bezeichnet wird, nennt man heute Lavendelehe. Wobei der Begriff Generation X auch schon seit den frühen 1950ern existiert.

Gibt es eigentlich eine spezielle Fabrik, die nur wackelnde Tische herstellt?

Hätten Sie’s gewusst? Vor 432.000 Jahren kamen die Annunaki auf die Erde, da sie auf ihrem Heimatplaneten Nibiru, der auf einer 3600jährigen Umlaufbahn um unsere Sonne kreist, Umweltprobleme (sic!) hatten. Sie veränderten den Homo Erectus und schufen sich menschliche Arbeitssklaven, die in ihren Goldminen arbeiten mussten. Nach einer anderen Theorie handelt es sich bei den Annunaki um vampirische Formwandler, die ursprünglich eine reptiloide Gestalt hatten und eine totalitäre Neue Weltordnung errichten wollen. #Trump #Musk

Frauen benutzen Nagellack nur, damit man das Schwarze unter ihren Fingernägeln nicht sieht.

Ab dem 1. Januar 2025 möchte Bonetti nicht mehr mit „Eure Hoheit“, sondern mit „Eure Majestät“ angesprochen werden.

Ich fahre nur bei rot

 

Blogstuff 997

Die Ampel ist übrigens nicht rot, sondern grau. Sie hat drei Lichter, Fußgängerampeln nur zwei, was den Stellenwert von Autofahrern und Fußgängern im Straßenverkehr sehr deutlich macht. Ein Rotlichtverstoß ist übrigens kein Fehler, den man im Puff gemacht hat. Rot ist die Farbe der Liebe und der Sozialdemokratie, was uns klar machen sollte, dass Farben völlig bedeutungslos sind.

Zu Scholz und Lindner fallen mir nur noch justiziable Verbalinjurien ein – und dann kommt Merz. Scheißhaufen-Emoji.

YouTube bietet mir den „Space Age Love Song“ von A Flock Of Seagulls an, ich drücke auf Play und kurze Zeit später springe ich auf, um den einzigen New Wave-Move zu bringen, den ich kann. Abwechselnd Oberkörper und Kopf nach links und rechts, dabei beide Arme in die gleiche Richtung werfen. Sowas lernt man nur vom großen Dave Gahan, dem Sänger von Depeche Mode. Wir haben uns damals nicht nur die Frauen, sondern auch das Spritzbesteck geteilt. Schade, dass ich mich an nichts erinnern kann.

Heinz Pralinski wuchs in schwierigen Verhältnissen auf. Bei seiner Geburt verliebte sich sein Vater noch im Kreissaal in eine Krankenschwester und brannte mit ihr durch. Seine Mutter heiratete ein Jahr später den Schlagzeuger von Phil Collins. Mit dreizehn Jahren rutschte Pralinski in die Cosplay-Szene ab und nannte sich fortan Demon Slayer. Er wurde kriminell, stahl Süßigkeiten in Supermärkten, wurde Maoam-abhängig und besprühte die Wände seines Kinderzimmers mit CDU-feindlichen Parolen. Mit 19 verweigerte er den Zivildienst und kam ins Wachbataillon Heiner Geissler - als Cheerleader. Bonetti griff den herrenlosen Blindgänger bei einer Ausfahrt mit seiner goldenen Kutsche auf und machte ihn spontan zum Pförtner (Dienstboteneingang Nord).

„Hey hey, was macht denn so ein flotter Käfer wie du ganz allein in der Küche?“ Meine Frau fand den Spruch nicht ganz so witzig.

Mal wieder Bock auf „Das Haus am Eaton Place“? Pluto TV. Kostenlos. Upstairs, Downstairs DE on Pluto TV | Season 1 | 1

Gehen Ihnen Ihre Mitbürger auch so auf die Nerven wie mir? Dann kaufen Sie die Bataka Wutkeule. Weicher Schaumstoffkern meets reißfesten Überzug. Einfach zuschlagen. Sparen Sie sich höfliche Fragen und Bitten. Immer voll in die Fresse!

"Wenn keine Angehörigen bekannt oder zu ermitteln sind, die Verstorbenen keine Vorsorge zur Bestattung getroffen haben und auch sonst niemand dafür sorgt, bekommen diese Menschen eine sogenannte ordnungsbehördliche Bestattung, die das jeweilige Gesundheitsamt in die Wege leitet.“ (dpa) Für alle Toten, bei deren Beerdigung keine Angehörigen oder Freunde anwesend waren, gibt es am 24. November in der Gedächtniskirche einen Gedenkgottesdienst. Wie viele es wohl in diesem Jahr in Berlin waren?

Endsong

Winterdepression is coming

 

Blogstuff 996

Es gibt keine Kohlenhandlungen in Berlin. Ich sehe eine Marktlücke.

Wenn mir jemand irgendwas mit Technik erklärt, schaltet sich mein Hirn sofort aus. Dann läuft in meinem Kopf Fahrstuhlmusik.

Pünktlich zum Weihnachtsgeschäft gibt es Kiezschreiber endlich auch als Massively multiplayer online real-time strategy game. Übertrieben krass.

Lifehack: Wenn man billigen Wein von Aldi mit SodaStream aufsprudelt, hat man Champagner.

Wieso heißt es eigentlich „Weingummi“? Das biegsame Naschwerk enthält weder Wein noch ist es zum Heulen. Die Gelatine stammt allerdings vom Schwein, daher schlage ich den Namen „Schweingummi“ vor. Sicherheitshalber gibt es ja noch die „Lachgummis.“ Das sind übrigens keine Kondome für kleinwüchsige Menschen.

Beziehungs-Lifehack: Nennen Sie die Schambehaarung Ihrer Frau/Freundin „Bärchen“ und sagen Sie im Schlafzimmer „Darf das Bärchen zum Spielen rauskommen?“ Das ist Erotik pur. Funktioniert immer.

Bonetti Media arbeitet zurzeit an einem Jahrhundertwerk: Robert Musils „Mann ohne Eigenschaften“ als Musical. Unter der Regie der Grimme-Preis-Trägerin Manuela Langreis.

Ich bin gerade am Entrümpeln. Was man da alles findet. Wieso habe ich in den letzten fünf Jahren alle Rewe-Prospekte in Klarsichthüllen abgeheftet?

In meiner Kindheit gab es keine schwarzen Legosteine.

Auf dem Hollywood Walk of Fame sind inzwischen 2790 Sterne, aber Andy Bonetti wird diese Ehrung immer noch verweigert. Bonetti begann seine Karriere 1985 als einer der „Goonies“, es folgten Filme mit Martin Scorsese und „Rambo V – Rache für Wichtelbach“. Der Höhepunkt war sicher seine Rolle als Drunken Master in „Roundhouse-Kick in Santa Fe“ mit Jackie Chan und Chuck Norris, als Bonetti einen zwanzigminütigen Kampf gegen zwölf Shaolin-Mönche austrug. Für seinen letzten Film „Obelix in Australien“ hat er vierzig Kilo zugenommen (#MethodActing), die er immer noch auf seinen Rippen und Hüften hat.

Als ich jung war, nannte man uns noch Halbstarke und wir trugen Nietenhosen, die später Jeans genannt wurden. Eine Lederjacke und ein Moped waren eine Kriegserklärung an den Staat. Wir rauchten und tranken, obwohl unsere Eltern es uns verboten hatten. Die reinste Form der Rebellion. Und heute? Die Kids werden mit Smartphones und Computerspielen sediert.

In Berlin gibt es demnächst Messerverbotszonen: Leopoldplatz, Görlitzer Park, Kottbusser Tor. Dann werde ich eben in Zukunft an anderen Orten Menschen abstechen. Ich bin ein guter Bürger, ich halte mich an die Regeln.

Neues aus Kalau

 

Mein neuestes Hobby: Drittklassige Bar-Witze mit Prominenten.

Einstein kommt in eine Bar und bestellt einen Cocktail. Der Barkeeper serviert ihn und fragt Einstein: „Wie finden Sie ihn?“ Darauf der berühmte Physiker: „Relativ gut.“

Charles Bukowski kommt in eine Bar. Der Barkeeper fragt ihn: „Was wollen Sie trinken?“ Darauf der berühmte Schriftsteller: „Sie hatten mich schon bei ‚Was‘.“

Samuel L. Jackson kommt in eine Bar. Der Barkeeper fragt ihn, was er trinken möchte. Der berühmte Schauspieler antwortet: „Wenn ich dich reden hören will, schiebe ich dir meine Hand in den Arsch und benutze dich als Handpuppe.“

Descartes kommt in eine Bar und bestellt einen Rotwein. Der Barkeeper serviert ihn und fragt Descartes: „Finden Sie ihn gut?“ Darauf der berühmte Philosoph: „Ich denke schon.“

General Ackbar geht in eine Bar und ruft: „Das ist eine Falle.“

Andy Bonetti geht in eine Bar, bestellt einen Pitcher Bier, trinkt ihn in einem Zug leer und rülpst markerschütternd. Mario Basler, der auch am Tresen steht, sagt zum Barkeeper: „Ich will genau das, was er hatte.“

Luke Skywalker kommt in eine Bar und bestellt einen Drink. Als ihm der Barkeeper den Drink serviert, sagt er: „Möge die Nacht mit dir sein.“

Voltaire kommt in eine Bar. Er sagt, bevor der Barkeeper ihn nach seinem Wunsch fragen kann: „Wenn Schnaps nicht existierte, müsste man ihn erfinden.“

Arnold Schwarzenegger kommt in eine Bar und trinkt sechs doppelte Whiskys kurz hintereinander. Als er geht, dreht er sich noch einmal um und sagt: „Ich komme wieder.“

Friedrich Nietzsche kommt in eine Bar, bestellt einen Drink und starrt vor sich hin. Dann sagt er: „Und wenn du lange in ein Glas blickst, blickt das Glas auch in Dich hinein.“

Der Dude kommt in eine Bar und sagt: „Der Teppich hat die Bar erst richtig gemütlich gemacht.“   

Oscar Wilde kommt in eine Bar. Der Barkeeper fragt ihn, ob wie immer einen Gin Tonic haben möchte. Darauf Wilde: „Ich kann allem widerstehen, nur nicht der Versuchung.“

Robert de Niro kommt in eine Bar. Der Barkeeper fragt ihn, was er trinken möchte. Darauf der berühmte Schauspieler: „Redest du mit mir? Du laberst mich an? Kann es sein, dass du mich meinst? Du redest mit mir?“ 

Meine Stadt, mein Viertel, mein Stift, mein Block

 

Blogstuff 995

„Der Idealismus wächst mit der Entfernung zum Problem.“ (John Galsworthy)

Die USA haben 36 Billionen Dollar Staatsschulden, Deutschland gut zwei Billionen. Natürlich haben die Vereinigten Staaten viermal so viel Einwohner wie die Bundesrepublik, aber die amerikanische Lässigkeit mit den Staatsfinanzen ist schon erstaunlich. Wir gehören zum Team Schwäbische Hausfrau.

Ich arbeite an einem Zeichentrickfilm für Kinder, der über die Gefahren von Hautkrebs aufklärt: Melanie das Melanom. Melanie ist ein schwarzes Mädchen, das durch ihre Berührung Menschen krebskrank macht und tötet. Ich hoffe, die Story kommt nicht rassistisch und frauenfeindlich rüber.

Zewa Wisch & Klick

In meiner Jugend habe ich ganz andere Pillen genommen als heute.

Habsucht ist ein unglücklicher Begriff. Diese Leute sind nicht süchtig, genauso wenig wie Rachsüchtige und Eifersüchtige. Wie wäre es mit Geldfans oder Besitzfreunde?

Ich habe mir vorgenommen, sämtliche Frauenärzte in Berlin wegen Diskriminierung anzuzeigen.

8:13 Uhr. Die Capri-Sonne geht über Kaufland auf.

Ich liege auf der linken Seite und döse vor mich hin. Einer plötzlichen Eingebung folgend drehe ich mich auf die rechte Seite. Sonst ist nichts passiert.

Werbung: Bonetti Media – unsere geheimen Zutaten sind Leidenschaft und Kompetenz.

Geschäftsidee 1: Diätsessel verkaufen, auf denen man angeblich schneller abnimmt.

Geschäftsidee 2: Regenbrille statt Sonnenbrille, mit kleinen Scheibenwischern (akkubetrieben).

Die Vormittagstrinker an der Bushaltestelle, die niemals einsteigen und wegfahren werden.

Der Poldi-Dönerladen ist schon wieder dicht. Im Frühling mit großem Tamtam eröffnet, erwiesen sich 7,50 € für einen Döner und 8,50 € für einen Dürüm als Killerpreise in SO 36. Zum Vergleich: Im nahen Tadim zahlt man sechs bzw. sieben Euro, bei mir im bürgerlichen Wilmersdorf ebenfalls. Vielleicht funktioniert das Konzept an Touri-Hotspots, dort sind allerdings auch die Mieten höher.

Im mag ja den Royal Grill auf dem Kottbusser Damm. Dezember 2017: Döner 3 €, Juni 2020: Döner 3,50 €. Pure Nostalgie.

Das Länderspiel Iran – Israel, das am 30. November in Teheran stattfinden sollte, wurde abgesagt. Über die Gründe können wir nur spekulieren.

Bierblumen sind das Lächeln der Erde

 

Blogstuff 994

Ich bin der faulste Mensch der Welt. Wenn Sie bei Wikipedia den Begriff Faulheit eingeben, sehen Sie ein Bild von mir. Vermutlich hat auch schon die Redaktion vom Guinness-Buch der Rekorde angerufen, aber ich war einfach zu faul, um abzuheben.

Es gibt Leute, die leben in einem permanenten Selbstdarstellungsporno, und es gibt Leute, die bescheiden bis zur Unsichtbarkeit sind. Damit ist noch nichts über ihre Fähigkeiten und ihre Intelligenz gesagt. Aber die wandelnden Marmordenkmäler der Eitelkeit haben immer die besten Jobs und das meiste Geld.

Seit Tagen stört mich etwas in meinem rechten Hausschuh. Ich schüttele ihn aus und ein kleines Stück Dönerfleisch fällt heraus. Ich bin ganz unten angekommen.

JAAA !!! Beim großen Promi-Boxen auf Arte prügelt Bonetti Stefan Raab ins Koma. Comeback verhindert, alles wird gut.

Trump will Naturschutzgebiete verkleinern, um nach Öl bohren zu können. Finde ich gut. Der Winter kommt und wir brauchen Öl und nicht irgendwelche Scheißeichhörnchen. Wenn ich die Wahl habe zwischen Frieren und Eichhörnchen retten oder muckelig warm in der Bude und Drecksnager am Arsch – was glauben Sie wohl, für was ich mich entscheide?

Wenn ich mit Nachnamen Walker hieße, würde ich meinen Sohn Johnny nennen.

Bonetti Media besteht nicht aus unbezahlten Praktikanten, sondern ausschließlich aus Premium-Mitarbeitern, die Leitungswasser und eine Schüssel Reis pro Tag umsonst bekommen und gerne auf einer Iso-Matte und mit ihrem Schlafsack im Büro pennen.

Metaebene de luxe: Der Kiezschreiber ist eine Figur von mir, Bonetti ist eine Figur des Kiezschreibers und Heinz Pralinski ist eine Figur von Bonetti. #Inception

Warum verlassen so viele Fachkräfte Deutschland nach kurzer Zeit? „Auf Basis von 12.000 befragten Expats landet Deutschland im Gesamtranking der attraktivsten Länder nur auf Rang 50 von insgesamt 53. Häufig genannte Probleme: mangelnde Digitalisierung, starre Bürokratie, angespannter Wohnungsmarkt. Zudem gehörten die Deutschen zu den unfreundlichsten Bevölkerungen weltweit, heißt es.“ (Quelle: Internet)

Jedes Jahr legen Hausbewohner an den Stolpersteinen vor der Eingangstür Blumen nieder und stellen rote Grabkerzen daneben. Am 9. November gibt es ein kleines Treffen, in dem einer der Bewohner die Geschichten der Toten erzählt. Nie ist etwas passiert, in diesem Jahr sind alle Blumen zertrampelt und die Kerzen umgeworfen worden. Auch in den Straßen der Nachbarschaft. Woher kommt dieser ganze Hass auf Juden, der zu allen Zeiten schäbig und niederträchtig war? Der Hass auf unschuldige Menschen, die schon lange tot sind?

Scholz sagte in einer ARD-Talkshow, im Vergleich zu Merz „finde ich mich cooler, wenn es um Staatsangelegenheiten geht“. Noch cooler? Treten nächstes Jahr Arnold Schwarzenegger und Chuck Norris gegeneinander an?

Die große Bonetti-Wahlprognose für den 23.2.2025

 

Für Sie, liebe Lesende, analysiert Nepomuk Schlangenmacher, der Leiter der Abteilung Prognosen, Psychosen & Narkosen, die Wahlchancen der deutschen Parteien bei der anstehenden Bundestagswahl.

CDU: Merz wird Kanzler. Nach dem enttäuschenden Interregnum von Rot-Grün und einem irrlichternden Christian Lindner steht uns eine weitere Phase der CDU-Herrschaft bevor. Ob Merz sechszehn Jahre schafft wie Kohl und Merkel, ist zweifelhaft. Acht Jahre werden es aber bestimmt. Laschet hat in der langen Zeit zwischen seiner Wahl zum Bundesvorsitzenden zur Wahl 2021 einen sichergeglaubten Sieg verspielt. Merz wird nicht die gleichen Fehler machen. Einen Streit um die Kanzlerkanditatur wird es nicht geben, weil diese Frage längst abgeräumt wurde, ein grober Fauxpas wie das Ahrtal-Gelächter wird ihm nicht unterlaufen, höchstens ein paar Pascha-Sprüche, die im Zeitalter von Trump aber für offene Zustimmung sorgen werden und nicht für Empörung, dazu ein klares Anti-Ampel-Programm (Kürzung beim Bürgergeld, Aufrüstung, Steuerentlastung für Unternehmen und Abschaffung der kalten Progression für den Mittelstand). Union: 33 Prozent.

CSU: Das neue Wahlrecht wird zu einem Rückgang der Direktmandate in Bayern führen und den Einfluss der Partei in der Regierung schmälern.

SPD: Die Nibelungentreue zum gescheiterten Kanzler Scholz wird zu schweren Verlusten im Vergleich zur Wahl 2021 führen. Auch die aktuelle Hängepartie des Kanzlers wird in den zwei Monaten zwischen der Vertrauensfrage und dem Wahltermin nicht vergessen sein. Für einen Kandidaten Pistorius wird die Zeit zu knapp. Mehr als das schlechte alte Weiter-so in neuer Besetzung haben die Sozialdemokraten nicht zu bieten. Prognose: 16 Prozent.

Grüne: Mit Wärmepumpe und feministischer Außenpolitik hat sich die Partei von ihren Höhenflügen 2021 auf die Kernwählerschaft zurückgeschrumpft. Im Mai 2021 war die Partei noch bei 28 Prozent, bei der Wahl im September bei 14,8 Prozent. Habeck hat seine anfänglichen Sympathien in der Bevölkerung längst verspielt, Baerbock war schon immer eine Lachnummer (selbst Luxemburg hat einen besseren Außenminister). Bonetti Media sagt: Bei zwölf Prozent ist Schluss.

FDP: Der Ausstieg aus einer Koalition, die niemand so recht begriffen hat (2017 war Lindner ja bereits Jamaika zu blöd, aber mit Rot-Grün lässt sich dieser Vabanque-Spieler vier Jahre später ein), wird die Partei über die Fünf-Prozent-Hürde hieven, aber die Zeiten zweistelliger Ergebnisse ist vorbei. Ein Teil der alten Stammwähler, sofern noch am Leben, kehrt zurück – mehr nicht. Sechs Prozent.

Wagenknecht beerbt die Linke als bedeutungslose Kleinpartei und kommt auf sechs Prozent. Über die AfD möchte ich nicht sprechen. Der Rest muss draußenbleiben.

Rein rechnerisch kommen nur drei Koalitionen in Frage: GroKo, Jamaika und Schwarz-Blau. Letzteres kann man ausschließen, auf Jamaika wird sich insbesondere Söder nicht einlassen wollen. Also machen wir da weiter, wo Merkel 2021 aufgehört hat. Nichts wird besser, so viel ist gewiss.

 

Nächste Woche berichtet Francesco Knispel, der Sachgebietsleiter Enkeltrick, über die neuesten Entwicklungen in der Verarschung von senilen Opfern. Tipp: Im Telefonbuch nach Vornamen wie Siegfried und Wilhelmine suchen, in Altersheimen anrufen und nach Patienten namens Müller oder Schmidt fragen.

Thomas Gottschalk hat Mundgeruch

 

Blogstuff 993

„Karamba, Karacho, ein Whisky.“ (Heino)

Auf dem Weg zum Supermarkt sehe ich, dass an einer Stelle das Kopfsteinpflaster aufgebrochen ist. Lose Steine liegen herum, unter ihnen der Strand. Ein kleines Kind bückt sich und will einen Stein mitnehmen. Die Mutter sagt: „Den darfst du nicht klauen, der gehört dem Staat.“ Ich denke an die Straßenschlachten zurück, an denen das Wurfmaterial direkt unter deinen Füßen lag. Nicht umsonst ist z.B. der Winterfeldtplatz asphaltiert worden. Leider war ich nie dabei. Wir hatten in unserem Kaff ja nur die Startbahn West. Auf dem Rückweg nehme ich einen Stein mit und lege ihn in mein Bücherregal. Ich scheiße auf diesen Staat.  

Was macht eigentlich Heinz Pralinski? Er leidet unter Aerophobie und darf nicht in Kontakt mit Frischluft kommen. Den Winter wird er wohl im Bett verbringen müssen.

Normalerweise laufe ich ja nur den Ironman. Wenn ich mal einen Marathon laufe, trage ich einen Rucksack mit zwanzig Kilo Eisen.

Ulan Bator, die mongolische Hauptstadt, ist 8000 Kilometer von Berlin entfernt. Wenn man mit dem Taxi fahren würde – es dauert laut Routenplaner übrigens 97 Stunden –, wäre man am Ziel bei 13.200 Euro Fahrtkosten (aktueller Tarif in Berlin). Vermutlich würde der Fahrer auch noch Geld für die Rückfahrt verlangen, falls er in Ulan Bator keinen Fahrgast findet. Deswegen ist der Flugverkehr vergleichsweise günstig. Für Sie getestet von Bonetti Media.

Was ist eigentlich eine Schabrunke? Es ist die Decke über den Pistolenhalftern. Heute eher ungebräuchlich. Ich kam darauf, als ich nachschlug, was sich auf Spelunke reimt. Sehr viel, musste ich feststellen: Halunke, Funke, Tunke, Dschunke, Unke. Das reicht für ein ganzes Gedicht.

+++breaking news+++Bonetti Media liefert das Papier für die Bundestagswahl.

Es gab auf dem heutigen Staatsgebiet der Bundesrepublik mal ein Land, in dem es Vollbeschäftigung, günstige Mieten und preiswerte Lebensmittel gab. Die Regierung dieses Landes interessierte sich so für seine Bürger, dass sie ein Heer von Mitarbeitern losschickte, die ergründen sollten, was die Leute denken und reden. Sie sorgte sich so um ihre Bürger, dass man sie nicht in andere Länder reisen ließ. Es gab zwar verschiedene Parteien, aber sie vertraten alle die gleiche Meinung und schlossen sich bei Wahlen zu Einheitslisten zusammen. In den langen Schlangen vor den Geschäften konnte man sich mit seinen Mitbürgern unterhalten, deswegen gab es kaum Telefonapparate. Aus Umweltschutzgründen wurden nur wenige Autos verkauft und praktisch niemand nutzte ein Flugzeug. Mit einer schicken Mauer schützte man sich vor den bösen Nachbarn. Die Frauen waren so emanzipiert, dass manche Kugelstoßerin sogar einen Schnurrbart trug. Leider gibt es dieses Land nicht mehr.

Was reimt sich eigentlich auf Mensch?

Crazy little thing called Holgi – Die ultimative Schraubersoap

 

Blogstuff 992

Die maßlose Berichterstattung zur US-Wahl zeigt nur eins: Wir sind Vasallen, die über den neuen Fürsten sprechen müssen, der uns ab Januar die Befehle gibt.

Seit etwa zwanzig Jahren war ich mal wieder im Slumberland. Es hat sich nichts geändert. Ich war mit einem Freund da, der gerade auf einem Kongress gewesen ist. Dunkler Anzug, Aktentasche, iPhone. Diese Blicke der anderen Gäste auf uns zwei Boomer – unbezahlbar. Die Kellnerin hat mich direkt zum Bezahlen aufgefordert, nachdem sie meine Caipirinha serviert hatte. Toleranz ist in Deutschland Glückssache. Dafür bin ich 89 nicht auf die Straße gegangen! Wir sind nicht lange geblieben. In zehn Jahren probiere ich es wieder. Dann werde ich einen bayerischen Trachtenjanker und eine Krachlederne tragen. „Grüß Gott, ihr linksgrünversifften Zecken.“ (Wir waren vorher im Berkis um die Ecke essen, sein altes Stammlokal; dafür hat er eine Einladung ins Restaurant von Tim Raue sausen lassen)

Uli Hoeneß hat noch nie eine SMS geschrieben. Ich auch nicht. WhatsApp kann ich mit meinem vorsintflutlichen Hobel sowieso nicht.

Die alten Reflexe gehen nie weg. Ich wache auf, öffne ein halbes Auge und frage mich: Wie viel Uhr ist es und welche Termine habe ich heute? Und dann durchströmt mich dieses wohlige Gefühl, wenn mir einfällt, dass ich gar keine Termine habe und der ganze Tag wie ein leeres Blatt Papier vor mir liegt. Ein kurzer Moment des Glücks. Man hat dasselbe Gefühl, wenn man Geld auf der Straße findet.

Was macht eigentlich Heinz Pralinski? Er macht eine Expedition, bei der ein Casinoschiff vor der Küste von Wichtelbach gehoben werden soll. An Bord sind Jetons im Wert von zehn Millionen Euro.

Wegen meiner Leberwerte soll ich Vitamine nehmen. Der Doc hat mir ein Präparat aufgeschrieben, das ich allerdings selbst bezahlen muss. B 1, 2, 6, 12 + Folsäure. Obwohl es von Ratiopharm ist, zahle ich zwanzig Euro für sechzig Kapseln. Bei Edeka zahle ich für ein vergleichbares Produkt 2,49 für dreißig Kapseln. Und ich bin mit 58 endlich Doppelherz-Kunde. Kenne ich von meiner Oma. Man darf die Kapseln doch mit Riesling runterspülen, oder?

Der Doc erzählte mir auch was von einem Korsakow-Syndrom, das mir drohen würde. Als alter Hypochonder schlage ich im Lexikon aka Internet nach. Symptome: Antriebslosigkeit und Müdigkeit? Kenne ich seit meiner Kindheit. Gleichgewichtsstörungen? Kenne ich vom Heimweg aus der Kneipe. Gedächtnislücken? Der Morgen danach. Starke Gefühlsschwankungen? Fußball. Alkohol, wo ist dein Stachel?

In den Achtzigern hätte ich mir das Album blind gekauft. „Songs Of A Lost World“ von The Cure. Jetzt habe ich YouTube. Ich muss nicht hinaus in die Kälte und ich muss nicht bezahlen. Schon der erste Song „Alone“ ist der Hammer. Unbedingt den Text lesen (sinnentnehmend hören kann ich englische Texte merkwürdigerweise nie).

 

Bonetti bloggt sich in die Herzen der Fans

 

Blogstuff 991

„Wenn ich das Wort Kultur höre, entsichere ich meinen Flaschenöffner.“ (Andy Bonetti)

Als ich den Zeugen Jehovas beigetreten bin, haben sie mich als Bewährungsprobe in die Neuköllner Sonnenallee geschickt. Schon am ersten Tag habe ich fünf Muslime bekehrt und sie auch gleich getauft.

Nach der Explosion im Maschinenraum enden so viele Karrieren äußerst kläglich: Lindner wird nie mehr Finanzminister werden, Scholz nie mehr Kanzler, Habeck nie mehr Vize-Kanzler und Wissmann nie mehr Verkehrsminister.

Feingewolfte Schlachtabfälle werden in Kunstdarmpariser gepresst und als Bratwurst verkauft. Spätrömische Dekadenz im Prekariat.

Ich komme an einem Sportplatz vorbei. Ein Dutzend Leichtathleten macht einen Wettlauf. Sie kämpfen um den Sieg und ich betrachte sie ratlos. Es ist mir völlig egal, wie es ausgehen wird, und so laufe ich weiter.

Wer an der FU Berlin studiert hat, wird sich an die Rostlaube erinnern. Die Architekten hatten sich die arabische Kasbah als Vorbild genommen. Tatsächlich war das riesige Gebäude ein Labyrinth und man brauchte das halbe Semester, um sich den Laufweg zu einem der Seminarräume, Vorlesungssäle oder Büros der Profs einzuprägen. Der Clou war die Fassade. Der Spezialstahl, der von Thyssen hergestellt wurde, sollte nur an der Oberfläche Rost bilden. Ähnlich wie die Kupferdächer von Kirchen, die nach einigen Jahren eine Patina hatten. Aus glänzendem Rotbraun wurde ein mattes Hellgrün. Allerdings haben die Stahlplatten der Rostlaube in Dahlem nicht Jahrhunderte gehalten, wie es geplant war, sondern rosteten nach wenigen Jahren komplett durch. Dazu kam der Asbest, der Anfang der siebziger Jahre gerne genutzt wurde, man denke nur an den Palast der Republik in Ost-Berlin und das ICC („Panzerkreuzer Charlottenburg“) in West-Berlin. Also wurde die Rostlaube unter Leitung von Sir Norman Foster von 1999 bis 2007 saniert, die neue Fassade ahmt die alte Farbe mit dunkler Baubronze nach.

Mila Kunis ist vermutlich der einzige Hollywoodstar mit zwei verschiedenfarbigen Augen. Eins ist grün, eins ist braun. Oder gibt es noch einen?

Am Anfang war der Wald. Aus ihm wurde ein Acker. Dann entstanden einfache kleine Häuser, hinter denen Gemüsegarten lagen. Aus Wegen wurden gepflasterte Straßen, lückenlose Reihen von Mietskasernen wurden später an ihnen gebaut. Schließlich war es eine Trümmerlandschaft, heute stehen hier Townhäuser. Berliner Erde.

„Und ist der See zu Ende, fahren wir ’ne Wende.“ Wer hat das gesagt? Admiral Mops von Glocke oder Christian Lindner?

Der Arme: Wir haben nichts mehr zu verlieren. Uns können die Gesetze egal sein.

Der Reiche: Warum sollten wir Verbrechen begehen? Uns gehört schon alles.

Warten

 

So muss es in den Zeiten des Feudalismus gewesen sein. Der greise Fürst will nicht zugunsten seines Nachfolgers zurücktreten und bleibt trotzig auf dem Thron sitzen. Er versteht die Probleme seiner Untertanen nicht mehr und kann sie auch nicht lösen. Eine Zeit des Wartens, die einem endlos vorkommt. Wir alle kennen es: der verspätete Zug, das Wartezimmer des Arztes, die Schlange an der Supermarktkasse.

König Olaf der Langweilige ist ein gutes Beispiel. Wann stellt er endlich die Vertrauensfrage, um den Weg zu Neuwahlen und zu einer neuen Regierung freizumachen? Er hat im Bundestag keine Mehrheit mehr, möchte aber dennoch mit der Sturheit eines Esels die Gesetze beschließen, die er noch in der Pipeline hat. Er versucht, die CDU/CSU in die vaterländische Pflicht zu nehmen und ihnen notfalls die Verantwortung für das Scheitern seiner Gesetzesvorhaben zu geben. Ein durchschaubares Spiel. Merz hat müde abgewunken. Ohne Vertrauensfrage keine punktuelle Zusammenarbeit.

Noch grotesker sind die Begründungen von Scholz, warum er erst am 15. Januar die Vertrauensfrage stellen will. Deutschland solle doch geruhsam ins neue Jahr gehen. Niemand wolle diese Unsicherheit über Weihnachten und Neujahr. Er unterschätzt, dass wir im Zeitalter der Ungeduld leben. Niemand will eine Hängepartie. Scholz erzählt uns auch, man müsse mehr Zeit haben, um eine Neuwahl zu organisieren. Das ist falsch. Laut Grundgesetz hat der Bundespräsident, nachdem der Kanzler nicht mehr das Vertrauen der Mehrheit aller Abgeordneten hat, 21 Tage Zeit, um Neuwahlen zu genehmigen. Er wird nicht so lange brauchen. Dann müssen innerhalb von sechzig Tagen Neuwahlen stattfinden. Würde Scholz am Montag die Vertrauensfrage stellen und Steinmeier eine Woche später seine Zustimmung zu Neuwahlen geben, könnte also spätestens am 17. Januar 2025 ein neuer Bundestag gewählt werden. Nächster Halt: GroKo oder Jamaika.

Aus König Olaf ist längst Prinz Valium geworden. Einsam sitzt er in seinem Thronsaal und spielt mit seinen Gesetzesvorhaben wie einst die Fürsten mit ihren Zinnsoldaten. Er zögert das Unvermeidliche hinaus, weil er von der Macht nicht lassen kann. Mein Schatz, wispert er mit seiner Gollum-Stimme. Derweil tuschelt der Hofstaat und das Volk murrt. Wir warten, die Zeit steht still.

Karussell - Als ich fortging 1987

 

Bonetti Boulevard

 

Heinz Pralinski liegt tot in einem Swimmingpool. Aus dem Jenseits erzählt er, wie es dazu kommen konnte.

Pralinski, erfolgloser Blogger, ist völlig pleite. Niemand will seine Seite anklicken, niemand will Werbung auf seiner Seite schalten. Er hat seit Monaten seine Miete nicht mehr bezahlt, auch die Rundfunkgebühren und den Internetanschluss kann er sich nicht mehr leisten. Sein Vermieter schickt ihm Inkasso-Iwan auf den Hals. Er hört die Schläge an der Tür, aber er öffnet nicht. Dann dreht sich ein Schlüssel im Türschloss. Voller Panik springt Pralinski von seinem Balkon im Erdgeschoss und rennt davon.

Er kommt in eine Villengegend, die er nie zuvor gesehen hat. Ohne nachzudenken, rennt er durch ein offenes Gartentor und will sich im Gebüsch vor seinen Gläubigern verstecken. Das monströse düstere Anwesen ist die Villa Bonetti. Völlig isoliert und vergessen von der Welt lebt hier der Internet-Titan Andy Bonetti mit seinem Kammerdiener Holgi. Der Diener, der gerade die Geranien vor dem Haus gießt, entdeckt Pralinski und bringt ihn zu seinem Herrn. Bonetti denkt irrtümlich, es sei sein Fußpfleger.

Als Pralinski ihm erklärt, er sei Blogger, bittet der alternde Star ihn, seinen neuesten Blogpost zu lesen. Er ist davon überzeugt, dass es ihm gelingen wird, mit seinen neuen Texten den Ruhm vergangener Tage wieder aufleben zu lassen. Da seine Fans ihm immer noch Mails schreiben, glaubt er, dass die Welt auf einen neuen Blog von ihm wartet. Arbeitstitel: „Bonetti Boulevard“. Aufgrund seiner prekären Lage bestärkt Pralinski ihn in seinem Wahn und verspricht ihm, beim Aufbau einer Webseite zu helfen. Er zieht ins Gartenhäuschen, da er nicht mehr in seine Wohnung zurückkehren kann.

Pralinski erfährt, dass im gesamten Villenviertel nur vergessene Blogger leben, die noch vor zehn Jahren die großen Stars waren, bevor es TikTok gab. Er gerät in die Abhängigkeit von Bonetti und ist gezwungen, täglich stundenlang die Vorträge Bonettis zu erleiden, der ihm seine alten Texte vorliest. Nach einer bizarren Silvesterparty, auf der außer ihm nur Bonetti anwesend ist, es nur Würstchen mit Kartoffelsalat gibt und das Bleigießen komplett ausfällt, flieht Pralinski zu seinem alten Freund Rüdiger. Bonetti futtert daraufhin eine ganze Sachertorte und droht, er würde Selbstmord mit Messer und Gabel begehen. Als Holgi Pralinski darüber informiert, kehrt er reumütig in die Villa Bonetti zurück.

Um Bonetti zu trösten, erfindet Pralinski eine obskure Geschichte. Er erzählt ihm, Joko & Klaas würden gerne einen Podcast mit ihm machen. Blogs seien längst out, aber mit dem Podcast würde er wie einst ein Millionenpublikum erreichen. Bonetti lässt sich daraufhin von Holgi zu Pro 7 fahren, wo er bereits von der Empfangsdame erklärt bekommt, dass man ihn hier nicht kenne und er auch keinen Termin habe. Wütend kehrt Bonetti in sein Haus zurück, erschlägt Pralinski mit einem nassen Lappen und wirft ihn in den Pool.

 

Forscher finden Maya-Stadt im Hunsrück

 

Blogstuff 990

#Fortschrittskoalition. Es ist wie bei jeder drittklassigen Scheidung: Der andere trägt die ganze Schuld, ich selbst habe alles richtig gemacht. Der Tonfall erinnert mich an die Nachmittagstalkshows aus den neunziger Jahren. Arabella Kiesbauer sollte in den nächsten Monaten im Bundestag moderieren.

Was auf Kanzler Merz zukommt: Verteidigungsausgaben erhöhen aka Trumps Marschbefehl umsetzen, Wirtschaft fördern und Steuern senken – und das alles mit der schwarzen Null bzw. ohne Schulden zu machen, Andi Scheuer als Verkehrsminister und Söder an der Seitenlinie. Viel Spaß, Großmaul!

Trump hat dreimal ums Weiße Haus gekämpft. Zweimal hat er gewonnen - gegen Frauen. Einmal hat er verloren - gegen einen Mann. Fazit: Jeder Medienkasper und Polit-Amateur kann gegen Frauen gewinnen. Ich freue mich auf den Shitstorm.

2016 glaubten nach einer Umfrage nur vier Prozent der Deutschen, dass Trump gewinnt. Weil diese Witzblattfigur von der Medienblase nicht als Präsident vorgesehen war. Den wählt doch sowieso keiner! Aber im TikTok-Zeitalter ist nichts mehr peinlich. Und gegen den Trotz der Unterschicht, der alten weißen Männer und der Waffennarren kann man sowieso nichts machen. Amerika verdient Trump.

Früher haben die Zentralbanken die Geldmenge kontrolliert, heute herrscht völlige Anarchie: Bitcoins, Sanifair-Bons, Geschenkgutscheine usw.

Es gibt Orte, an denen ich mich wie ein Fremder in der eigenen Stadt fühle. Und damit meine ich nicht Neukölln. Die dort lebenden Türken und Araber sind Berliner, die Briten, Spanier, Dänen usw. (aka der Easy-Jetset) sind es nicht. An Orte wie den Breitscheidplatz, Unter den Linden oder die Simon-Dach-Straße gehöre ich nicht hin. Neulich am Potsdamer Platz musste ich mich durch ganze Schulklassen kämpfen.

Basken haben Baskenmützen, aber was haben Saarländer?

Wieder mal habe ich die Mikrowellen-Lasagne auf den Punkt zubereitet.

Hätten Sie’s gewusst? Andy Bonetti war in einem Elitekindergarten in Oxford.

Nach Trumps Siegesrede wird „YMCA“ von den Village People gespielt. Was ist das denn für eine Geste? Ein Gruß an das schwule Amerika oder ein Appell an alle Cowboys und Indianer, Bauarbeiter, Polizisten und SM-Fans, friedlich zusammenzuleben? Wurde beim Wahlsieg von Scholz „An der Nordseeküste“ gespielt?

35 Jahre Mauerfall. Nur die wenigsten Deutschen wissen noch, dass es zwei Mauern gab. Die weltberühmte Mauer und die Hinterlandmauer. Dazwischen war der sogenannte Todesstreifen mit Panzersperren, Minen und bewaffneten Patrouillen. Im Mauerpark kann man noch ein Stück der Hinterlandmauer besuchen. Aber die Berlinbesucher schauen sich natürlich nur die Mauer an der Bernauer Straße an.

 

Bonetti eskaliert

 

Trump wird US-Präsident

Die Bundesregierung kloppt sich selbst in die Tonne

Mainz 05 gewinnt kein Heimspiel

Scholz zieht der Ampel den Stecker

 

Scholz entlässt Lindner und kommt damit dem FDP-Ausstieg zuvor, der für morgen geplant war. Endlich zeigt Scholz Führungsstärke. Wer spricht noch über Trump?

Wie geht es weiter? Eine Minderheitsregierung als Lame Duck bis zum nächsten Herbst? Wird der Wähler es der FDP danken, dass sie den Bruch provoziert hat? Kommen die Unzufriedenen bis zur nächsten Wahl zurück? Wählen wir Anfang 2025 oder zum regulären Termin im September 2025?

Der Ball liegt im Spielfeld des Bundeskanzlers. Aufgrund der hohen Hürden, die das Grundgesetz nach den Erfahrungen von Weimar gesetzt hat., kann nur Scholz selbst über die Vertrauensfrage Neuwahlen ermöglichen. Ein konstruktives Misstrauensvotum ist rein rechnerisch nicht möglich.

Nach dem US-Wahl-Krimi haben wir jetzt unser eigenes Drama. Eins ist klar: Die FDP wird in der nächsten Regierung nicht mehr vertreten sein. Die SPD oder die Grünen mit großer Sicherheit, wenn man die Brandmauer der Union ernst nimmt.

Update 21:35 Uhr: Scholz wird die Vertrauensfrage stellen. Wahlen im März 2025. That escalated quickly. Trump, Scholz - solche Tage sind in der Politik sehr selten. Wir haben Gesprächsstoff für die nächsten Wochen.

Was die US-Wahl für Wichtelbach bedeutet

 

Sollten die USA die Einfuhrzölle erhöhen, wird Wichtelbach reagieren. Unsere wichtigsten Exportartikel sind Kastanienmännchen und Strohblumen. Wir werden im Gegenzug die Zölle auf Root Beer, Beef Jerky, Twinkies, Marschflugkörper und Sturmgewehre erhöhen.

Sollte Trump gewinnen, wird ein Einreiseverbot verhängt. Er darf das Gemeindegebiet, dazu gehört auch der Wichtelbacher Forst, nicht mehr betreten.

Sollten die USA nicht mehr bereit sein, Wichtelbach zu schützen, werden Steinschleudern und Mistgabeln an die Bevölkerung ausgegeben. Der Bürgermeister wird zu Sondierungsgesprächen in den Kreml und zu Sahra Wagenknecht fahren.

Bei einem Wahlsieg Trumps werden die Wichtelbacher Botschaft in Washington sowie die Konsulate in New York, Chicago, Walla Walla und Los Angeles geschlossen.

Amerikanische Hard- und Software wird durch eigene Produkte wie das Wichtelbook Pro und das Betriebssystem WiBa 11 ersetzt.

Der Bürgermeister wird ein Lieferkettengesetz in den Gemeinderat einbringen, wonach kein Produkt Bestandteile aus den USA enthalten darf. Das gilt vor allem für Tofu und andere vegane Produkte, die amerikanische Sojabohnen enthalten, aber auch für Hamburger, deren Patty aus Nebraska Beef besteht.

Amerikanische Spionagesatelliten, die den Weltraum über Wichtelbach durchqueren, werden von der Flakbatterie auf dem Feuerwehrhaus abgeschossen. #Hunsrückorgel

Update 8:17 Uhr: Meine gestrigen Befürchtungen, die ich kurz nach Mitternacht gepostet habe, wurden wahr. Trump ist Präsident. Er wird mit Scholz spielen wie Godzilla mit einem Eisenbahnwaggon. 

Bonetti’s Bulletin

 

Alle Jahre wieder lasse ich beim Hausarzt meine Werte checken. Blut-, Urin- und Stuhlprobe. Jetzt haben wir die Ergebnisse besprochen. Mein Arzt war voll des Lobes. Cholesterin, Nieren, weiße Blutkörperchen usw. – alles bestens. Altersdiabetes far far away. Besonders hat er meine phantastischen Harnsäurewerte hervorgehoben. In Sachen Gicht ist alles im grünen Bereich. Ich habe ihm erzählt, dass ich weder Schweine- noch Rindfleisch esse (bis auf gelegentliche Buletten, Bockwürste, Mettbrötchen, Leberkäse, Ochsenbäckchen und Wiener Schnitzel), sondern höchstens mal Huhn. Dafür aber oft Fisch und Gemüse (auf dem Döner).

Dann kommen wir zu meinen Leberwerten. Er bezeichnet sie als „katastrophal“. Für langjährige Leser keine Überraschung. Über 500. Ist das viel? Ich solle weniger trinken und viel Vitamin B und Folsäure zu mir nehmen. Ich gebe offen zu, dass ich täglich drei Flaschen Wein trinke – was für einen Rheinhessen allerdings normal sei – und bringe das Argument, ich würde jede Woche einen alkoholfreien Tag einlegen. Er sprach von der Gefahr einer Leberzirrhose und allmählicher Verblödung. Na und? Als Blogger verblödet man automatisch. Im Januar werden die Werte wieder untersucht. Reicht es, wenn ich eine Woche vorher nichts trinke? Oder nur Radler?

Jedenfalls bin ich nach dem Arzttermin direkt zu Edeka gegangen und habe drei Flaschen Wein gekauft. Zur Feier des Tages.  

P.S.: Er sagte mir noch, ich käme für eine Organtransplantation nicht in Frage. Ich sagte, mein Herz und meine Nieren wären doch noch ganz in Ordnung. Da sah er mich nur fragend an. Eine Internetrecherche später wusste ich, dass Trinker keine neue Leber bekommen. Man muss mindestens sechs Monate abstinent leben, um auf die Liste zu kommen. Das bedeutet: Leber aus Bangladesch und eine OP in der Türkei.

P.P.S.: Abends habe ich mir noch drei 0,5er Schultheiß und eine Pizza mit Pepperoni-Salami, Bacon, Beef und Extra-Käse bestellt. Weißte Bescheid.

 

Das Ende der vektoralen Divergenz

 

Blogstuff 989

„Ich will mich nicht unter Druck setzen, werde weiter an mir arbeiten und versuchen, mein Leben zu regeln.“ (Marc Terenzi nach sieben Wochen in der Entzugsklinik)

Lindner kann die Ampel-Koalition verlassen, aber nicht den Kanzler stürzen. Dazu müsste Scholz die Vertrauensfrage stellen und das wird er nicht tun. Bei einem konstruktiven Misstrauensvotum, bei dem Merz zum Kanzler gewählt werden würde, müsste die CDU/CSU gemeinsam mit der FDP und der AfD stimmen. Die absolute Mehrheit, die nötig ist, beträgt 369 Stimmen. Diese vier Parteien hätten zusammen 372 Stimmen – falls die vier Abgeordneten, die seit der Wahl aus der AfD ausgetreten sind, mitziehen. Das wäre allerdings nicht nur das politische Ende von Scholz, sondern auch von Merz. Ein Kanzler von Weidels und Höckes Gnaden? Also schleppt sich das Zweckbündnis namens Ampel mühsam bis zur Ziellinie, neue Projekte wird es nicht mehr geben. Mit oder ohne Lindner.

Auf der russischen Raumstation ISS kann man schon lange Urin in Trinkwasser umwandeln. Jetzt hat die NASA endlich nachgezogen. Man kommt also mit einer Flasche Mineralwasser bis zum Mars. Prost!

Die Erde hat im Laufe der Evolution etwa 50 Milliarden Arten hervorgebracht, aber nur eine, die so etwas wie Intelligenz entwickelt hat. Kleiner Tipp: Der Homo sapiens war es nicht. Beweis: Die Drake-Gleichung, mit der „berechnet“ werden kann, wie viele Zivilisationen es in unserer Galaxie gibt. Die Modelle schwanken zwischen einer Zivilisation und vier Millionen Zivilisationen. Bei hundert oder mehr Milliarden Galaxien im Universum erhöht sich die Zahl natürlich geringfügig, wenn man die Gleichung auf das ganze Universum anwendet.

Der Besuch von Bundesbildungsministerin Bettina Stark-Watzinger in Taiwan 2023 war der erste Besuch eines deutschen Regierungsmitglieds seit 1998. Nancy Pelosi, damals Sprecherin des Repräsentantenhauses, war 2022 der hochrangigste US-Staatsbesuch seit 25 Jahren. Taiwans Präsidentin Tsai Ing-wen war 2023 in Kalifornien und traf den Vorsitzenden des Repräsentantenhauses, Kevin McCarthy. Regierungsmitglieder sprachen nicht mit ihr. Sie unternimmt Staatsbesuche in Swasiland oder Panama. Immerhin: Die Geschäfte des Westens mit Taiwan laufen prächtig. Man gibt sich nur nicht öffentlich die Hand.

A: Du hast dir einen Motorradhelm gekauft?

B: Ja. Und?

A: Du hast doch noch nicht mal ein Fahrrad.

B: Aber es sieht cool aus und im Bus fühle ich mich einfach sicherer.

A: Findest du das Foto, das du auf deiner Webseite DoomedJesus.hell gepostet hast, nicht etwas übertrieben? Du stehst mit ausgebreiteten Armen am Strand und trägst nur diesen Helm.

B: Nein.

Streit im Dogenmilieu – Der Venedig-Krimi

 

Blogstuff 988

„Acht Uhr morgens. Das erste Glas Bourbon. Eine Taube beobachtet mich.“ (Charles Bukowski: Tagebuch; 11. Mai 1956)

Beginn eines Lustspiels, das ich als Sechzehnjähriger geschrieben habe: „Ich hatte den Tipp von einem älteren Schüler: Die heißesten Bräute findest du am Nachmittag in der Stadtbibliothek. Also ging ich eines Tages hin – und da saßen sie. Vollbusige Blondinen im Minirock, Brünette mit Bikini und Hornbrille, alle über ihre Bücher gebeugt. Sensationelle Körperschwellungen, die sich in sanften Wogen bewegten, wenn sie die Seiten umblätterten. Wie in Trance ging ich zu einem Regal mit irgendwelchen Büchern und nahm mir den Bildband ‚Playmates des 20. Jahrhunderts‘ heraus.“

1868: Die Gaststätte „Neuer Krug“ in Wichtelbach wird in „Alter Krug“ umbenannt.

Was macht eigentlich Heinz Pralinski? Er wurde gerade zum Head of Content Engineering von Konfetti Media befördert, der Kinderausgabe dieses Blogs. Es geht vor allem um rosa Einhörner, Skatebirds und Playstationdingsbums.

Es gibt so viele Perser und Inder in Deutschland, aber es gibt immer noch keine einzige Turbanfabrik.

Hätten Sie’s gewusst? Curly Fries ist gar keine Pornodarstellerin, sondern eine Beilage.

Bonetti wird unternehmensintern nur noch „Der Vollstrecker“ genannt, seit er beim Betriebsausflug auf der Bowlingbahn seinen ersten Strike geworfen hat.

Manchmal kommt man mit Fragen der Antwort nicht näher. Man muss es ausprobieren. Meistens bekommt man aufs Maul. Aber man hat was zu erzählen.

Islamisten machen mir eine Heidenangst. Brüller.

Jetzt ist bei Tiktok ein Video aufgetaucht, in dem zu sehen ist, wie ich mit Ursula von der Leyen Karaoke singe. „Anarchy in the UK“ und „Thunderstruck“. Dazu möchte ich Folgendes feststellen: Jemand hat mir OK-Tropfen in den Apfelsaft geschüttet und danach habe ich einfach alles mitgemacht.

Und hier kommt die nächste süße kleine Bonetti-Praline: „Er versuchte, sich zu verlieren, aber er hoffte, gefunden zu werden.“ Wahnsinn, oder?

Der Doppel-Axel ist ein Sprung beim Eishockey. Der einfache Axel wurde, kein Witz, 1882 in Wien vom Norweger Axel Paulsen gesprungen. Nicht verwechseln mit Axel Rose von Achseln und Rosen.

Kinder haben Spielplätze, Erwachsene haben Spielotheken.

Ich mag keine Haustiere, die sich selbst den Arsch lecken können. Deswegen habe ich einen Wellensittich.

Tausend Tage und kein Ende

 

Bald sind es tausend Tage, die der Krieg in der Ukraine nun dauert. Nach wie vor wissen wir nur wenig über den Kriegsverlauf, obwohl er in Europa stattfindet. Der aktuelle Stellungskrieg, eine Materialschlacht mit marginalen Geländegewinnen, erinnert an den Ersten Weltkrieg. Jetzt sind drei Zahlen aufgetaucht, die uns auch nicht schlauer machen. Angeblich hat Russland, laut NATO-Angaben, 600.000 Gefallene, Verwundete und Gefangene. Was sagt uns das? Im Zweiten Weltkrieg hatte die Sowjetunion über zwanzig Millionen tote Soldaten und Zivilisten. Ans Aufgeben dachte Stalin deswegen nie. Russland soll 400 Quadratkilometer erobert haben. Das ist ein Quadrat mit einer Kantenlänge von zwanzig Kilometern. Zum Vergleich: München hat eine Fläche von 310 Quadratkilometern. Wenn es in dem Tempo weitergeht, wird Russland seinen epochalen Sieg erst im 22. Jahrhundert feiern können. Und drittens die 10.000 Soldaten, die eine absurde Diktatur am Rande der Erdscheibe in den fernen Krieg schickt. Was bezweckt Kim mit dieser Aktion? Will er billiges russisches Öl, bevor der Winter kommt, oder möchte er wissen, wie sich seine Armee gegen moderne westliche Waffen schlägt, weil er vielleicht eines Tages Südkorea angreifen will?

Auch geostrategisch macht der Krieg keinen Sinn. Westliche Staaten wie die USA und Israel haben in Irak, Gaza und im Libanon ihre militärische Überlegenheit demonstriert. Davon ist Russland weit entfernt. Schließlich operiert die ukrainische Armee inzwischen auch auf russischem Gebiet. Von Lufthoheit, Kennzeichen westlicher Militäreinsätze, und den angeblich 12.000 russischen Panzern, die längst bis Berlin durchgerollt sein müssten, ist auch nichts zu sehen. Der Kriegsherr Putin wirkt schwach. China zeigt, wie Geopolitik funktioniert. Durch Investitionen und bilaterale Verträge werden langfristige Abhängigkeiten mit Staaten der Dritten Welt geschaffen. BRICS ist die Bühne für einen Staatenbündnis, das gegen den Westen geschmiedet wird. Selbst Erdogan, Präsident des NATO-Staats Türkei, machte seinen Kotau vor dem Kaiserthron. In den Medien wird uns immer Putin präsentiert, wenn es um die Gipfeltreffen der BRICS-Staaten geht. Aber er ist auch nur ein Vasall Chinas und sein Status dürfte sich durch seine militärische Blamage in der Ukraine nicht verbessert haben. Xi setzt sein Militär derweil als Drohkulisse gegen Taiwan ein, das man ebenso mit China wiedervereinigen will wie Putin die Ukraine mit Russland. Eine Zermürbungstaktik ohne Verluste, gepaart mit diplomatischer Isolation. Wann war ein deutscher Kanzler zuletzt in Taiwan? Auch der Dalai Lama wird längst nicht mehr hofiert, sondern geghostet.

Wie geht es in der Ukraine weiter? Putin kann den Krieg nicht beenden, ohne national und international sein Gesicht zu verlieren. Er ist Gefangener seiner größenwahnsinnigen Ambitionen. Sein einziger Verbündeter auf dem Schlachtfeld ist an Armseligkeit nicht mehr zu überbieten. Kleines dickes Kim schickte erst Munition, dann Soldaten. Ein Tropfen auf den heißen Stein. Es ist kein Kriegsende in Sicht. Erst Putins Tod könnte die Erlösung bringen. Aber vielleicht arbeitet das Regime dann einfach mit seinen Doppelgängern weiter? Wie lange ein sinnloser Krieg dauern kann, sehen wir seit Jahrzehnten im Nahen Osten.