Dienstag, 29. September 2026

Wirf die Flinte endlich ins Korn, Fritz

 

Blogstuff 1391

„Jeder dritte Politiker ist inzwischen genauso blöd wie die anderen zwei.“ (Rolf Miller)

Der Urknall war an einem Montag.

Woher hatte Noah die Kängurus für seine Arche?

Bonetti war schon als Kind so groß, dass seine Eltern ihn als Nesthaken und nicht als Nesthäkchen bezeichneten.

Wären alle Menschen vernünftig, müsste die Tagesschau von Kita-Eröffnungen und Straßenfesten berichten. Kein kleinkarierter Koalitionsstreit, kein Krieg, kein Konkurrenzkampf ganzer Staaten.

Tibetanische Mönche stehen morgens auf, wenn sie die Adern auf ihrem Handrücken sehen, nicht zu einer bestimmten Uhrzeit. Ich weiß gar nicht, wann mich zuletzt ein Wecker aus dem Schlaf gerissen hat. Muss irgendwann in den Nuller Jahren gewesen sein.

Krankmeldung einreichen und dann nach Italien in den Urlaub fliegen. In jedem Unternehmen wäre Spahn längst fristlos entlassen worden, bei Kohl auch und Merkel hat Röttgen wegen ein Lappalie als Minister entlassen. Aber Merz ist ein rückgratloser Schattenparker, der selbst als Abteilungsleiter einer Kreissparkasse von seinen Mitarbeitern ausgelacht werden würde. Immerhin hat der Finanzchaot seinen Sitz im Haushaltsausschuss aufgegeben.

Ich neige ja nicht zur Häme, aber es war mir doch ein innerer Reichsparteitag. Die Wagenknecht gründet das BSW, um ihren Erzfeinden von den Linken den Todesstoß zu verpassen (rufen Sie jetzt bitte einmal laut: „Spalter“). Ergebnis in Berlin: Die Linken werden stärkste Partei mit 25,7 Prozent, das BSW kommt mit 4,7 Prozent noch nicht mal ins Abgeordnetenhaus.

Früher arteten Hinrichtungen zu regelrechten Volksfesten mit zehntausenden Schaulustigen aus. So geht es heute in den Medien zu, wenn es um Politiker geht. Hängt ihn höher!

Machen wir uns nichts vor. Wer, wie ich, im Internet nur noch Werbung für Rollatoren, Treppenlifter, Klosterfrau Melissengeist und Sterbeversicherungen bekommt, ist einfach alt.

Das teuerste Fleisch ist Menschenfleisch. Nehmen wir mal an, ich entführe einen Menschen, der hundert Kilo wiegt, und verlange 100.000 Euro. Dann sind das tausend Euro pro Kilo. Selbst Kobe-Rind ist billiger.

Schwarzwald? Nicht rassistisch, hatten wir schon. Aber Schwarzes Meer? Schwarzes Loch? Schwarzes Brett? Schwarzes Gold ist gut. So wird Erdöl genannt.

Der Erfolg ist immer auf mehreren Schultern verteilt. Bei Bonetti sind es genau zwei.

 

Montag, 28. September 2026

Hell – Heller - Hellas

 

Blogstuff 1390

„Er hat mit mir gesprochen und mir gesagt, dass ich einfach Spaß haben und ich selbst sein soll auf dem Platz.“ (Klopps „Anweisungen“ an den Debütanten Conté vor dem Spiel gegen Griechenland)

Deutschland – Griechenland. Mit Kimmich und Nübel nur zwei Ethno-Deutsche in der Startelf. Die ganzen Nazis werden sich vor Wut in die Auslegeware verbeißen. Für mich ist das kein Problem. Es ist Leistungssport. Entweder du lieferst oder du bist geliefert.

Das sind die typischen Jobs für Migranten: Küchenhilfe, Putzfrau, Nationalspieler.

Wir halten fest: erster Sieg einer griechischen über eine deutsche Nationalmannschaft in der Geschichte des Fußballs, Klopp schafft 0,5 Punkte pro Spiel. Zum Vergleich: Nagelsmann holte 2,05 Punkte, Vogts ist der King mit 2,18 Punkten.

Meine Mail ans Restaurant Berkis in Schöneberg. Sonntagnachmittag. Betreff „Terror“:

„Ihr Fahrer hat mir gerade meine Bestellung geliefert, darunter auch Wein. Zweimal musste ich mein Geburtsdatum wegen des Alkohols angeben. Offenbar war er zweimal zu blöd es abzuspeichern. Zu Ihrer Information: ich bin sechzig und habe ausschließlich graue Haare. Danach habe ich die Tür geschlossen. Dieser Geisteskranke hat daraufhin 15 min. geklingelt, an die Tür gehämmert und gerufen. Das ganze Stockwerk hat er terrorisiert, während ich mein Gyros gegessen habe. Beschäftigen Sie als Lieferfahrer ausschließlich Psychopathen? Ich war in den letzten zwanzig Jahren schon oft in ihrem Restaurant, aber sowas habe ich überhaupt noch nie erlebt. Leben Sie wohl!“

Antwort: „Hallo, es sind nicht unsere Fahrer. Lieferando vermittelt als Online-Marktplatz Bestellungen zwischen Kunden und Restaurants oder Geschäften und bietet optional auch den Logistikdienst für die Auslieferung an. Es tut uns leid für die Umstände. Berkis Team“ Scheiß-Lieferando!

Ich habe nachgezählt. Vom 1.10.25 bis heute habe ich genau 52-mal Essen bestellt, also einmal die Woche. Top: 11 x chinesisch oder japanisch, 8 x Burger. Das wird jetzt deutlich weniger werden.

Seit ich denken kann, finden die Rennen der Formel 1 an einem Sonntag statt. Das ist so sicher wie die Reihenfolge des Alphabets. In Aserbaidschan war es wegen eines Feiertags am Samstag. Den halben Sonntag dachte ich, es wäre Montag und wartete auf ein Paket.

Mythos. Griechisches Bier von der Olympic Brewery. Klingt verheißungsvoll.

Samstag, 26. September 2026

Jens Spahn und andere Teletubbieszurückwinker

 

Blogstuff 1389

Jens Spahn, die hundertzwölfte. Er meldet sich im Bundestag krank und wird von einem Leser auf Sardinien fotografiert. BILD bringt das Foto, nimmt es aber später wieder aus dem Netz und entschuldigt sich für die Verletzung der Privatsphäre. BILD und die Privatsphäre …

Im sächsischen Heidenau sind die Stolpersteine, die an das jüdische Leben in Deutschland erinnern, verboten worden. AfD, ick hör dir trapsen.

Ich warne vor dem mexikanischen Restaurant Tulum in Berlin. In der Lieferung fehlten Guacamole, Sauerrahm und Salat, dafür war ein kleines Metallstück im Burrito.

Die Bundeswehr hat gerade F-35-Kampfjets gekauft. Ein einziger Pilotenhelm kostet 500.000 Dollar. Nur für den Fall, dass ein Politiker mal wieder mit dem Spruch um die Ecke kommt, für Kitas sei kein Geld da.

Ich arbeite gerade an einem SF-Plot. In einer Reality-Show jagen Menschen winzige Predators und Aliens. Irgendwann stellt sich heraus, dass es frisch geschlüpfte Monster sind. Dann kommen die Eltern in die Arena, eine abgelegene Insel im Pazifik.

„Die Blut-Nacht von Delmenhorst“. BILD lohnt sich allein wegen der Überschriften. Fehlt nur noch: „BILD sprach mit den Leichen.“

Davon könnten sich andere Medien eine Scheibe abschneiden. Zum Beispiel die dröge Apotheken-Rundschau. „Nicht so cool: Blut im Stuhl.“

Jubiläum. Bonetti bekommt das tausendste Dickpic in diesem Jahr zugeschickt. Warum Männer immer mit ihrem hässlichsten und mickrigsten Körperteil hausieren gehen, bleibt uns allen ein Rätsel.

Ragnarök kommt immer näher. Der Feind lauert schon im Supermarkt: Gluten und Laktose. Auf den Straßen Radfahrer. Extremistische Regierungen: AfD-Herrschaft in Sachsen-Anhalt und Sozialismus in Berlin, Remigration und Enteignung, drohen. Ein ratloser König Friedrich der Letzte, sitzt einsam in seinem Schloss. Sein Fluchtflugzeug ist stets vollgetankt und startbereit. Die Bäume sterben und die Sterne fallen vom Himmel. Jenseits der Grenzen bedrohen uns die kriegslüsternen Autokraten Trump und Putin. Alles, was wir kaufen können, ist aus China, selbst die Dirndl und die Tiroler Hüte. Und dann gibt es noch den FC Bayern München.

Noch ein SF-Plot. Auf einem Gasplaneten leben gasförmige Wesen, die eines schönen Tages die Erde angreifen. Gewehrkugeln, Bomben und Granaten helfen nicht, um sich gegen sie zu verteidigen. Da kommt Heinz Pralinski, einem Hausmeister aus Wichtelbach, die rettende Idee. Alsbald bekämpfen ganze Kompanien die Invasoren mit Laubbläsern.

Freitag, 25. September 2026

Faschos, Fußball und Freidemokraten

 

Blogstuff 1388

Die FDP hat in M-V 1,0 Prozent der Stimmen erhalten, die Tierschutzpartei 1,1 Prozent. Kubicki wird es sicher noch rausreißen.

Früher hat man UFOs gesehen, heute sind es Drohnen.

Der Zugang zum deutschen Mindset läuft normalerweise über die Nazi-Schiene. Aber es gibt noch einen anderen Zugang: Deutsche sind Autisten. Sie haben es gerne ruhig, sind in allem extrem gründlich, sie mögen klare Regeln und Ordnung, sie hassen Überraschungen, sind im Gespräch definitiv nicht originell oder gar lustig und sie lieben Züge. Passt, oder?

Wir haben alle dem ersten Spiel von Jürgen Klopp entgegengefiebert. Die Kirche des runden Leders hat einen neuen Messias. Und dann wurde es ein lauwarmes Unentschieden gegen die kiffenden Käseköpfe. Aber 44 Spieler in zwei Kadern. Schnapsidee oder genialer Schachzug? Schon nach dem Spiel gegen die Ouzo-Kicker am Sonntag wissen wir mehr.

Offenbar führt das BSW in S-A den Wahlsieger an der langen Leine. Keine Koalition, aber Kooperation. Aber ich habe ohnehin schon immer den Eindruck gehabt, dass die Hoschis von der AfD sowieso keinen Bock auf richtige Politik haben. Die vielen Gesetze und Verordnungen … können wir bitte Neuwahlen haben und auf Stammtischniveau weiterkläffen?

Seit 2020 habe ich endlich wieder eine Putzfrau. Meine pakistanische Perle bringt Glanz in meine abgeranzte Bude, die wir 1992 für einen Appel und ein Ei gekauft haben. Ich hatte 2003 bis 2007 mal eine Polin und in Schweppenhausen deutsche Haushaltshilfen, die im Vergleich faul und frech waren. Ich zahle 25 Euro pro Stunde und fühle mich wie Albert Schweitzer im Dschungel.

Am selben Tag kommen zwei Polen, zerlegen mit gesunder Brutalität mein Futon-Bett, das ich vor 34 Jahren noch selbst zusammengebaut habe, und montieren ein Boxspringbett. In der ersten Nacht liege ich wie auf Wolken und träume, ich würde ein indisches Restaurant eröffnen. Bevor ich lerne, wie man einen Turban wickelt, und ins Sonnenstudio gehe, gilt es, Grundsätzliches zu klären. Sollte Salz auf dem Tisch stehen? Sollte es rein vegan und ayurvedisch zugehen? Pawel, mein Chefkoch und einziger Angestellter, präsentiert mir stolz seine erste Kreation: das Mahatma-Sandwich. Im Grunde genommen ein Club-Sandwich mit Rindfleisch statt Huhn. Namaste, liebe Lesende.

Manche wollen zu sich selbst finden. Urlaub in Katmandu und dann allen Freunden ein halbes Jahr auf den Sack gehen. Aber was findet man? Will man das wirklich? Ist mein Ich nicht einfach ein Gefährt und ein Gefäß, wie ein 1965er Mustang mit Rallyestreifen?

Dienstag, 22. September 2026

Geld ist unser Gott

 

Blogstuff 1387

Wenn du dich einsam und unglücklich fühlst, denk immer daran: Du bist auch noch arm.

Mein Körper ist ein Geisterhaus. Es wird von einem Gespenst bewohnt, vor dem jeder Besucher Angst bekommt.

Ich sehe ein altes Zeugnis. Sehr oft „befriedigend“. Wen habe ich damals befriedigt? Meine Klassenlehrerin Frau Friedrich?

Warum haben wir dieses Glücksgefühl, wenn auf der anderen Seite der Autobahn Stau ist, und wir haben freie Fahrt?

Antisemiten wählen nicht die AfD, sondern die Linken. Herzlichen Glückwunsch, ihr Arschkrampen.

Um zwölf Uhr geht jemand in Richtung Kantine und sagt „Mahlzeit“. Du sagst auch „Mahlzeit“ und keiner kann dieses Ritual erklären.  

Wie konnte ein gütiger und liebender Gott die Gründung der AfD genehmigen?

Ich bin Boomer, bei mir kochen die Nudeln auf der Festplatte.

Auf dem Mond gibt es kein Wetter und keinen Regen.

Jetzt bin ich völlig durcheinander. Am Freitag lege ich mich um 13 Uhr kurz für ein Nickerchen hin und wache am Samstag um acht Uhr wieder auf. Alles ist verdreht, ich habe die heute-show verpasst und gleich gibt es Bundesliga. Nein, erst in zwölf Stunden!

+++ KI-Hausmeister lässt keine Menschen aus dem Haus, weil sie für den Dreck auf dem Bürgersteig verantwortlich sind +++

Sesamstraße 2026. Das Krümelmonster isst jetzt Obst. Und Oskar lebt in einer Recyclingtonne.

Auch ein großer Stuhl kann wackeln.

Friedrich Merz ist nach eineinhalb Jahren gescheitert, Wegener nach drei Jahren. Zum ersten Mal fliegt eine CDU-Fraktion aus dem Landtag. Abgeordnete und ihre Mitarbeiter verlieren ihren Job. In einem zweiten Bundesland ist die AfD stärkste Partei. Die Dominosteine im Osten fallen, auch wenn in MV und Berlin Rot-Grün-Rot regieren werden. Man will sich gar nicht vorstellen, wenn eine rechtsradikale Volkspartei irgendwo die Macht übernimmt. 2026 ist in jedem Fall eine Zäsur. Wer wird der Nachfolger von Großmaul Merz?

 Letztes Jahr hatten wir einen Herbst der Reformen. Dieses Jahr wieder. Ich bin begeistert.

Freitag, 18. September 2026

Welt kaputt, Bonetti stabil

 

Blogstuff 1386

In einem lamaistischen Kloster in China. Sowas gibt es nicht nur in Tibet. Ich sehe einen Mönch, den Hollywood sofort für den nächsten Film gecastet hätte. Schlohweißer Bart, Augenbrauen wie Wolkenbänke, Wanderstab und die fernöstliche Weisheit quoll ihm aus den Augen. Natürlich zücke ich sofort den Fotoapparat und er ruft „One Dollar“. Auf das Geschäft habe ich verzichtet. Junge Mönche in Turnschuhen und mit Kopfhörern. Ein Mönch sitzt auf der Treppe nach draußen, streckt mir die Hand entgegen und ruft „Money“. Die ganze Spiritualitätsscheiße ist nichts anderes als ein Geschäftsmodell wie die Abzocke von Musk oder Bezos. Danke für diese Erfahrung.

Meine Eltern haben mir gesagt, ich könne alles werden, was ich will. Sie haben mir jede Menge Selbstvertrauen mitgegeben. Und so wurde ich ein Faulpelz und Taugenichts.

Ich höre oft Radio. Nachts gibt es immer Falschfahrer (früher: Geisterfahrer). Außerdem gibt es Leute, die sinnlos herumstehen. „Auf der A 55 sind Nonnen auf der Straße. Fahren Sie bitte langsam.“

Die höchste Stufe beim Karate: der schwarze Gürtel. Da redet niemand über Rassismus.

Wieviel Prozent wählen inzwischen die AfD aus Protest und wieviel wählen die AfD aus Überzeugung? Der Horror wird noch lange Teil unserer Wirklichkeit sein.

Hasnain Kazim schreibt im SPIEGELEI über den „Sittenverfall“ in Berlin, weil hier Sperrmüll an der Straße steht. Oft ist aber die BSR informiert, weil man hier individuelle Sperrmülltermine machen kann. Dazu die Suggestivfrage in der Überschrift „Finden Sie Berlin schön?“ Eine Stadt musss nicht schön sein. Köln und Stuttgart sind hässlich und trotzdem leben auch dort Menschen. Berlin funktioniert – zumindest besser als die Deutsche Bahn. Die Leute sind nett. Als ich krank war, klopften meine Nachbarn an meine Tür und fragten, was sie für mich machen könnten. Besser ist es auf dem Land auch nicht. Ich muss es wissen, denn ich komme vom Kaff.

 




Donnerstag, 17. September 2026

Das Schweigen der Hämmer – Wirtschaftskrise 2026

 

Blogstuff 1385

R.I.P. Ralf Richter. Bin ein großer Fan und habe ihn sogar mal „in echt“ gesehen, als er auf dem Breitscheidplatz auf jemanden gewartet hat. Die Stimme und das Lachen – einmalig.

1983: Nick Cave zieht ins Loft eines Freundes in Kreuzberg. 250 qm für 400 DM. Das waren noch Zeiten. Künstler wie Iggy Pop oder David Bowie lebten von wenig Geld und hatten Zeit für ihre Musik und lange Kneipenabende.

Hätten Sie’s gewusst? In der Traumphase des Schlafs legt das Gehirn die Muskeln lahm, damit man seine Träume nicht körperlich auslebt.

Warum spricht es niemand klar aus? Trumps Krieg gegen den Iran ist ein lupenreiner Angriffskrieg und er begann am ersten Tag mit einem Kriegsverbrechen. 170 Tote in einer Mädchenschule, die von einer amerikanischen Tomahawk-Rakete getroffen wurde.

„Jemand hat meinen zwanzig Jahre alten Dacia geklaut.“ – „Das glaube ich nicht.“ – „Er war vollgetankt.“

Ich habe ein Fachgeschäft für Duschvorhangringe und fahre einen Maserati. Wie machst du das? Die Frage höre ich öfter und ich grinse nur. Im Hinterzimmer gibt es eine Pokerrunde, Black Jack und Roulette.

Wenn der Sprit 2,50 kostet und dein Wagen verbraucht acht Liter pro hundert Kilometer, kosten fünf Kilometer deiner Fahrt ein Euro bzw. eine Flasche Bier.

Heute war was los: zwei Päckchen von Amazon, ein Lieferessen (Cordon Bleu mit Pommes), eine Lebensmittellieferung, Spendenbettler an der Haustür und ein Anruf von Trickbetrügern („Die Nummer kenne ich schon“ und direkt aufgelegt). Da war es erst 15 Uhr!

Merz beim kanzlern zuzusehen ist wie den Absturz der „Hindenburg“ zu beobachten.

23. August 1939: Der Hitler-Stalin-Pakt wird unterschrieben. Dann ging der Krieg los. Wann kommt der Merz-Weidel-Pakt?

Es wird gerne unterschätzt, wie viel Kraft man aus dem Morbiden und aus dem Negativen schöpfen kann. Ich war mal in Brighton an der britischen Südküste, einer untergegangenen Erholungsoase, die nur noch von Rentnern frequentiert wird. Oder Bad Gastein. Hier hat früher Sissi Urlaub gemacht, Bismarck und andere Promis der Kaiserzeit. Ich hatte ein Zimmer in einer Villa, die Sigmund Freud für seine hysterischen Patientinnen bauen ließ, mit schalldichten Doppeltüren und mit Originaleinrichtung. Abendessen mit Silberbesteck. Überall leerstehende Grand Hotels und Untergangsstimmung de luxe. Warum Ballermann?

Biko

Mittwoch, 16. September 2026

König Faxe und das Piano

 Blogstuff 1384

Die Chinesen haben auch ihre Probleme mit Spinnern. Nur heißen sie dort eben Reisbürger.

Wie könnte man einer AfD/BSW-Landesregierung die Daumenschrauben anlegen? Dazu gibt es Artikel 37 GG. Wenn Bundesgesetze missachtet werden, können sie mithilfe des Bundesrats durchgesetzt werden, im Notfall mit direkten Weisungen an die Landesbehörden oder dem Einbehalten finanzieller Zuwendungen des Bundes. Der Art. 37 wurde noch nie angewendet, aber er gehört zu den Instrumenten einer wehrhaften Demokratie.

Der Krieg gegen den Terror nach 9/11 hat nach Berechnungen der Brown University die USA acht Billionen Dollar gekostet hat. Ergebnis: Es gibt immer noch Terrorismus.

Heutiger Traum: Es ist schon später Abend, als ein Mann am Ufer eines großen Sees ankommt. Sein Gepäck, Kisten und Kästen werden ausgeladen. Alsbald macht sich der Kutscher wieder auf den Rückweg. Wie soll der Reisende jetzt auf die andere Seite des Sees kommen? Da erscheint ein dienstbarer Geist. Er bittet ihn um Hilfe. Der Geist schickt ihm zwei Helfer, die alles ans andere Ufer bringen. Zwei große Haufen bilden sich. Um die letzte Kiste, die ein Piano enthält, streiten sie sich. Es macht kurz „puff, puff“ und die Helfer sind verschwunden. Der Geist erscheint erneut und bringt die Kiste und den Reisenden auf die anderen Seite. Er fragt, wie er sich für die Hilfe bedanken könne. Der gute Geist sagt, eines Tages würde er ihm im Traum erscheinen und einen Gefallen einfordern. Dann verschwindet er so plötzlich, wie er gekommen ist. Am Morgen darauf geht der Mann ins nächste Dorf, um die Weiterreise zu organisieren. Im Wirtshaus erzählt er dem Schankwirt die Geschichte. Der lacht nur und sagt, er wäre dem toten König Faxe begegnet, der im See hause.     

Erstmals ist in einer Meinungsumfrage (GMS) die AfD bei dreißig Prozent und der Abstand zur Union (zwanzig Prozent) zweistellig. Der Faschismus wird langsam zu einer Volksbewegung. Rechnet man bei der Union die CSU heraus, ist die CDU jetzt auf dem Level der SPD. Bei YouGov kommt die Union sogar nur auf 18 Prozent – elf Punkte hinter dem Marktführer.

Trump will bei den Midterms die „sozialistischen“ Demokraten bekämpfen – und verspricht jedem Wähler 5000 Dollar Staatsknete. Genau mein Humor.

Wer weiß noch, was ein Kapuzenpulli war?

Aus Hitlers Terminkalender: „30. Januar 1933, 12 Uhr: Machtergreifung. Nachmittags Schwimmschule“.

Die AfD greift nach der Macht, aber wenn sie die Macht bekommt, fehlt das Personal, um die Stellen zu besetzen. Nach den niedersächsischen Kommunalwahlen bleiben hunderte Stellen offen. Aber immer schön einen auf dicke Hose machen.

Dienstag, 15. September 2026

Causa Merz - stützen oder stürzen?

 

Blogstuff 1383

In Magdeburg gab es in einem Einkaufszentrum den ersten AfD-Flashmob. Sie haben das Horst-Wessel-Lied gesungen.

Jeder spricht inzwischen über dieses kleine Bundesland. Es geht natürlich um das Saarland und die SV Elversberg.

Wenn das Backpfeifengesicht Klingbeil anpackt, ist das so, wie wenn zwei loslassen.

Subventionen der Bundesregierung: 2020 waren es 27,1 Milliarden Euro, 2025 waren es 77,9 Milliarden. Könnte man hier kürzen, statt beim Sozialstaat? Zwischen 2010 und 2020 gab der Staat nur zwei bis drei Prozent des Bundeshaushalts für Subventionen aus.

1970 war noch in jedem Sitz der Lufthansa-Maschinen ein Aschenbecher. Die Promillegrenze für Autofahrer lag damals bei 1,3 Promille. Am Arbeitsplatz gab es Bierautomaten.

1976: Die Helmpflicht für Motorradfahrer wird eingeführt. Bußgeld gibt es allerdings nicht.

Eine Sprengstoffweste ist auch eine Übergangsjacke (Michael Mittermeier).

In den 70er Jahren gab es die DKP-Parole „Rein in die Bundeswehr“, um den Militarismus von innen zu bekämpfen. Ich sage: rein in die AfD.  

„Ich habe mich schwarzgeärgert“. Ist das rassistisch oder nicht?

Komm nicht. Geh nicht.

Söder stärkt Merz den Rücken – und ist der erste in der Schlange zum Chefsessel in Berlin.

1,9 Millionen leerstehende Wohnungen. In Suhl (Thüringen) stehen fast vierzig Prozent der Wohnungen leer. Warum eröffnet niemand in dieser Stadt neue Unternehmen und stellt seinen Mitarbeitern günstige Wohnungen zur Verfügung?

Wie nennt man es, wenn ein AfD-Wähler nach dem Urlaub aus dem Ausland zurückkehrt? Er kommt heim ins Reich.

Menschen, die gerne allein sind und ihre Einsamkeit genießen, sind schwer zu manipulieren.

Oktoberfestprofis gehen nach fünf Maß Bier im Festzelt noch zu einer After Wiesn Party.

1935: Das Dosenbier wird erfunden. Das ist für mich wichtiger als die Atombombe und die Mondlandung.

Warum spricht niemand über den italienischen Faschismus?

Trio Mandili - Kakhuri

Sonntag, 13. September 2026

Am Strand mit Bonetti


Ihr Gesicht war schneeweiß, kugelrund und voller Speckwülste. Es schwebte wie ein Mond über ihm und als sie zu lächeln begann, rieselten Puderkrümel aus den Falten um ihren Mund.

„Darf ich Sie kurz stören?“ fragte sie mit der tiefen rauen Stimme einer in Würde gealterten Theaterdiva.

Andy Bonetti saß gerade mit seinen Freunden Johnny Malta und Heinz Pralinski auf der Terrasse der „Mirabelle“, dem einzigen Sterne-Restaurant Bad Nauheims, von der man einen phantastischen Blick auf den Strand hatte. Träge rollten die Wellen auf den Sand oder schlugen schmatzend an die Yachten, die im Hafen lagen. Über allem das Kreischen der Möwen, die auf ein wenig Atzung durch gnädige Restaurantgäste hofften. Der Klimawandel war wirklich ein Segen, Bad Nauheim lag inzwischen am Meer, was die Aufenthaltsqualität und die Besucherzahlen in diesem hessischen Kurort natürlich rasch erhöht hatte.

Der Dichterfürst war gerade im Begriff, eine Crevette aufzubrechen, um ihr köstliches Fleisch zu entnehmen, und antwortete: „Um was handelt es sich denn, Gnädigste?“

Eigentlich wollte er nicht gestört werden, da er mit seinen Freunden gerade die wundersame Rettung in der vorigen Nacht feierte. Da sich Bonetti weder bei seinem Chauffeur noch bei seinem Kammerdiener gemeldet hatte, wurden Malta und Pralinski informiert, die sich umgehend mit einem Motorboot auf die Suche nach der „Shangdang“ machten. Das chinesische Restaurantschiff tuckerte gemächlich vor der Küste Nordhessens. An Bord konnte man ihnen aber keine Auskunft über Andy Bonetti geben. Der ältere Chinese, der einen schwarzen Anzug und eine Augenklappe trug, war im Gespräch recht kurz angebunden gewesen. Sie waren in Richtung Strand weitergefahren und hatten Bonetti, um den schon die Haie kreisten, in den Wellen entdeckt. Rasch zogen sie ihn an Bord und hüllten ihn in eine warme Decke. Bereits auf dem Weg zum Hafen diktierte der größte Sohn Bad Nauheims sein neues Abenteuer auf Band.

„Es geht um die Formel, Mister Bonetti. Mütterchen Russland ist bereit, Ihnen jede gewünschte Summe zu zahlen. Außerdem heizen wir ihr Haus bis an ihr Lebensende kostenlos mit Gas.“

Bonetti tupfte sich behutsam die Lippen mit seiner Serviette, bevor er antwortete: „Sagen Sie Herrn Putin, ich werde über sein Angebot nachdenken.“

 

Donnerstag, 10. September 2026

Influencer (43) stirbt nach Penisvergrößerung

 

Blogstuff 1382

„Von einem gewissen Punkt an gibt es keine Rückkehr mehr. Diesen Punkt gilt es zu erreichen.“ (Franz Kafka)

Ein Rennen über 100 Meter gewinnt der Gepard, ein Rennen über tausend Kilometer gewinnt die Schildkröte.

Bonetti beschließt, dass Sachsen-Anhalt jetzt zu Niedersachsen gehört. Problem gelöst.

Die AfD hat eine schlichte, aber erfolgreiche Strategie: Den Armen geben sie den Hass auf Ausländer und Flüchtlinge, also die Menschen, die noch ärmer sind als sie; den Reichen versprechen sie Steuererleichterungen = noch mehr Geld.

Wir müssen über Restpopelisten reden.

Ich werde schon aus kulinarischen Gründen niemals ein Nazi werden. Keine Pizza, kein Sushi, kein Thai-Food? Den ganzen Tag nur Bratwurst mit Kartoffeln? Vergiss es.

Holgi hat Adipositas, nur einen Hauptschulabschluss, ist Kettenraucher und Alkoholiker, Langzeitarbeitsloser, aber die Ausländer sind schuld an seiner Lage.

1934 trat das Heimtückegesetz in Kraft. Wer Staat und Regierung kritisierte, konnte verhaftet und ins Gefängnis gesteckt werden. Demnächst in Sachsen-Anhalt?

Die Vermögenssteuer steht im Grundgesetz, Artikel 106. Warum gibt es sie nicht?

Eigentlich müsste die Überschrift „AfD zerstört CDU“ heißen, aber ich hatte keine Lust, weil alles so deprimierend ist.

Trump will den Bundesstaat New Mexico in New America umbenennen. Warum machen wir aus Neuschwanstein nicht Neu-Bonetti?   

Conny Lingus. Ich hätte schon vor dem Date misstrauisch werden müssen.

Symbolpolitik: Bürgergeld heißt jetzt Grundsicherung, Die ausgezahlte Summe bleibt gleich, dazu Miete plus Nebenkosten und kostenlose Krankenversicherung.

In meinem Alter redet man nicht mehr über Penisvergrößerung, sondern über Hodenstraffung.

Musk und Trump gratulieren der AfD zum Wahlsieg. Danke!

Seit einem halben Jahr biete ich eine gebrauchte Zahnbürste bei eBay an und niemand meldet sich.

Dienstag, 8. September 2026

Das Preisausschreiben

 

Er hätte es wissen müssen. Nur der Mond schien auf die Wellen und sein Smoking hatte sich voll Wasser gesogen. In einiger Entfernung glitzerten die Lichter am Ufer. Mühsam paddelte er weiter und widerstand dem Drang, die schweren Sachen einfach auszuziehen. Es würde ohnehin eine Odyssee voller Peinlichkeiten werden, bis er wieder zu Hause war.

Alles hatte gestern Vormittag begonnen, als ein „singendes Telegramm“ vor seiner Haustür stand. Johann hatte die junge Dame, die eine rote Pagenuniform trug, ins Empfangszimmer gebeten und ihn gerufen. Dann hatte sie ihren Text gesungen: „Mister Bonetti, wir laden Sie ein, wir laden Sie ein, unser Gast zu sein. Auf unserem Schiff, da gibt es ein Essen, und dieses Essen wird keiner vergessen. Morgen um acht, da geht es los, all you can eat, ist das nicht famos?“ Dazu überreichte sie ihm einen kostbaren Umschlag aus handgeschöpftem Papier, das in Thailand aus der Rinde des Maulbeerbaums hergestellt wird. Darin lag eine Einladung, die auf feinstes Seidenpapier aus dem Himalaya gedruckt war. Bonetti hatte ein luxuriöses Abendessen auf dem chinesischen Restaurantschiff „Shangdang“ gewonnen, das im Hafen von Bad Nauheim lag. Komisch, hatte er noch gedacht, ich habe doch an gar keinem Preisausschreiben teilgenommen.

Gut gelaunt und hungrig hatte er sich am nächsten Tag von seinem Kammerdiener ankleiden lassen und sein Chauffeur hatte ihn an das Restaurantschiff gebracht. Die Tische des Restaurants waren mit exotischen Blumen geschmückt, Bonetti setzte sich und sah sich um. An jedem Tisch saßen Menschen, die offenbar die gleiche Einladung erhalten hatten und die sie den Kellnern entgegenhielten. Zu Beginn wurden Dim Sum in einem Bambuskörbchen gereicht, die mit Meeresfrüchten und Gemüse gefüllt waren. Dann kamen ein brodelnder Feuertopf mit verschiedenen Fleischsorten, Pilzen, Blattgemüse und Glasnudeln auf den Tisch. Währenddessen begann das Schiff zu vibrieren. Offenbar hatte man die Motoren angelassen und verließ den Hafen zu einer nächtlichen Rundfahrt. Nach dem Feuertopf wurde Peking-Ente serviert, die kleingeschnittenen knusprigen Hautstücke wurden in hauchdünne Pfannkuchen gewickelt, zum zarten Fleisch gab es diverse Soßen. Die abschließende Suppe und den Quallensalat ließ er aus.

Nach dem Digestif, Bonetti hatte einen 1999er Pflaumenwein Shanghaier Südhang gewählt, kam ein asiatisch aussehender Herr in einem schwarzen Anzug an seinen Tisch. Er hatte ein fast faltenfreies Gesicht, aber unglaublich alte Augen mit fürchterlichen Tränensäcken. Sein Haar war glatt zurück gekämmt und wirkte wie schwarz lackiert. Die dünnen Lippen unter seinem schmalen Schnurrbart kräuselten sich zu einem schwachen Lächeln.

„Würden Sie mir bitte folgen, Mister Bonetti. Wir schreiten nun zur Verleihung des Hauptpreises.“

Bonetti folgte ihm in ein Hinterzimmer, das von einem langen Mahagonitresen mit etlichen leeren Barhockern fast vollständig ausgefüllt war. Auf der Theke standen eine Flasche Veuve Clicquot in einem Eiskübel nebst zwei Champagnerschalen aus Kristallglas.

„Champagner!“ rief Bonetti erfreut aus. „Lassen Sie mich das machen.“ Er setzte sich an die Bar.

Der Mann wirkte für einen kurzen Augenblick irritiert. Dann lächelte er und nickte Bonetti zu. „Ich habe lange auf diesen Augenblick gewartet, Mister Bonetti. Unser Volk wartet seit über einhundert Jahren auf diesen Augenblick. China hat, wie die ganze Welt außerhalb Europas, schrecklich unter dem Imperialismus gelitten. Ihr habt uns viele Dinge gestohlen, deren Wert ihr noch nicht einmal ahnen könnt. Aber Europa wurde das Opfer seiner eigenen Gier: Als die Imperialisten die ganze Welt unter sich aufgeteilt hatten, fuhren sie sich wie Kannibalen gegenseitig an die Kehle und zerfleischten sich in zwei mörderischen Weltkriegen, um im Anschluss sämtliche Kolonien wieder zu verlieren.“

„Woher rührt eigentlich der Irrglaube, der Westen sei fortgeschrittener oder der Osten hole auf? Osten und Westen waren schon immer gleich gut, gleich blöd und auf gleiche Weise oberflächlich dem materiellen Erfolg verpflichtet.“ Bonetti lächelte.

Der Chinese lächelte nicht, er zog eine Pistole aus der Innentasche seines Jacketts.

Bonetti hatte die Champagnerflasche schon in der Hand, jetzt ließ er sie langsam sinken. „Wer sind Sie und was wollen Sie von mir?“

„Sie kommen sehr schnell auf den wesentlichen Punkt, das gefällt mir. Man nennt mich Longwang, das bedeutet Drachenkönig. Und ich möchte die Formel, Mister Bonetti.“ Seine Stimme klang jetzt kalt und hart.

„Welche Formel?“ fragte Bonetti.

„Spielen Sie keine Spielchen. Sie sind ganz allein auf diesem Schiff. Ich habe alle anderen für diesen Abend engagiert.“

„Daran bin ich gewöhnt, ich bin Einzelkind.“ Bonetti versuchte, Zeit zu gewinnen. Natürlich ging es um die tibetanische Pergamentrolle, auf der die Formel für ein lebensverlängerndes Elixier stand.

Longwang grinste. „Eins ist die Zahl des Himmels.“ Er entsicherte die Waffe. „Es gibt ein altes chinesisches Sprichwort, Mister Bonetti: Im Auge des Tigers ist kein Platz für die Ameise.“

„Der weise Mann hütet sich in der Jugend vor der Fleischeslust, in den mittleren Jahren vor der Streitsucht und im Alter vor der Habgier. Auch ein altes chinesisches Sprichwort“, antwortete Bonetti.

„Donnerwetter, was Sie alles wissen!“

„Ich staune selbst immer wieder.“

„Genug geplaudert, Mister Bonetti. Die Formel, bitte.“

„Das Unendliche ist ein Quadrat ohne Ecken, wie es im Daodejing heißt.“ Und mit diesen Worten ließ Bonetti den Champagnerkorken knallen.

Er traf Longwang mitten ins Gesicht, ein Schuss löste sich aus dessen Waffe und traf den Kronleuchter, der krachend zu Boden stürzte. Bonetti schleuderte die Flasche auf den Chinesen und rannte zum anderen Ende der Bar. Er nutzte diesen kurzen Moment der Verwirrung, um ein Fenster zu öffnen und in die dunklen Fluten zu springen. In den alten Schriften über die nördliche Qi-Dynastie heißt es, man solle im Falle einer Niederlage lieber als zerschlagenes Juwel denn als unversehrter Dachziegel enden.

 

Sonntag, 6. September 2026

Ich will ein Rind von dir

 

Blogstuff 1381

„Wenn ma früher von der Arbeed heemkomm is unn im Schlofzimmer war die Heizung an, hasche genau gewisst was uff dich zukommt.“ (de Becker Heinz / Dudenhöfer)

Gehören Schwaben eigentlich zu den invasiven Arten?

Berlin hat Kältebusse für Obdachlose. Warum keine Hitzebusse?

Ich bin Kassenpatient. Als mir ein Panda, den ich durch den Zaun streicheln wollte, im Zoo den linken Unterarm abgebissen hat, bekam ich eine Prothese, an deren Ende eine Schaufel ist. Das Job-Center hat mir einen Job als Hilfsarbeiter auf einer Baustelle vermittelt.

Die Putin-Fanboys behaupten plötzlich, Russland wolle nur den Donbass erobern und nicht die gesamte Ukraine. Deswegen schickten die Russen bei Kriegsbeginn 2022 auch als Erstes Truppen, die Kiew erobern sollten. Ihr seid sooo süß, ihr Hasen!

Wieso eigentlich „Arschgeige“?

Auf der Erdnussdose von Ültje steht jetzt „Proteinquelle“. Protein ist der neue heiße Scheiß.

Ich bin Akademiker. Ich trinke Wein nur aus einem Erlenmeyerkolben.

Viele Jahre habe ich gesegelt. In einem „Optimist“ habe ich es gelernt, am Ende war es ein „470er“, ein Sportboot, das richtig Spaß macht. Sobald man ein Segelboot betritt, ändert sich die Sprache. Rechts heißt jetzt Steuerbord, hinten heißt achtern, bei größeren Booten heißt die Küche Kombüse usw. Es ist faszinierend, wenn man nach einem einzigen Schritt eine andere Sprache spricht. Plötzlich ist man Steuermann oder Smutje, alle duzen sich, selbst wenn jemand Professor ist, kannst du ihn an die Fock schicken wie einen Kellner.

Am Anfang des Faschismus steht die Neudefinition der Sprache. Aus der psychiatrischen Klinik wird das Heim für hoffnungslose Sabberladen.

Klarsichthüllenjupp.

Bald gibt es wieder „Drei Haselnüsse für Aschenbrödel“ im Fernsehen. Insgesamt wird der Film 19-mal ausgestrahlt.

Kimi Antonelli startet von Platz 19 bei seinem Heim-Grand Prix in Monza. Er wurde strafversetzt, weil er einen neuen Motor gebraucht hat und das Kontingent für die Saison schon aufgebraucht war. Er gewinnt das Rennen. Ich weiß gar nicht, wann ich so eine Sensation zuletzt gesehen habe.

PS: Heute ist der 6. September und ich habe in diesem Monat schon 114.000 Klicks. Google dreht durch. Das kann nicht wahr sein. 

 Biko

Samstag, 5. September 2026

Die Bundesregierung – räudig oder gottlos?


Blogstuff 1380

Sie trinken gerne Bier und waren noch nie in Wichtelbach? Dann empfehle ich das Bierdosenmuseum in der Naheweinstraße 3. Leider gibt es keine Kneipe und keinen Supermarkt im Dorf, aber schon drei Kilometer weiter in Stromberg gibt es Bier vom Fass.

Hit des Jahres: Wapukasa (Wackelpuddingkartoffelsalat). Rezept im Kommentarbereich.

Ich habe nur eine Nacht im Leben in einer Gefängniszelle verbracht. Das war 1993 in West-Texas. Wir hatten uns eines Verbrechens schuldig gemacht, das es nur in den USA gibt. Wir hatten eine Flasche Whisky ohne Bottle Bag auf der Rückbank unseres Autos liegen. Die Handschellen klickten und wir wurden auf die Polizeiwache von Lamesa gefahren. Die alte Geschichte: Fingerabdrücke, die drei Fotos (Blick in die Kamera, Profil von links und rechts) und ein halbstündiges Verhör. Meine Freundin trug nur ein Hippie-Kleid, das sie in der Height Street in San Francisco gekauft hatte. Keine Unterwäsche, keine Schuhe. Dazu ein extremer Kurzhaarschnitt in Feuerwehrrot. Mein Look: Kategorie Dorfpunk. Wir sahen aus wie Bonnie und Clyde auf Drogen. Am nächsten Tag ging es über die staubige Hauptstraße zum Gericht. Hände mit Handschellen auf dem Rücken gefesselt, links und rechts ein Texas-Bulle in schwarzer Uniform und mit Sonnenbrille. Die Strafe: 75 Dollar pro Nase für „Public Intoxication“. Man hatte uns nach Mitternacht auf einer einsamen Landstraße verhaftet, aber ich habe sicherheitshalber meinen Mund gehalten. Als wir zum Auto zurückkamen, bemerkten wir, dass es die Bullen über Nacht komplett auseinandergenommen hatten, inklusive Innenverkleidung der Türen. Ein paar Kleinteile fehlten an unserem Mietwagen. Offenbar hatten sie nach Drogen gesucht.

Vielleicht hilft es den ÖRR-Hassern unter den Nazis, wenn man die ARD in AfD umbenennt?

Die Amerikaner haben 1876 in der verlorenen Schlacht gegen die Indianer am Little Bighorn 268 Mann verloren und reden noch heute davon. Über solche albernen Petitessen würde man in Europa kein Wort verlieren.

„Liegelastentandem“ (Jan van Weyde).

Wie werden wir die Nazis los? Wir erzählen den Chinesen, dass die Hoden von AfD-Politikern potenzfördernd sind.

Wenn man Gremlins nach Mitternacht füttert, werden sie zu Monstern. Das ist natürlich eine Anspielung auf den Übergang von der Kindheit zur Pubertät.

Hätten die Weißen nicht zwölf Millionen Schwarze als Sklaven für ihre Baumwollfelder nach Amerika geholt, wäre die traurige Blues-Musik nicht entstanden. Natürlich auch nicht der Jazz, Rhythm & Blues, Funk, Disco, Rap und Hip-Hop. Nach Bach, Mozart und Beethoven sind die Weißen auch die Väter der modernen Musik.

LINGER – The Cranberries 1993

Die verborgene Schönheit der Asymmetrie

 

Blogstuff 1379

Die AfD will ein Deutschland, wie es früher einmal war. Gerne. Denn früher gab es keine AfD.

Slang – Deutsch: „Wankerchief“ ist der Anführer einer Gruppe von Idioten, der lauter, selbstbewusster und weniger qualifiziert als die anderen ist.

1953: Der Italiener Alberto Ascari kommt als WM-Führender nach Monza. 73 Jahre vergehen. 2026: Kimi Antonelli kommt als WM-Führender nach Monza.

Was man in Star Wars nicht sieht: die Kantine des Todessterns und die Praktikanten.

Echte Deutsche essen Knoppers nur Punkt halb zehn.

Seit einer Woche konzentriere ich mich bei meinen abendlichen Meditationen im KGS-Zentrum (Kampfbund Glaubersalz) auf das Thema Stuhlgang. Trotzdem: nichts. Elvis ist an Verstopfung gestorben (Morbus Hirschsprung) – und zwar auf der Toilettenschüssel, als er mal wieder vergeblich gedrückt hatte. Kein Witz. Ein Körper, angefüllt mit Scheiße. Dieser Heldentod ist nur den ganz Großen vorbehalten.

Das Leben gibt dir Scheiße und du machst Cola draus. Oder wie war das Sprichwort? Irgendwas mit Zitronen? Is aber ooch ejal.

„Wie würden Sie sich selbst beschreiben?“ – „Ich habe keine Ahnung, wer ich bin.“

Sie war atemberaubend schön und beugte sich an der Tankstelle zu meinem offenen Fenster hinunter. „Ich will zur Pole-Dance-Weltmeisterschaft nach Saarbrücken. Können Sie mich ein Stück mitnehmen?“ – „Tut mir leid, aber ich nehme grundsätzlich keine Tramper mit.“ Ende der Geschichte.

Wir haben damals ein Lied im Radio gehört, das uns gefallen hat. Also sind wir in den Plattenladen gelatscht, haben die Vinyl-Single gekauft, sind wieder nach Hause gelatscht und haben die Single auf den Plattenteller gelegt. Heute klickt man das Lied einfach an. Kein Wunder, dass die jungen Leute nicht mehr nach draußen gehen.

Der Labubu-Underground hat sich offenbar auf das Stromnetz fixiert. Unsere Handys und Computer laufen aber auch ohne Strom noch stundenlang weiter. Bis dahin ist die Energieversorgung wieder hergestellt. Eure Vorfahren hätten sich gefragt, wie eigentlich der Vorstandsvorsitzende von Rheinmetall heißt.

Wie viele andere Deutsche halte ich nichts von Diplomatie. Kurz, klar und sofort zur Sache kommen. Ich habe mal ein Standortgutachten über Frankfurt geschrieben. Schon auf der ersten Seite stand: „Nach Frankfurt kommt man nur, um zu arbeiten, nicht um zu leben.“ Der Chef der Wirtschaftsförderung, der das Gutachten in Auftrag gegeben hatte, redete nie wieder mit mir.  

MANICURE I WANNA BE FREE

Freitag, 4. September 2026

Kanzlerdämmerung

 

Blogstuff 1378

In jedem Monsterfilm wird die Infanterie eingesetzt. Hundert Soldaten mit Gewehren, die natürlich keine Chance gegen Godzilla, King Kong und Co. haben. So kann man den Film in die Länge ziehen. Aber jeder Zuschauer, der logisch denken kann, fragt sich, warum man nicht einfach eine fette Rakete auf das Monster schießt. Dann hat man nur noch Dino-Matsch und fertig ist die Laube. Oder wenigstens Artillerie und Panzer. Die können aus großer Entfernung beeindruckende Löcher in das Viehzeug schießen. Aber dann ist der Film natürlich nach fünf Minuten vorbei.

Slang – Deutsch: „Booyacasha“ bedeutet Freude oder Stolz.

Der Wels oder der japanische Riesensalamander wachsen ihr Leben lang. Wie wäre das beim Menschen? Wir hätten fünf Meter große Rentner, vor denen jeder Angst haben würde.

Ich habe sicher schon ein paar hundertmal bei einem Lieferservice bestellt, vielleicht auch schon tausendmal. Aber das ist der absolute Rekord. Ich bestelle bei Rewe in der Brunnenstraße in Mitte. Sie müssen also bis zu mir nach Wilmersdorf fahren. Zehn Minuten später ist der Fahrer vor meiner Wohnungstür. Wie machen die das?

Wer erinnert sich? „Hör auf zu telefonieren, ich muss ins Internet.“

So bringst du deinem Kind bei, wie Deutschland funktioniert. Du sagst, es bekommt zehn Euro, wenn es den Rasen mäht. Wenn es fertig ist, gibst du ihm fünf Euro und erklärst ihm, die anderen fünf Euro seien für Steuern und Sozialabgaben. Schließlich muss ja auch der Rasenmäher und seine Rente in 55 Jahren finanziert werden. Sein reicher Schulfreund hat derweil zehn Euro Dividenden auf seine Aktien bekommen, die ihm der Papa steuerfrei geschenkt hat.

Hätten Sie’s gewusst? Die letzte Einheit der deutschen Wehrmacht kapitulierte erst am 4. September 1945, vier Monate nach dem Ende des Dritten Reichs. Unternehmen Haudegen war eine Wetterstation auf Spitzbergen, die Daten an die Kriegsmarine und die Luftwaffe lieferte. Die elf Soldaten wurden von der Wehrmacht schlicht vergessen. Kälte, Eisbären, Polarnacht. Es muss trostlos gewesen sein. Ein norwegisches Robbenfangschiff holte die Männer schließlich ab. Der deutsche Kommandeur und der Kapitän kannten sich und so wurde das Ende des Unternehmens bei deftigem Essen und viel Schnaps gefeiert. Eine Kapitulationsurkunde wurde der Form halber auch noch unterschrieben.  

Als in Großbritannien die Demokratie eingeführt wurde, durften nur die Land- und Immobilienbesitzer wählen. Das waren etwa 1,5 Prozent der Bevölkerung. So erhält man den Status Quo. Die meisten Menschen unterschätzen den Wert einer eigenen Immobilie. Ich hatte das Glück, nie Miete bezahlen zu müssen. Wäre ich mit zwanzig ausgezogen und hätte vierzig Jahre lang (ich bin sechzig) tausend Euro im Monat bezahlt, wären das 480.000 Euro, die einfach weg gewesen wären.   

Bush - Swallowed

 

Donnerstag, 3. September 2026

Berliner Schnauze mit Merz

 

Blogstuff 1377

„Aber ich bin ein Ekel
Ich bin ein Spinner
Was zum Teufel mach ich hier?
Ich gehör' hier nicht her“

(Radiohead: Creep, Übersetzung)

Bei der Bundestagswahl 2025 hatte die CDSU 28,5 Prozent und die AfD 20,8 Prozent. Eineinhalb Jahre später haben sich die Verhältnisse umgekehrt: Die AfD ist mit 29 Prozent die stärkste Partei Deutschland, die Union ist bei 20 Prozent. Merz hatte nichts Besseres zu tun, als die Bevölkerung zu beschimpfen und hochnäsig zu verachten. Stichworte: Lifestyle-Teilzeit, zu viele Krankheitstage, zu faul, Rente nach 45 Beitragsjahren gekillt, unbezahlte Mehrarbeit. Vielleicht haben auch die Altparteien die Rechtsextremisten mit schlechter Politik und Herablassung gegenüber den Bürgern stark gemacht?

Wenn Sie von einer Frau den Satz hören „Wir müssen an unserer Beziehung arbeiten“, sollten bei Ihnen sämtliche Alarmglocken klingeln.

Hätten Sie’s gewusst? Almandudler wurde von einem Türken erfunden.

Meine Großeltern erlebten die Weltwirtschaftskrise und den Zweiten Weltkrieg. Aber auch die heutige Jugend steht vor großen Herausforderungen: Laktoseintoleranz und Nussallergie.

Wenn jetzt der Russe kommt, würden sie an Dobrindt scheitern. Sie bekämen einfach keine Einreisegenehmigung. Wer trotzdem über die grüne Grenze kommt, scheitert an den vielen Ampeln, die 24/7 auf Rot geschaltet sind.

Ich mag Leute nicht, die mit ihren Fremdsprachenkenntnissen angeben. Natürlich sind es immer mehrere. Ich kann Deutsch, die Sprache, die Jesus gesprochen hat. Das reicht mir.

Das Dritte Reich begann nicht mit einem Weltkrieg. Es begann mit Hitlers Motto „Make Germany Great Again“.

Hätten Sie’s gewusst? Der neue japanische Hochgeschwindigkeitszug heißt Shiatsu.

Das wird ein spannender Wahlsonntag. Alles hängt an den Grünen, wer hätte das gedacht. Nach der aktuellen Umfrage liegen sie bei fünf Prozent. Kommen sie in den Landtag, haben die Nicht-AfD-Parteien zusammen 46 Prozent, die AfD 43 Prozent. Landen die Grünen bei vier Prozent, reichen der AfD die 43 Prozent zur absoluten Mehrheit der Sitze, die anderen hätten 41 Prozent. Es hängt also alles an den Yogamattenopfern.

Radiohead - Creep

 

Dienstag, 1. September 2026

Can’t get you out of my hat

 

Blogstuff 1376

Zuckersteuer auf Getränke, aber nicht auf Schokolade und Kekse. Genau mein Humor.

Wie nennt man eine Veganer-Demo? Tofu-Auflauf. Million laughters.

Der Bodensee wird jetzt in Bonetti-See umbenannt.

Erstes Bundesligaspiel von Elversberg (13.000 Einwohner) und sie gewinnen gleich gegen Leverkusen. Einfach nur geil.

Was nervt: die ganzen Spekulationen vor der Wahl in SA. Niemand kennt jetzt schon das genaue Ergebnis, Alter. Für deine Vermutungen und zwei Euro kannst du dir eine Tüte Chips kaufen, Holgi.

Maxi Gstettenbauer hat mal bei einem seiner Auftritte gesagt, Batmans größte Superkraft sei sein Reichtum. Da ist was dran. Ich möchte nicht wissen, was so ein Batmobil kostet.

Wenn ich mal ein Pflegefall werde, mache ich einen Banküberfall und nehme Geiseln.  Knast kostet mich nix, die Kosten für das Pflegeheim kann ich mir nicht leisten.

Ein Trinklied aus London („To Anacreon in Heaven”) ist die Melodie der US-Nationalhymne. Nur der Text wurde geändert.

Ein Hackerangriff auf die Unternehmenszentrale von Bonetti Media scheiterte kläglich. Jetzt macht es sich bezahlt, dass bei Bonetti noch mit Windows XP und Faxgerät gearbeitet wird.

Im August erschienen nur 13 Blogposts, aber ich hatte 113.000 Klicks. Rekord für dieses Jahr. Verstehe ich nicht. Man bekommt doch Zweifel an den Daten von Google.

Ob jemand ein Denunziant oder ein Informant ist – alles eine Frage der Perspektive.

Kennen Sie Bonetticus Maximus? Er unterwarf 17. n.Chr. die Saarländer. Ein Ruhmesblatt der römischen Geschichte.

Früher bin ich gelegentlich mit einem Schulfreund, der als freier Mitarbeiter in der ZDF-Verwaltung immerhin einen Halbtagsjob ergattert hatte, nach Franken gefahren, des guten Bieres wegen. Bei einem Mittagessen hielt er mir mal einen Vortrag, dass die Europäer den Völkern dieser Welt Kultur und Zivilisation gebracht hätten. Sie haben also nur Gutes getan und er führte Alexander von Humboldt als Beweis an, der schließlich nur Schmetterlinge gefangen habe. Nun kenne ich mich als promovierter Politikwissenschaftler in der Materie etwas besser aus als ein Magister der Philosophie. Ich habe ihm also Begriffe wie Kolonialismus, Ausbeutung, Völkermord und Imperialismus erklärt. Allein bei der Eroberung Amerikas starben etwa einhundert Millionen Einheimische. Er war beleidigt und hat den Rest des Tages nicht mehr mit mir gesprochen.

Erinnern Sie sich noch an meinen Text über Hannes Blech? Hier noch eine schöne Anekdote zu seiner Arroganz und zu seinem Größenwahn. Er hat mir mal erzählt, er würde ein besseres Leben führen als der CEO von Boehringer. Er hat das wirklich ernst gemeint. Beide leben übrigens in Ingelheim. Don Blech in einer 30qm-Butze unterm Dach, der CEO in einer Villa mit Dienstpersonal.

 

Sonntag, 30. August 2026

Bonetti als Wirtschaftsfaktor

 

Es ist bisher weder im Feuilleton noch in der Ökonomie genügend gewürdigt worden, welchen Einfluss das künstlerische Schaffen von Andy Bonetti auf die Region, auf die Stadt Bad Nauheim und den Wetterau-Kreis, aber auch auf das gesamte Bundesland Hessen hat. Nehmen wir den winzigen Ort Grafenfels als Beispiel. Hier wohnen tapfere kleine Angestellte, oft nur mit befristeten Arbeitsverträgen und sehr kleinen Kindern, in die sie ihre ganze Hoffnung gesteckt haben. Viele von ihnen arbeiten am nahe gelegenen Flughafen und ihre flachen, breiten Schädel mit den verzerrten Gesichtszügen erwecken den Eindruck, als hätten sie sich im Schmerz des Fluglärms gebildet. Aber Grafenfels ist der Ort, in dem „Die Legende von Yak und Yakeline“ spielt, jene zauberhafte Liebesgeschichte zweier Menschen, die jahrelang in verschiedenen Schichten im Duty-Free-Shop des Flughafens arbeiten und erst in einer stürmischen, aber dennoch äußerst romantischen Novembernacht unter der Dorflinde zueinander finden. Ganze Busladungen literaturbegeisterter Menschen aus aller Welt kommen nach Grafenfels, um die Linde zu fotografieren, die eigentlich nur eine Erfindung Bonettis ist und nach dem Siegeszug dieses herzzerreißenden Beziehungsromans, der in einundvierzig Sprachen übersetzt wurde, erst eilig gepflanzt werden musste. Es gibt einen Souvenirshop und mehrere Landgasthöfe, die von diesem Buch leben.

Bad Nauheim selbst ist zu einer Pilgerstätte der Weltliteratur geworden wie Prag mit Franz Kafka oder Dublin mit James Joyce. Jedes Jahr am 14. August wird der Heinz-Pralinski-Tag feierlich begangen, die einzig und allein dieser wichtigsten Romanfigur im Werk Bonettis gewidmet ist. Die Stadt ist dann voller Fans, die man an ihren hellbraunen Cordhosen, dem Seitenscheitel drei Finger über dem Ohr und einem Regenschirm mit Schottenmuster erkennen kann (Pralinski ist in der Kleinstadt Schotten am Westhang des Vogelsbergs, etwa dreißig Kilometer von Bad Nauheim entfernt, zur Welt gekommen). Das Bonettimuseum auf dem Rathausplatz, in dem nicht nur die Kopien des Literaturnobelpreises und anderer Preise ausgestellt sind, die Bonetti gewonnen hat, sondern auch Reliquien wie sein Lieblingsteddy, der Zollstock, mit dem er sein erstes Bier aufgemacht hat, die Originaleinrichtung seiner Studentenbude in Kassel, diverse von ihm benutzte Schreibmaschinen, Computer und Kugelschreiber sowie einige von ihm selbst gemachte Zeichnungen auf Bierdeckeln, besuchen jährlich mehr als zwei Millionen Menschen. Auch hier profitieren Handel und Gastronomie in hohem Maße. Kein Restaurant kann es sich leisten, das Lieblingsessen von Andy Bonetti, Jägerschnitzel mit Pommes frites, Kaiserschmarrn und Lasagne, von seiner Speisenkarte zu streichen. Selbst ortsansässige Chinesen und Türken bieten diese Gerichte an. In Anspielung auf die weltberühmte Erzählung „Bonetti auf der Buchmesse“ gibt es in der Innenstadt Hot-Dog-Stände, wo man drei Hot-Dogs für den Preis von zwei bekommt.

Und ähnlich ist es auch in Kelsterbach, Schwalmstadt, Butzbach und den anderen Orten, die Bonetti in seinem Werk verewigt hat. Bonetti selbst schweigt zu diesem Sachverhalt und nimmt die Huldigungen der Gesandtschaften aus allen Teilen Hessens nur an ausgewählten Tagen entgegen. Dann tragen kleine Mädchen mit Schleifen im Haar Gedichte vor, die das lobende Andenken Bonettis zum Inhalt haben, Schulchöre singen und menschliche Pyramiden werden zu seinen Ehren gebildet. Bürgermeister und Germanistikprofessoren überreichen kostbare Füllfederhalter, goldene Korkenzieher, ganze Kisten voll edelstem Champagner und feinster Schokolade, Torten in B-Form und Schweinehälften. Es wird gemunkelt, dass Städte wie Gießen oder Marburg hohe Summen geboten haben, um endlich auch einen Platz in Bonettis literarischem Universum zu finden, bevor dessen Schaffenskraft und Sprachgewalt eines fernen Tages endgültig versiegen werden.      

P.S.: Im Kometenschweif von Bonettis Berühmtheit hat es auch das naturtrübe Kellerbier der Bad Nauheimer Brauerei „Emil Kesselhemd und Söhne“, die in siebter Generation von Rita Reuschlein, geb. Kesselhemd, geführt wird, zu einer bundesweit stark nachgefragten Marke gebracht. Das Werbemaskottchen „Halbstrack der Schwere“ geht auf eine Bierdeckelkritzelei von Andy Bonetti zurück.