Mein neuestes Hobby: Drittklassige
Bar-Witze mit Prominenten.
Einstein kommt in eine Bar und
bestellt einen Cocktail. Der Barkeeper serviert ihn und fragt Einstein: „Wie
finden Sie ihn?“ Darauf der berühmte Physiker: „Relativ gut.“
Charles Bukowski kommt in eine
Bar. Der Barkeeper fragt ihn: „Was wollen Sie trinken?“ Darauf der berühmte
Schriftsteller: „Sie hatten mich schon bei ‚Was‘.“
Samuel L. Jackson kommt in eine
Bar. Der Barkeeper fragt ihn, was er trinken möchte. Der berühmte Schauspieler
antwortet: „Wenn ich dich reden hören will, schiebe ich dir meine Hand in den
Arsch und benutze dich als Handpuppe.“
Descartes kommt in eine Bar und
bestellt einen Rotwein. Der Barkeeper serviert ihn und fragt Descartes: „Finden
Sie ihn gut?“ Darauf der berühmte Philosoph: „Ich denke schon.“
General Ackbar geht in eine Bar
und ruft: „Das ist eine Falle.“
Andy Bonetti geht in eine Bar,
bestellt einen Pitcher Bier, trinkt ihn in einem Zug leer und rülpst
markerschütternd. Mario Basler, der auch am Tresen steht, sagt zum Barkeeper:
„Ich will genau das, was er hatte.“
Luke Skywalker kommt in eine Bar
und bestellt einen Drink. Als ihm der Barkeeper den Drink serviert, sagt er:
„Möge die Nacht mit dir sein.“
Voltaire kommt in eine Bar. Er
sagt, bevor der Barkeeper ihn nach seinem Wunsch fragen kann: „Wenn
Schnaps nicht existierte, müsste man ihn erfinden.“
Arnold Schwarzenegger kommt in
eine Bar und trinkt sechs doppelte Whiskys kurz hintereinander. Als er geht,
dreht er sich noch einmal um und sagt: „Ich komme wieder.“
Friedrich Nietzsche kommt in
eine Bar, bestellt einen Drink und starrt vor sich hin. Dann sagt er: „Und wenn
du lange in ein Glas blickst, blickt das Glas auch in Dich hinein.“
Der Dude kommt in eine Bar und
sagt: „Der Teppich hat die Bar erst richtig gemütlich gemacht.“
Oscar Wilde kommt in eine Bar. Der
Barkeeper fragt ihn, ob wie immer einen Gin Tonic haben möchte. Darauf Wilde: „Ich
kann allem widerstehen, nur nicht der Versuchung.“
Robert de Niro kommt in eine
Bar. Der Barkeeper fragt ihn, was er trinken möchte. Darauf der berühmte
Schauspieler: „Redest du mit mir? Du laberst mich an? Kann es sein, dass du
mich meinst? Du redest mit mir?“
Boah, um 05.18 Uhr einen Post einzustellen, bedeutet wohl so ab 04.30 Uhr aufstehen? Und ich dachte bislang, der einzige bloggende Frühaufsteher zu sein! Oder lässt dich die " Big City " nie schlafen? Tja, den " Super " Mario Basler habe ich während seiner Bremer Zeit privat erlebt. Im Stadion sowieso! Fußballerisch einer der Besten damals; menschlich betrachtet, een Oarsch! Schönes WE und: Frühaufsteher haben mehr vom Tag / Leben!!!
AntwortenLöschenNein, ich bin um 5:10 Uhr aufgewacht, weil ich aufs Klo musste. Dann war ich eine halbe Stunde im Internet und habe mich nochmal hingelegt. Um zehn Uhr bin ich dann endgültig aufgewacht, habe sogar schon einen Teil des Küchenfensters neu verfugt und gefrühstückt. Die Texte entstehen immer schon an den Vortagen. Die Blogposts für morgen und übermorgen sind fertig und ich schreibe heute und morgen am Dienstagstext ;o)
LöschenUnd genau deshalb trinke ich lieber allein und inkognito auf einer Parkbank. Und falls ich dabei in Gesprächslaune gerate, dann rede ich mit mir selbst.
AntwortenLöschendndp
PS. Another one for the road: Hape Kerkeling kommt in eine Bar, bestellt einen halben Liter Eierlikör und trinkt ihn auf ex. Dann zieht er sich aus und tanzt nackt auf dem Tresen. Der Barkeeper, schreckensbleich: "Warum tun Sie das?" Hape Kerkeling, frohgemut: "Witzischkeit kennt keine Grenzen!"
That's the shit I'm talking about. Ich brauche mehr von diesem Sprit, äh Spirit.
LöschenFriedrich Merz kommt in eine Bar, bestellt einen halben Liter frisch gepressten Zitronensaft, trinkt ihn auf ex, zieht sich aus und tanzt nackt auf dem Tresen. Der Barkeeper, ein kleiner, fast völlig kahler Herr mit leicht zerknautschtem Igelgesicht, sagt ungerührt "Nö". Dann holt er unterm Tresen eine abgesägte Schrotflinte hervor und legt auf den ekstatisch Zuckenden an ...
LöschenVon hier an komm ich irgendwie nicht weiter. Es soll unblutig ausgehen, aber ich höre und sehe immer nur einen Doppelwumms.
:o))) Endlich ergibt der Doppelwumms einen Sinn.
LöschenAch, wenn der Merz doch nur Zitronensaft trinken würde. In Wirklichkeit trinkt er Essigessenz, die billigste Sorte.
LöschenHelmut Qualtinger war exzessiver Trinker. Als er einmal in seinem Stammcafé »ein Viertel, wie immer!« bestellte, fragte ein neuer Ober, der ihn noch nicht kannte: »Weiß oder rot?« – und Qualtinger fragte zurück: »Seit wann gibts roten Schligowitz?«
AntwortenLöschenEin wunderbarer Schauspieler. So was wird heute ja gar nicht mehr hergestellt. Todesursache: Leberzirrhose. Der Klassiker in Kunst und Kultur. Nur 57 ist er geworden, da bekomme ich mit meinen 58 Lenzen und den dunklen Drohungen meines Hausarztes wegen meiner Leberwerte natürlich Beklemmungen. Dummheit frisst, Intelligenz säuft, Bonetti macht beides.
LöschenBonetti kommt in eine Bar und sieht einen Gast regungslos unter dem Tisch liegen. Bonetti zum Barkeeper: "Geben Sie mir bitte dasselbe!"
AntwortenLöschenWir sprechen also von mindestens drei Long Island Ice Teas :o)
Löscheneher drei Viertele Grasovka, leicht grasfarben :)
LöschenDer gute alte Grasovka mit dem Büffelgrashalm in der Flasche. Muss ich morgen beim Einkaufen mal dran denken ;o)
LöschenGrasovka schmeckt wie mit Kuhscheiße aromatisierter Primasprit. Und diese blöden Grashalme können einem von innen die Kehle durchschneiden, wenn man beim Aus-der-Flasche-Trinken nicht echt gut aufpasst! Ich empfehle Stolichnaya, im Notfall geht auch Moskovskaya. Alkohol mit Geschmack trinken eh bloß schwule Warmduscher*innen auf Mädelsabenden. Mit mir nicht!
AntwortenLöschendndp
So kommst du natürlich nicht auf die offizielle Bonetti Media-Weihnachtsfeier (RTL überträgt das Event live), DU FRÜCHTCHEN.
LöschenDu kennst das Sortiment von Stoli nicht....
Löschenhttps://stoli.com/product/
Okay. Stoli Gluten Free ist meines neues Ding ;o)
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