Gisela

 

Meine Frau ist gewalttätig. Sie schlägt mich ohne Grund. Sie mag es einfach, kleinere und schwächere Menschen zu verprügeln. Menschen, die sich nicht wehren können.  Einmal in der Woche bin ich beim Hausarzt und muss ihm jedes Mal sagen, ich sei die Treppe runtergefallen. Er wird schon misstrauisch. Ich stehe manchmal vor dem Badezimmerspiegel und denke mir, meine Mutter wollte schon immer ein Kind mit blauen Augen. Wenn Sie bei Wikipedia „Gewalt in der Beziehung“ eingeben, finden Sie ein Bild von meiner Frau. Ich habe oft an Mord gedacht, aber nie an Scheidung. Nach der Hochzeit ist einfach alles aus dem Ruder gelaufen. Manchmal fragt sie mich aus Spaß, was ich essen möchte. Nachdem ich es ihr gesagt habe, lachen wir beide und dann essen wir, was sie will. Sie nimmt mich in den Schwitzkasten, bis der Sandmann kommt. Einfach so. Weil sie es kann. Ich träume von einer Frau, die nur mit der flachen Hand - und einer guten Begründung - zuschlägt.

Vorbei

 

"Mit eurem Einsatz und Teamgeist bei dieser WM habt ihr unser Land begeistert. Wir sind stolz auf euch." (Merz, CDU)

"Von Deutschland ist nichts mehr übrig." (Marca, Spanien)

Dreimal hintereinander nicht das Achtelfinale erreicht. Deutschland ist keine Turniermannschaft mehr. Zum ersten Mal ein Elfmeterschießen verloren. Ein Sieg gegen eine karibische Schnapsinsel mit der Einwohnerzahl von Paderborn. Ein glücklicher Sieg gegen die Elfenbeinküste. Zwei Niederlagen. 2022 nur ein Sieg gegen Costa Rica, 2018 ein Sieg und zwei Niederlagen, Tabellenletzter. Die Spieler packen ihre Koffer. Paraguay war zu gut. Im Supermarkt hat mir die Kassiererin am Nachmittag kostenlose Sammelkarten angeboten, sie müssten jetzt weg. Ich sage zu ihr, morgen seien die Karten wertlos und „Optimismus ist nur ein Mangel an Information“. Sie ist gezwungen, eine Art Deutschlandtrikot zu tragen, und lacht. Wir haben das Elend mal wieder hinter uns. Die DFB-Auswahl ist ein Spiegelbild des Zustands dieser Republik. Ein paar heiße Tage genügen und der Asphalt zerbröselt, die Deutsche Bahn rät von Reisen mit der Bahn ab, alte Menschen sterben in nicht-klimatisierten Seniorenheimen, die Industrie verliert jeden Tag tausende Arbeitsplätze, Schulen auf dem Niveau der Dritten Welt, in der Verwaltung rattern die Faxgeräte und in Berlin regiert ein Dilettantenstadel.  

Es geht um die Wurst, Teil 1: Konnopke

 

Blogstuff 1350

Warum sind Rechte Klimaleugner? Weil man lieber das Problem leugnet, als die Lösung zu akzeptieren: Weniger CO2, weniger Müll, weniger fossile Brennstoffe, stattdessen regenerative Energien usw. Rechte haben keine eigenen Lösungen für das Problem. Früher war es im Sommer auch heiß und wir müssen gar nichts ändern.

Nach-Denken. Ist oft zu spät.

Seit Jahresanfang habe ich 15 kg abgenommen. Die Leute fragen, ob ich Sport mache, aber Ozempic ist kein Sport.

In chinesischen Restaurants stehen über 300 Gerichte auf der Karte und in der Küche steht ein einziger Mann, der Cousin des Kellners, und er braucht nicht länger als dreißig Sekunden für deine Bestellung.

Joseph Conrad wuchs in der polnischen Ukraine auf und sprach nur polnisch und französisch. Als junger Mann heuerte er bei der britischen Handelsmarine an und lernte die englische Sprache von den anderen Matrosen. Er war schon über vierzig, als er sein Meisterwerk „Herz der Finsternis“ schrieb, die Vorlage für Coppolas „Apokalypse Now“.

Als Kind war ich so hässlich, meine Eltern haben mich an Halloween ohne Maske rausgeschickt.

Sehen Sie sich Altbauten und Neubauten an. Sehen Sie sich alte und neue Möbel an. Warum ist in diesem reichen Land die Ästhetik, die Schönheit verloren gegangen?

Länger arbeiten? Warum nicht kürzer leben? Rentenreform und Gesundheitsreform kombinieren. Win-win.

Da kommen Touristen nach Deutschland, die noch eine altmodische Vorstellung von Deutschland haben: Fleiß, Ordnung, Sauberkeit. Und dann steigen sie in Berlin aus dem Flugzeug und sehen die Bekloppten und Besoffenen in der Innenstadt, die Kotze, die Scheiße, den Sperrmüll und beschmierte Wände. Wieso gibt es überhaupt noch Flüchtlinge, die hierherkommen?

Ich habe bei meiner Mutter gelebt, bis ich 35 war. Dann ist sie ausgezogen.

Fußball-EM-Halbfinale 2008, Deutschland - Türkei. Wahnsinnige Spannung. In der 90. Minute schießt Lahm das 3:2. Kreuzberger Kneipe, wir Deutschland-Fans an einem Tisch. Die Türken am Nachbartisch. Wir waren so aufgekratzt, wir fuhren zusammen zum Ku’damm und haben gefeiert. Am Ende sagten uns die Türken, sie wären ab jetzt für Deutschland. 1990 hatten wir alle Buttons mit der Aufschrift „Kamerun wird Weltmeister“ (Roger Milla), ein Freund hatte sich, warum auch immer, eine Button-Maschine gekauft. Es empfiehlt sich, eine zweite Mannschaft zu haben, wenn wir spätestens gegen Frankreich rausfliegen. Kap Verde? Norwegen?

Thunderstruck by Steve'n'Seagulls (LIVE)

 

Hitzefrei

 Berlin. 40 Grad.

(Text mithilfe von KI erstellt)

Bonetti: schillernde Persönlichkeit oder Berliner Original?

 

Blogstuff 1349

Ein gebildeter Deutscher vermeidet den Begriff Hurensohn und sagt stattdessen: „Du Nachkomme einer unkeuschen Magd, die ihren Leib in Wirtshäusern für bare Münze feilbietet.“

Ich schreibe immer noch Briefe. Aber ich drucke auch Emojis aus und klebe sie ans Satzende. Das ist ein guter Kompromiss, oder?

Binse 387: Eigentlich ist die Fußball-WM ja eine Verkaufsmesse für Spieler.

Seit ich vierzig geworden bin, trage ich schwarze Tennissocken. Vorher waren es weiße.

Es heißt immer, man soll seine Träume verwirklichen. Die Leute kennen meine Träume nicht.

Die alten Römer haben ihre Briefe in Stein gemeißelt. Waren die Briefmarken auch aus Stein?

Parkbank-Content: Ein Irrer sitzt auf meiner Bank, ich setzte mich neben ihn. Er hat sein Handy auf laut gestellt. Man hört nur ein Freizeichen. Sein Text (natürlich gebrüllt): „Hör auf, Töne in meinen Kopf zu machen.“ – „Dämliches Arschloch!“ - „Hör auf, mich zu belästigen.“

Jedes Dorf hat seinen Dorftrottel. Bei uns war es Walter. Als junger Mann ging er zur Fremdenlegion. Als Koch. Er war so schlecht, dass er nach jedem Mittagessen verprügelt wurde. Er kam wieder nach Hause und eröffnete in Bad Kreuznach die „Fressbude“, das lausigste Lokal, das ich jemals betreten habe. Nach zehn Minuten hat man so nach altem Fett gestunken, dass man zuhause duschen musste und alle Klamotten sofort in die Waschmaschine gesteckt hat. Seine beste Geschichte: Eines Nachts hat er eine Frau aufgegabelt und vögelte sie auf seiner Motorhaube. Es regnete und seine Ehefrau (kein Witz) hielt einen Regenschirm über die beiden. Als sie mir die Geschichte erzählt hat, fragte ich sie, warum sie das gemacht habe. „Ich wollte nicht, dass Walter nass wird.“ Kannst du dir nicht ausdenken. Fun Fact: Am Ende, er war schwer krank und litt unter Atemnot, hat er sich mit einer Walther P 38 erschossen, die er sich von seinem Kumpel SS-Günter geliehen hatte.

Merz: „Was ist denn nur los? Gestern verreckt mir die Wirtschaft und jetzt dieser Scheiß. Welcher Depp hat das angeordnet? Siehst du dieses Gesetz nicht oder kannst du nicht lesen?!“

„Chef, die Reiche kann nicht lesen.“

„Und ich habe das ein Jahr lang nicht bemerkt.“

Über vier Millionen Menschen in Deutschland können nicht richtig lesen und schreiben. Wir helfen. Schreib dich nicht ab. Lern lesen und schreiben.

Musical Youth - Pass The Dutchie

 

Schwarz-Rot ohne Gold

Blogstuff 1348

„Der Teufel braucht der Diener vier: Dummheit, Bosheit, Macht und Gier.“ (Quelle: Internet)

Erst Rekordschulden machen, dann jammern, es sei kein Geld in der Kasse, und schließlich die Axt an den Sozialstaat legen und die Selbständigen in die Rentenkasse zwingen. Genau mein Humor.

Aber gegen „die da oben“ können wir ja nichts machen. Wir suhlen uns in Selbstmitleid und Machtlosigkeit. Opfer – Sofa – Machste nix. Was unterscheidet uns von unseren Vorfahren 1933? Wir werden alles hinnehmen, egal, was kommt.

Deswegen habe ich noch nie die pazifistische Idee des zivilen Ungehorsams gegen eine fremde Besatzungsmacht verstanden. Zumindest in Deutschland wird es nicht funktionieren.

Eine Million Jahre waren unsere Vorfahren Jäger und Sammler. Zwanzig Jahre Internet und Smartphone haben alle Erinnerungen, die im Stammhirn gespeichert waren, komplett ausgelöscht. Lebensunfähige Snowflakes, wohin das Auge reicht.

Ich mag Influencer, die fordern, dass Politiker erst in einem „richtigen“ Beruf gearbeitet haben sollten, bevor sie im Parlament sitzen. Das wünsche ich mir bei Influencern auch.

Jeder weiß, dass in Erdbeerjoghurt keine Erdbeeren sind, sondern „natürliche Aromen“. Wie werden sie hergestellt? In einer Fabrik fressen Bakterien Sägespäne und die Scheiße dieser Bakterien schmeckt fast wie Erdbeeren, weil sie so gezüchtet wurden. Guten Appetit weiterhin.

Rechte Vollidioten beschweren sich immer, wie viel Strom wir vom Ausland kaufen müssen. Erstens: An manchen Tagen verkaufen wir auch Strom ins Ausland. Zweitens: Schaut euch mal an, wie viel fossile Energie (Öl, Gas) wir jeden Tag aus dem Ausland kaufen.

Neulich habe ich das Spiel England-Kroatien als das beste der WM gelobt, England-Ghana war das beschissenste.

„Operation Epic Fury“ klingt richtig gut. Leider hat Trump den Krieg gegen Iran verloren. Jetzt heißt es „Operation Insane Douchebag“.

Alkohol zerstört deine Leber, dein Gehirn, deine Nieren, dein Herz – aber er sorgt auch dafür, dass dir diese Fakten völlig egal sind.

85. Jahrestag des deutschen Überfalls auf die Sowjetunion. In den ersten sechs Monaten wurden 1,4 Millionen Kriegsgefangene ermordet, außerdem 900.000 Juden und 250.000 Zivilisten. 12.000 Menschen pro Tag. Jeder Soldat der Wehrmacht wusste es, keiner hat widersprochen. Und dazu kommen natürlich noch die Toten der Roten Armee, die im Kampf gefallen sind.

R.I.P. Guesch Patti. Guesch Patti - Etienne 1988

Thomas Gsella

 

 

Ist Messi gedopt wie Maradona 1994?

 

Blogstuff 1347

Dummheit ist keine Gefahr, wenn sie von einem Idioten geäußert wird. Aber wenn gebildete und erfolgreiche Menschen Dummheiten verbreiten, wird es gefährlich. #AfD

Wenn dich das Job-Center zu einem Bewerbungsgespräch schickt. „Welche Schwächen haben Sie?“ – „Stellen Sie mich ein und finden Sie’s raus. Nein, im Ernst: Ich bin inkompetent, unpünktlich, faul, stehle Büromaterial und mache jede Frau an, die nicht bei drei auf den Bäumen ist.“ Mission accomplished.

Bei Jochen Schweizer kann man jetzt eine Cabriofahrt mit Hakenkreuzbinde und SS-Uniform durch Neukölln buchen. Wahlweise auch einen Spaziergang mit Kippa.

Durch die neue Ausbaustrecke verkürzt sich die Bahnfahrt von Hamburg nach München von drei Tagen und achtzehn Stunden auf zwei Tage und fünf Stunden. Mit dem Auto braucht man also beim aktuellen Baustellenslalom und aufgrund fehlender Brücken deutlich länger.

Man muss aufhören, wenn’s am schönsten ist. Rätselhafte Redewendungen, Teil 623.

Warum musste ich ausgerechnet Kühlschrankmagneten sammeln? Warum nicht Bierdeckel oder Panini-Bildchen? Jeder denkt, es wäre ein Hobby, das nicht viel Geld kostet, aber inzwischen stehen vier Kühlschränke in meiner Wohnung.

Ich bin so alt, ich kann mich an meine Kindheit nur in schwarz-weiß erinnern.

Wir sagen immer noch „Die Sonne wandert“ wie im Mittelalter, aber in Wirklichkeit dreht sich die Erde.

Wozu haben Leute eine Armbanduhr, die Schritte zählt? Ich weiß, dass es bei mir nicht mehr als hundert am Tag sind – es sei denn, ich habe Durchfall.

Hätten Sie’s gewusst? Die Pizza Hawaii wurde 1962 von Sam Panopoulos in Kanada erfunden. Kein Italiener war daran beteiligt, ich bin beruhigt. Der Burrito wurde 1911 von Diego Gonzalez Ortega y Guacamole in Tijuana erfunden.

Merz darf bis zu fünf Minister pro Legislaturperiode auswechseln. Wartet er bis zur zweiten Halbzeit?

In der B-Jugend hat Undav noch auf der Ersatzbank von Torpedo Wichtelbach gesessen. Niemand hätte es für möglich gehalten, dass er einmal der Stürmer der Nation wird.

Wann kommt denn endlich der türkische Autokorso?

1999, EM-Quali, Spanien-Österreich. Bei Halbzeit steht es bereits 5:0 für Spanien. Auf dem Weg zur Kabine fragt ein ORF-Reporter den Spieler Anton Pfeffer, was in der zweiten Halbzeit noch möglich sei. „Hoch wer mas nimma gwinnen.“ Das sind Nehmerqualitäten. Es endete 9:0.

Ideal - Erschießen

 

Hitze, Blitze, Witze

Blogstuff 1346

Wozu mit AfD-Wählern diskutieren? Erklärt die Biene der Fliege, dass Honig besser schmeckt als Scheiße?

WM-Kalauer: Ich mache keine Trinkpause, im Hause Bonetti wird durchgetrunken.

Bei der nächsten WM gibt es keine Reporter mehr, sondern Audio-Werbung während des gesamten Spiels. Carglass repariert, Carglass tauscht aus. Seitenbacher. Gillette – Für das Beste im Mann.

Trump erinnert mich an die römischen Kaiser. An seinem Geburtstag gab es Gladiatorenkämpfe vor seinem Palast.

Früher haben mein Vater und mein Großvater sonntags nach dem Mittagessen immer eine Handelsgold geraucht. Ich habe schon eine Ewigkeit niemand mehr mit einer Zigarre gesehen.

Ich habe mal in einem Kiosk gearbeitet, aber bei Dates oder an der Theke habe ich immer erzählt, ich würde „was mit Medien“ machen.

Wer wissen will, wie eine AfD-Herrschaft in Deutschland aussehen würde, muss sich nur Trumps Amerika und Putins Russland anschauen. Noch Fragen?

Abnehmspritze? Habe ich nie verstanden. Mein Bauch hat mich ein Vermögen gekostet. Restaurants, Feinkostgeschäfte, keine Imbissbude ausgelassen. Andere kaufen sich einen Ferrari, ich habe einen Ferrari gefressen.

Wenn man so ein berühmter Blogger ist wie ich, hat man natürlich immer Security am Start, wenn man aus dem Haus geht. Ronny, amtierender Martial Arts-Champion in Chemnitz und Umgebung. Babsi, auf den Straßen Wichtelbachs großgeworden und gerade aus dem Hochsicherheitstrakt der JVA Mainz entkommen. Wu Tang, schwarzer Gürtel im Shaolin-Karate, zeigt seinen Opfern ihr schlagendes Herz, bevor sie sterben.

Warum ist das deutsche Auswärtstrikot plötzlich blau? Werden wir mit dieser unterschwelligen Botschaft auf die AfD-Herrschaft vorbereitet?

Ich war nur zwei Wochen Mitglied in einem Fitnessstudio. Sie haben mich rausgeworfen, als ich mir eine Pizza Speciale bestellt habe.

Zum ersten Mal seit zwölf Jahren gewinnt Deutschland zwei WM-Spiele hintereinander. Sofort gibt es Autocorsos.

Männer können vielleicht Gurkengläser öffnen, aber Frauen haben die geheimnisvolle Fähigkeit, aus einem Handtuch einen Turban zu machen. Ich habe es oft versucht und nie geschafft.

Slave To The Rhythm (Hot Blooded Version)

 

Destiny, Destination, Disneyland

 

Blogstuff 1345

„Just like a dream you are not what you seem.” (Madonna zum Thema Bonetti)

Trump hat jetzt auch die Star Wars beendet.

Am 10. Juli beginnt die parlamentarische Sommerpause. Wollte Merz nicht vorher noch einige Reformen auf den Weg bringen? Na gut, dann kommt eben der nächste „Herbst der Reformen“. Das war schon im letzten Jahr der große Verkaufsschlager der Regierung.

No Scotland, no party. Die Fans sind zur WM mit ganzen Dudelsackorchestern angereist und verlassen die Kneipe grundsätzlich erst, wenn das Bier alle ist. Wenn die Tartan Army, etwa 30.000 Profi-Trinker, eine Stadt übernimmt wie jetzt Boston, geht der Punk ab. Ich hoffe, die Bravehearts kommen mindestens bis ins Achtelfinale.

Wir müssen uns in Deutschland vor KI nicht fürchten. Die Faxgeräte werden nicht die Herrschaft übernehmen und wir brauchen für die Digitalisierung noch viele Jahre.

Über dreißig Grad. Zeit für „dolce far niente.“ In Bad Kreuznach war es 38 Grad heiß. Schuld sind die Leute, die ihren Müll nicht richtig trennen.

Hätten Sie’s gewusst? Die einbruchsichersten Gebäude in Deutschland sind Gefängnisse. Hohe Mauern mit Stacheldraht, vergitterte Fenster und jede Menge Security-Personal.   

Klassische deutsche Sätze:

1.    „Mir hat es auch nicht geschadet.“

2.    „Zweite Kasse!“

3.    „Das kann man von der Steuer absetzen.“

Dieses bescheuerte Sechzehntelfinale ist für die Mannschaften erfunden worden, die später sagen können „Wir haben die KO-Runde erreicht“, aber wieder nicht ins Achtelfinale gekommen sind.

Wo sind eigentlich die Deutschland-Flaggen?

Sowas wie Felix Nmecha hatten wir noch nicht. Kommt zum Spiel gegen Curacao mit einer Bibel unterm Arm und bittet seine Mannschaftskameraden nach Abpfiff zum Gebetskreis.

Überschrift der Woche: „Fitness-Influencerin stirbt mit 36 Jahren.“ Deswegen mache ich keinen Sport.

Sommer-Tipp: Texas Twinkie. Texas Twinkies – Meat Church

Meat Two: Döner in Aspik saarländische Art.

Depeche Mode - Told you so (extended version)

 

The Fart of the Deal

 

Trump hat mit dem Iran seine eigene Niederlage ausgehandelt. Die wichtigsten Punkte:

1.    Waffenstillstand, auch im Libanon.

2.    Iran wird keine Maut in der Straße von Hormus erheben, allein mit fehlt der Glaube (Lex Scheuer).

3.    Die Golfstaaten, die den Krieg gar nicht angefangen haben, müssen 300 Milliarden Dollar Reparationen an den Iran zahlen.

4.    Iran kann wieder Öl exportieren und hat vollen Zugang zu den Auslandsguthaben (167 Milliarden Dollar).

5.    Keine Sanktionen, kein Regime Change – Trumps „totale Kapitulation“ ist trotz der ausgeschalteten Führungsriege und dem Bombenkrieg vom Tisch.

6.    Iran wird keine Atombomben bauen, sondern Kernenergie nur friedlich nutzen, kontrollieren wird es niemand – was haben wir gelacht.

WM-Splitter

 

Jetzt sehe ich mir den Mist also doch an. Wie immer seit 1974. Eigentlich ist es ärgerlich, dass 44 Spiele nur auf Magenta kommen. Frankreich-Senegal hätte ich mir gerne angeschaut.

Bestes Spiel bisher: England – Kroatien. Das wäre ein würdiges Halbfinale gewesen.

Größte Überraschung: Spanien – Kap Verde 0:0. Der Worldcup-Novize hat gerade mal 600.000 Einwohner.

Von den üblichen Verdächtigen, wenn es um den Titel geht, haben Deutschland, Frankreich, England und Argentinien überzeugt, Spanien, Brasilien, Portugal und die Niederlande nicht – vom Quali-Fiasko der Italiener wollen wir hier gar nicht reden.

Die Superstars sind in ihrem ersten Gruppenspiel in beängstigend guter Form. Messi trifft dreimal, Mbappé und Kane jeweils zwei Mal. Nur CR7 enttäuscht. Messi hat jetzt schon den Rekord von Miroslaw Klose (16 Tore) eingestellt.

Neulich habe ich die islamischen Mannschaften noch gelobt, aber keines der elf Länder hat das erste Gruppenspiel gewonnen. 5 Unentschieden, 6 Niederlagen.

Beim nächsten Turnier sollen 64 Mannschaften spielen. Vielleicht sind die Giganten China und Indien dann endlich mal dabei.

Deutschland spielt als nächstes gegen die Elfenbeinküste, Afrika-Cup-Sieger 2024, und danach gegen Ecuador, den Zweiten der Südamerika-Quali (Argentinien war Erster, Brasilien nur Fünfter). Wenn die Nagelsmänner in den alten Trott zurückfallen, im Halbkreis um den gegnerischen Strafraum herumspielen und gelegentlich mal eine schwule Flanke aus dem Halbfeld bringen, könnte das ins Auge gehen. Als Gruppendritter wäre der nächste Gegner im Sechzehntelfinale womöglich England oder Belgien, wenn diese ihre Gruppen gewinnen. Könnte aber auch „nur“ Portugal, Schweiz oder Mexiko werden. Als Gruppensieger könnte Deutschland immer noch gegen Brasilien und die Niederlande spielen. Als Gruppenzweiter muss man mit Frankreich oder Norwegen rechnen. Nix Genaues weiß man nicht, aber wie ich eingangs sagte: Jetzt hat mich der belanglose Unsinn mal wieder voll im Griff.

Far Away in America - Village People & Deutschland Nationalmannschaft

 

Bonetti in Berlin

 

Andy Bonetti zog Anfang der neunziger Jahre nach Berlin, genauer gesagt in den Prenzlauer Berg, wo es damals noch jede Menge Künstler und lustiges Volk gab. 2008 musste er seine Altbauwohnung in der Husemannstraße verlassen - die nach einer Luxussanierung von einem Stuttgarter Scheich gekauft wurde, dessen Sohn dort mit seiner Freundin einzog, die er nach seinem BWL-Studium heiratete und mit der er drei Kinder hat, die in goldenen Kinderwägen durch die Straßen gerollt werden, denen jeder Platz zu machen hat – und ging nach Bad Nauheim zurück.

Was wurde eigentlich aus den vielen Zwangsexilanten des Prenzlauer Bergs? Die meisten von ihnen landeten – nachdem sie eine Weile auf dem Sofa eines Kumpels in Friedrichshain oder Kreuzberg gepennt hatten, der dann aber ein Stipendium für ein halbes Jahr in Florenz bekam, wo er eine Frau kennenlernte, die kurz darauf schwanger wurde und mit ihm nach Berlin zog, wo er nach Abschluss seines Studiums eine Stelle als Lehrer bekam – in Bad Nauheim.

Die Stadt verwandelt sich seit einigen Jahren durch die Neuankömmlinge: Ständig machen neue Clubs und Bars auf, Eigentumswohnungen werden in vermietete Szene-WGs verwandelt, die Straßen sind bis in die tiefe Nacht mit Studenten und Künstlern bevölkert, Biomärkte und Einkaufszentren werden abgerissen, auf den Brachflächen sind Bauwagensiedlungen entstanden und es werden am laufenden Band Partys gefeiert.

 Immer mehr Leute verlassen die öde Kleinstadt im Osten Berlins und kommen in die hippe Trendmetropole im Wetterau-Kreis. Es leben nur Leute hier, die normale Jobs wie Bäcker oder Krankenschwester, Schlagzeuger oder Kunstmalerin haben, viele haben überhaupt keinen Job. Deswegen sinken die Mieten von Jahr zu Jahr. „Bäd Nowheim rulez“ sprühen die Kids an die Häuserwände und es stört keinen.

 

Allahu akbar

 Iran - Neuseeland 2:2

Marokko - Braslilien 1:1

Katar - Schweiz 1: 1

Saudi-Arabien - Uruguay 1:1

Ägypten - Belgien 1:1

Was bedeutet Rackamaracka?

 

Blogstuff 1344

Frauen meditieren sich in einem Kloster in Tibet oder in Japan den Arsch ab, um in den Zustand innerer Leere zu kommen. Männer können das seit ihrer Geburt. Frag einen Mann, was er gerade denkt, und er antwortet: „Nichts“. Und das ist nicht gelogen. Sie können auf einer Parkbank sitzen und nichts tun und nichts denken. Bei Frauen endet der innere Monolog nie. Habe ich die Tür abgeschlossen, als ich das Haus verlassen habe? Was ist im Kühlschrank, muss ich noch einkaufen gehen? Ich habe keine Schuhe.

Die Generation X ist die letzte Generation, die alles gegessen hat, was auf den Tisch kam. Keine Laktoseintoleranz, keine Nussallergie, keine Glutenunverträglichkeit. Unsere Eltern hätten es nicht ernstgenommen, sie hätten es ignoriert. Jetzt erobern die Sensibelchen die Welt, die sofort getriggert und beleidigt sind, jedes Wort auf die Goldwaage legen, überall Cancel Culture wittern und Safe Spaces brauchen.

Dieses Land ist so depressiv, dass ich mich frage: Haben die Deutschen den Selbstmord erfunden?

MILF kennt jeder, aber was ist mit DILF?

Gott hat die Erde und den Menschen erschaffen. Alles andere kommt aus China.

Aston Martin erlebt eine Katastrophe in der Formel 1. Vorletzter Platz in der Konstrukteurswertung, ein Punkt in sieben Rennen. Das aktuelle Auto ist das erste, dass die Motorsportlegende Adrian Newey für Aston Martin gebaut hat. Er zerstört gerade seinen Ruf. Doppelweltmeister Alonso hat resigniert und wird wohl am Saisonende seinen Helm an der Nagel hängen.

Beim F1-Gran Premio in Barcelona standen zum ersten Mal seit 1968 drei Briten auf dem Podium. Immerhin waren die Teams international: Italien, Deutschland, UK.

Als Curacao den Ausgleich macht, stand ich schon mit einem Strick um den Hals auf einem Stuhl. Aber dann ist es ja noch gut ausgegangen.

Trumps 80. Geburtstag. Vor dem Weißen Haus kämpfen muskelbepackte halbnackte Männer in einem Käfig gegeneinander. Das hat es zuletzt in der Antike bei den römischen Kaisern gegeben.

Was wurde eigentlich aus Kate Winselt, nachdem Leo DiCaprio in „Titanic“ endgültig abgetaucht ist? Sie paddelte auf ihrer Tür bis Neufundland, gab eine Menge Interviews, wurde Hollywood-Star und verkaufte die Tür für eine Million Dollar bei Sotheby’s.

Ich bin ein großer Fan des Komikers Jimmy Carr. Er bezeichnet Leute aus dem Publikum, die ihm blöde Fragen stellen, gerne als „Fucking Retard“ (Männer) oder als „Cunt“ (Frauen), die ihr Geld offenbar als Prostituierte verdienen. Wer ihm dumm kommt, wird von der Security aus dem Saal gebracht.

Woran erkennt man eine arabische Domina? An ihrem schwarzen Lederkopftuch. Million laughters.

JAŸ-Z - Empire State Of Mind ft. Alicia Keys

Ein Feuerwerk der guten Laune

Blogstuff 1343

„Besuchen Sie meine Website Dreckshipster.dutt.com.“

Boomerland ist abgebrannt.

Reicht Laktoseintoleranz für den Behindertenparkplatz oder soll ich mir einen Rollator zulegen?

„Mit oder ohne Darm?“ Diese Frage wird dir nur an einer deutschen Imbissbude gestellt, sonst nirgends auf der Welt.

Was ich mir zum Geburtstag wünsche? Mehr als 53 Follower auf TikTok.

Ich habe noch nie einen schwarzen oder asiatischen Weihnachtsmann im Kaufhaus gesehen. Oder eine Weihnachtsfrau. Tradition ist die Eisenkugel an unserem Knöchel.

Um der Sowjetunion nicht das gesamte Deutsche Reich überlassen zu müssen, begannen die Amerikaner Anfang 1945 unter General Patton einen Blitzkrieg im Westen. Bis Kriegsende wurden über sieben Millionen deutsche Soldaten Kriegsgefangene der Amerikaner (inklusive Volkssturm, z.B. mein Großvater). In wenigen Monaten kamen die US-Truppen von den Ardennen bis zur Elbe. Befragungen der Gefangenen zeigten, wie pragmatisch die Deutschen die Lage sahen. Sie zogen die Kapitulation dem Tod auf dem Schlachtfeld und der Gefangenschaft in der Sowjetunion vor.

Mein Großvater war Grubenarbeiter in einem „kriegswichtigen Betrieb“. 1945 mussten alle Männer zwischen 16 und 60 zum „Volkssturm“. Er bekam keine Ausbildung, keine Uniform und noch nicht mal ein Gewehr, sondern nur eine Panzerfaust, um einen amerikanischen Panzer abzuschießen. Auf den dreißig Kilometern Fußmarsch zum Rhein, wo die Amerikaner waren, kamen ihm schon die regulären Soldaten auf der Flucht entgegen. Er hat die Panzerfaust weggeworfen und sich bei der erstbesten Gelegenheit ergeben. Keine Heldengeschichte, aber er hat den Krieg überlebt und kam nach eineinhalb Jahren Gefangenschaft zurück auf seinen Bauernhof.

Eine Rinderroulade mit Klößen und Rotkraut, dazu ein Bier. Diese Mahlzeit ist zu drei Vierteln vegetarisch. Was wollt ihr noch?! Deinen Tofu kannst du deiner Katze in den Scheitel schmieren.

Fußballweltmeisterschaften in Diktaturen haben Tradition: Italien 1934, Argentinien 1978, Russland 2018, Katar 2022, USA 2026.

Hofbräu verkauft jetzt eine „schwarze Weiße“. Wird denn die ganze Welt verrückt?

Was man nur auf einem Supermarktparkplatz essen sollte: Party-Frikadellen in einer durchsichtigen Plastikverpackung, Tortilla-Chips, Eis am Stiel. Bitte ergänzen.

The Cranberries - Linger (Official Music Video)

Iran, Marzahn, Marzipan

Blogstuff 1342

In der Villa Bonetti gibt es mehrere Themenzimmer. In einem hat Bonetti eine Bushaltestelle nachbauen lassen. Dort sitzt er und wartet einfach, obwohl nie ein Bus kommen wird.

KI ist ein Mysterium für Menschen wie mich und sie lebt in einer Wolke (Cloud). Ist KI unser neuer Gott?

Zum ersten Mal in diesem Jahr mache ich morgens das Radio an. Kurz vor sechs Uhr läuft O-Zone - Dragostea Din Tei. Spontan mache ich eine Flasche Wein auf und tanze, zumindest im Geiste.

Immer, wenn man eine Flasche Wein öffnet, erscheint ein Dschinni und du hast drei Wünsche frei. 1. Ich möchte betrunken sein. 2. Ich möchte vergessen. 3. Ich möchte lachen. Funktioniert immer.

Was macht Holgi? Er ist jetzt Assistent Manager bei Pommes 99 und der Foodtruck steht nächste Woche vor dem Schöneburger Rathaus.

Ein Quäntchen war ein Gewicht von 3,6 Gramm, drei Skrupel waren ein Quäntchen. Zwölf Skrupel waren ein Lot, zwei Lot waren eine Unze, acht Unzen waren eine Mark. Ist aber schon länger her. Schöne Grüße aus dem Mittelalter.

Hunde und Katzen arbeiten nicht, sie haben keine langweiligen Meetings, müssen keine Mails beantworten und machen keine Steuererklärung. Sie zahlen keine Miete, denken nicht über die Rente nach und müssen keinen Parkplatz suchen. Sie haben trotzdem genug zu essen, ein Zuhause und ein schönes Leben. Denken Sie mal drüber nach.

Generation X, meine Peergroup. Ich lese im Internet, wir waren mit 10 so klug wie mit 30 (weil uns keine Helikoptereltern permanent überwacht haben) und mit 50 immer noch so klug wie mit 30. Immerhin haben wir der Welt das Internet hinterlassen.

Warum gibt es nur Blind Dates, aber keine Deaf Dates?

Manche sagen, wegen der Politik oder der wirtschaftlichen Lage wollen sie das Land verlassen. Ich gehe, wenn es Mettbrötchen mit Ananas gibt. Das ist für mich die rote Linie, quasi der Rubikon.

Ist LSD im Trinkwasser? Alle sind so freundlich. Ich bleibe am Rand eines Fahrradwegs stehen, um einen Radfahrer vorbeizulassen. Er lächelt mich an, ich lächele zurück. Wenig später möchte ich eine Straße überqueren. Ein E-Auto bleibt stehen, der Fahrer gibt mir ein Handzeichen, ich gehe auf die andere Seite. Was ist mit Berlin los?

Auf meiner Lieblingsparkbank sitzt ein bärtiger junger Mann und führt ein Selbstgespräch (kein Handy, kein Knopf im Ohr) – auf Englisch. Auf der nächsten Parkbank sitzt ebenfalls ein bärtiger Mann und führt ein Selbstgespräch, abwechselnd auf Englisch und auf Deutsch. Er hat seine Hausschuhe (!) ausgezogen und trägt geringelte Strümpfe. Verdacht: Freigang in der nahen Psychiatrie.

Astradyne (2008 Remaster)

Kaffeepause in der Teefabrik

Blogstuff 1341

„Jeffrey Epstein Memorial Ballroom.“ (Jon Ossoff)

Trump plant einen 250-Dollar-Geldschein mit seinem Gesicht, wenn im nächsten Monat der 250. Geburtstag der USA gefeiert wird. Welcher Diktator war jemals so krank?

Eine Comedienne fragt einen Mann in ihrer Show, warum er eine Sonnenbrille trägt. Weil ich blind bin, antwortet er. Zwei Sekunden peinliches Schweigen. Dann sagt sie: Dann brauchst du doch auch keine Sonnenbrille. So schlagfertig wäre ich auch gerne.

Ich habe Schnupfen. Behaltet mich als Helden in Erinnerung.

Olise wird mit den Wichtelbach Wildcats in Verbindung gebracht. Die Ablösesumme soll 150 Millionen Euro betragen, zahlbar in 150.000 Monatsraten.

Warum wird die Salami-Taktik nur in Deutschland angewandt, aber nicht in Italien?

Interessante Zahlen von der Hausverwaltung. Der Durchschnittsberliner verbraucht 43 Kubikmeter Wasser im Jahr, ich habe 2025 nur 16 Kubikmeter benötigt. Dafür lagen in diesem Winter meine Heizkosten 34 Prozent über dem Durchschnitt in meinem Haus. Permanent 23 Grad, damit ich auch bei Schnee und Eis barfuß und im T-Shirt durch die Wohnung tigern kann – das hat seinen Preis.

Es heißt immer, Männer würden in der Pubertät keine Veränderung erleben. Aber im selben Alter, in dem Mädchen ihre erste Periode haben, fangen die Jungs an zu masturbieren. Mit ungewollten Erektionen und Samenergüssen hat man es auch nicht leicht.

Power Napping ist Turbo-Kapitalismus pur. Schlaf schneller, Genosse. Fünf Minuten reichen, dann kannst du weiterarbeiten.

Pizza Hawaii ist nicht die größte Verirrung, sondern die Calzone. Eine Art italienischer Burrito. Das Auge isst mit. Bei der Calzone siehst du gar nichts.

Es heißt immer, wenn der Staat Schulden macht, wir leben auf Kosten der nächsten Generation. Aber die Reichen vererben ihr Vermögen an die nächste Generation. Denen kann die Staatsverschuldung egal sein. Renten und Sozialleistungen werden gekürzt? Kann mir als Reicher egal sein.

Wer gesund ist und keine Erwartungen hat, führt ein gutes Leben. Arbeit, Geld, Besitz – alles überschätzt. Alle angeblichen Notwendigkeiten beruhen auf Ideologie.

ICE hat die Strategie geändert. Sie bleiben im Büro und bestellen Essen bei mexikanischen Lieferdiensten.

„Kalsarikännit” wird bei Wikipedia als finnische Entspannungstechnik bezeichnet. Es bedeutet, sich allein zuhause in Unterhosen betrinken.

SISTER of MERCY - Marian

 

Eine hessische Affäre

 

Es war schon später Abend und Bonetti saß vor dem Kamin, dessen Feuer eine wohlige Wärme verbreitete, und las ein wenig Boethius, von dem der kluge Satz stammt: „Hättest du geschwiegen, wärst du Philosoph geblieben“. Da hörte er von der Gasse den harten Aufschlag von Pferdehufen. Wer mochte so spät noch unterwegs sein? Wenig später hörte man ein lautes und herrisches Klopfen an der Tür. Kurz darauf betrat Johann, der famose Kammerdiener Bonettis, das Kaminzimmer und meldete Besuch.

Bonetti seufzte, nahm die Lesebrille ab und klappte das Buch zu. „Führen Sie ihn herein, Johann. Ich will sehen, was ich für unseren Überraschungsgast tun kann.“

Kurz darauf betrat ein großer Mann das Kaminzimmer, machte eine kurze Verbeugung und gab Bonetti die Hand. „Guten Abend, Mister Bonetti. Bitte verzeihen Sie die späte Störung. Mein Dienstherr, Graf Yoster von Blaustern, schickt mich in einer dringenden Angelegenheit zu Ihnen. Es ist eine äußerst delikate Affäre und es ist von großer Bedeutung, dass Sie alles mit äußerster Diskretion behandeln. Die gekrönten Häupter Hessens könnten kompromittiert werden und es droht ein Skandal, der den Wetterau-Kreis bis weit über seine Grenzen für immer lächerlich machen könnte. Ich darf doch annehmen, dass Sie ein Mann von Ehre und Verschwiegenheit sind?“

„Aber sicher doch, Euer Durchlaucht“, antwortete Bonetti ruhig und fügte mit einem gutmütigen Lächeln hinzu: „Nehmen Sie doch der Einfachheit halber die Maske ab und setzen Sie sich zu mir an den Kamin. Offensichtlich ist Ihnen kalt.“

„Wie haben Sie das alles so schnell erkannt?“ fragte der Besucher verblüfft.

„Ganz einfach, Euer Hochwohlgeboren“, antwortete Bonetti, „der Schnurrbart ist offensichtlich falsch, denn er entspricht nicht der Farbe ihrer Koteletten und Augenbrauen, in der Brille ist kein Glas und die große rote Nase macht die Verkleidung vollends unglaubwürdig. Vermutlich haben Sie dieses Arrangement in ‚McTiffany’s Wunderbare Welt der Scherzartikel‘ in der Bond Street in Lower Ingleham gekauft. Sie tragen sündhaft teure Bekleidung aus dem Hause Noblewood, offensichtlich maßgeschneidert. Ihr Umhang aus Leopardenfell ist innen mit flammendroter Seide gefüttert und ihre nagelneuen Stiefel sind aus Schlangenleder. Zudem verströmen Sie den Duft von ‚Jet Set‘ von Calvin Little. Keiner Ihrer Bediensteten könnte sich einen solchen Aufwand leisten, für den wiederum Graf Yoster von Blaustern in der ganzen Grafschaft berühmt ist. Ihre Hände sind eiskalt und haben eine ungesunde blaurote Farbe, was mich auf eine lange Fahrt in einer ungeheizten Kutsche vom Schloss bis zu mir schließen lässt.“

„Ich wusste, dass Sie der beste Mann für diesen Fall sind“, sagte der Graf hocherfreut und nahm die Maske ab. Er setzte sich in einen der bequemen Ledersessel zu Bonetti und nahm ein Glas Single Malt Whisky vom Tablett, das Johann ihm entgegenhielt. „Lassen Sie mich gleich zur Sache kommen. Ich bin inkognito zu Ihnen gekommen, weil ich in großen Schwierigkeiten bin. Im nächsten Monat möchte ich die Gräfin von Murmelbach zum Traualtar führen. In der nächsten Woche werde ich die Presse informieren. Dummerweise hatte ich mit einer Bürgerlichen vor einigen Jahren eine Affäre und diese Frau hat mir für den Fall, dass ich eine andere heiraten würde, mit der Veröffentlichung meiner Liebesbriefe und eines Fotos, das uns zusammen zeigt, gedroht. Diese Hochzeit ist aus politischen Gründen von äußerster Wichtigkeit, der gesamte deutsche Hochadel ist zu den Feierlichkeiten eingeladen."

Bonetti kannte die „politischen Gründe“, der Graf war bankrott, aber er schwieg zu diesem Aspekt des Falls. „Nun, die Briefe könnten eine Fälschung sein und ein Foto muss Sie nicht unbedingt kompromittieren.“

„Es zeigt uns Arm in Arm – und wir sitzen splitternackt in der Sauna.“

„Das verändert die Lage natürlich“, sagte Bonetti. „Haben Sie versucht, das Foto zu kaufen?“

„Sie will es nicht verkaufen. Zu keinem Preis. Ich habe sogar schon einen Einbrecher in ihr Haus geschickt, er hat alles durchwühlt, aber nichts gefunden“, antwortete der Graf niedergeschlagen und nahm einen großen Schluck aus seinem Glas.

„Ein entzückendes kleines Problem. Ich nehme an, Sie möchten, dass ich Ihnen das Bild beschaffe.“

„Ich wäre Ihnen sehr verbunden, wenn Sie mir in dieser Angelegenheit behilflich sein könnten, Mister Bonetti. Die besagte Dame heißt Miss Fisher und wohnt in einem kleinen Haus in den Weinbergen von Upper Ingleham, unweit der alten Kapelle.“ Nach diesen Worten zog der Graf eine schwere Brieftasche aus schwarzem Chamoisleder aus seiner Weste und legte die beeindruckende Summe von tausend Pfund in druckfrischen Scheinen auf den winzigen Tisch, der zwischen ihnen stand. Zur damaligen Zeit hat ein Dienstmädchen, bei freier Kost und Logis (damit sind die Essensreste der Herrschaften und eine Matratze in der Küche oder einem Flur gemeint), etwa zwanzig Pfund im Jahr verdient.

Am folgenden Morgen begab sich Bonetti, der sich mit einer schwarzen Soutane, einem ebenso schwarzen Hut und einem milden Lächeln in einen Priester verwandelt hatte, zum Haus von Miss Fisher und klopfte an die Haustür.

Miss Fisher, eine aparte junge Dame mit kastanienbraunen Locken, öffnete die Tür.

„Guten Morgen, mein Name ist Reverend Rosebud. Ich bin neu in der Gemeinde und möchte mich kurz vorstellen.“

„Aber kommen Sie doch herein, Hochwürden“, sagte Miss Fisher und führte ihn in ihr Wohnzimmer. „Darf ich Ihnen etwas zu trinken anbieten?“

„Ein Glas Wasser, wenn es Ihnen nichts ausmacht“, antwortete Bonetti.

„Keineswegs“, sagte die junge Dame und verließ das Wohnzimmer.

Bonetti holte eine Rauchpatrone hervor und öffnete sie. Augenblicklich füllte sich das Zimmer mit dichtem Qualm. „Feuer“, rief er laut, „Feuer!“

Miss Fisher kam herbeigeeilt, sah den Rauch und lief zum Kamin, über dem ein gerahmtes Bild hing, das einen Dreimaster in stürmischer See zeigte. Sie nahm das Bild und rannte schreiend zur Tür hinaus.

Bonetti schlich sich durch die Hintertür davon und ging zum nächsten Telegrafenamt, um dem Grafen ein Telegramm zu schicken. Wenig später saßen sie in der prächtigen Kutsche des Grafen und Bonetti erstattete ihm Bericht. „Ich habe der Dame ein Feuer vorgegaukelt. Wenn es brennt, nehmen die Menschen immer die Dinge mit, die ihnen am wichtigsten erscheinen, Wertsachen, Urkunden und Erinnerungsstücke. Miss Fisher schnappte sich einen wertlosen Druck im Wohnzimmer, sonst nichts. Vermutlich befinden sich die Briefe und das Foto im Rahmen hinter dem Bild. Ich werde Ihnen das Bild noch heute besorgen, Euer Durchlaucht.“

Wenig später klopfte Bonetti, diesmal als Polizist verkleidet und mit einem äußerst amtlichen Gesichtsausdruck, erneut an die Tür von Miss Fisher.

Sie öffnete die Tür und lächelte ihn an.

„Ich nehme an, Sie sind Miss Fisher. Mir ist zu Ohren gekommen, dass es hier gebrannt hat. Mein Name ist Sergeant Honeybunch. Darf ich kurz hereinkommen?“

„Aber kommen Sie doch herein, Sergeant“, sagte Miss Fisher und führte ihn in ihr Wohnzimmer. „Darf ich Ihnen etwas zu trinken anbieten?“

„Ein Glas Wasser, wenn es Ihnen nichts ausmacht“, antwortete Bonetti.

„Keineswegs“, sagte die junge Dame und verließ das Wohnzimmer.

Bonetti nahm das Bild, das wieder über dem Kamin hing, von der Wand und flüchtete durch die Hintertür ins Freie.

Am Abend saß er wieder mit Graf Yoster von Blaustern vor seinem Kamin und überreichte ihm das Bild. Voller Freude löste der Graf die Metallspangen auf der Rückseite des Rahmens – und tatsächlich hielt er alsbald die Briefe und das kompromittierende Bild in seinen Händen. Es war jedoch ein weiterer Brief im Bilderrahmen, den Miss Fisher an den Grafen geschrieben hatte:

„Lieber Yossi-Bär, hier sind Deine Briefe und das Foto. Wenn Dir die ganze Angelegenheit so wichtig erscheint, dass Du aus einem Gentleman wie Mister Bonetti einen gewöhnlichen Dieb machst, muss es Dir mit dieser Gräfin ja wirklich ernst sein. Ich will Deinem Glück nicht im Wege stehen. Seit einem halben Jahr bin ich selbst frisch verliebt und werde vermutlich auch bald heiraten. Die Erinnerungsstücke an unsere Beziehung brauche ich dann sicher nicht mehr. Ich erwarte von Dir keinen Dank und keine Einladung zu Deiner Hochzeit. Aber richte doch bitte Mister Bonetti meine herzlichsten Grüße aus. Ich habe seine schauspielerische Darbietung sehr genossen. Hochachtungsvoll, Mary Fisher.“

Von so viel Großmut waren beide Männer beschämt. Wir haben keine Kultur. Wir bezahlen nur ein paar Leute, die für uns Kultur machen.

Anna L. ist in der Stadt

 

Blogstuff 1340

Wie heißt es so schön nach Bundestagswahlen: Wehe den Befragten.

Ich bin so alt, mein spirituelles Krafttier ist bereits ausgestorben.

Es heißt immer, der Meinungskorridor wäre eingeengt. Bei jeder Kritik droht eine Strafanzeige und so würden die Bürger mundtot gemacht. Es kommt einfach darauf an, wie man Kritik verpackt. Wenn ich sage, „Nuhr im Ersten“ ist eine miese Sendung und sollte einen anderen Moderator bekommen, ist das okay. Wenn ich sage, Dieter Nuhr ist das dümmste Rübenschwein unter der Sonne, ist es eine Beleidigung und ich muss mit einer Anzeige rechnen. Eigentlich ist es ganz einfach, aber viele verstehen den Unterschied nicht. Also: Immer schön sachlich bleiben und vielleicht auch mal ein Argument bringen.

Lara Joy Bürzelmeier (14) sagt, ich wäre „total Boomer-cringe“. Was heißt das genau?

Früher gab es den Heart Attack Grill in Vegas, die Gäste trugen Krankenhauskittel und das Personal eine Krankenschwesteruniform. Der Bypass Burger hatte etwa 20.000 kcal und bestand aus acht Patties. Wenn man ihn nicht schaffte, bekam man im Lokal den Arsch versohlt.

Der Mensch erschuf Gott nach seinem Ebenbild.

Ich war früher so schlank, ich habe als Model für „Brot für die Welt“ gearbeitet.

Es heißt immer, Männer sind eifersüchtig. Niemand ist eifersüchtiger als eine Frau. Du musst nur sagen, dass dir eine Frau, die zehntausend Kilometer entfernt in Hollywood wohnt und deren Namen du nicht kennst, in einem Film gut gefällt, den du gerade mit deiner Freundin im Kino oder im Fernsehen siehst. Und wenn du richtig blöd bist, gehst du noch in die Details (die Augen, das Lächeln usw.). Du wirst durch die Hölle gehen und einem Käfigkampf mit zwei Pitbulls den Vorzug geben. Vergiss Sex für mindestens eine Woche.

Fun Fact For Fans: Die irische Regierung hat tatsächlich dem Deutschen Reich nach Hitlers Tod kondoliert. Irland nahm auch nie jüdische Flüchtlinge auf.

Wenn Weiße Rastalocken tragen ist es kulturelle Aneignung. Aber wenn Roberto Blanco deutsche Schlager singt, ist es offenbar okay.

Die USA sind vermutlich das größte Experiment der Geschichte. Aus Menschen verschiedener Nationen wurde eine Nation. Aus Feinden, z.B. Deutschen und Franzosen, Briten und Iren, Polen und Russen, wurden Mitbürger und Nachbarn. Anfangs lebten viele noch in kulturellen und ethnischen Ghettos, auch die Integration der Ureinwohner und der afrikanischen Sklaven hat lange gedauert, aber schließlich ist es gelungen. Dann kam Trump, der diese Nation wieder zerschlagen möchte. Er hat noch nicht einmal eine Ideologie, sondern nur seine Geltungssucht, seine Geldgier und seine Boshaftigkeit. Hoffentlich ist es bald vorbei.   

Goth Cyberpunk Industrial Techno. Alter, was es heute nicht alles gibt. Free Your Mind

 

Erika, der Lenz ist da

 

Blogstuff 1339

„Ohne Brandmauer steht bald das Land in Flammen.“ (Nils Minkmar)

Pistorius hin, Aufrüstung her. Ich komme einfach nicht in die Stimmung, um wieder in Polen einzumarschieren.

Die deutsche Sprache erlaubt die Differenzierung, weil sie über mehr Worte verfügt als viele andere Sprachen. Unterhalb des Diebstahls gibt es z.B. den Mundraub und das Stibitzen.

In Usbekistan kannst du mit 50 km/h über der erlaubten Höchstgeschwindigkeit falsch in eine Einbahnstraße reinbrettern, das Handy in der einen und den Joint in der anderen Hand, ohne Führerschein und TÜV-Plakette, deine besoffenen Kumpel hängen grölend halb aus den Fenstern, die Stereoanlage voll aufgerotzt, drei Streifenwagen seit einer Viertelstunde mit Lalü-Lala hinter dir – aber es kostet weniger als Falschparken in meiner Straße.

Merz will, dass Deutschland die größte Armee in Europa hat. Sehr gut! Jahrzehntelang hat man uns mit Recycling und Klimaschutz von unserer eigentlichen Bestimmung abgelenkt.

Es ist eine harte Lektion. Wenn man als junger Mensch grundsätzliche Fragen hat, z.B. was der tiefere Sinn unseres Lebens ist und ob wir überhaupt weiterleben sollen, antwortet die Welt nicht, weder die Natur noch die Gesellschaft. Du gehst durch Berlin und du bist Berlin völlig egal.

Zum Glück haben wir in Deutschland den Lärmschutz. Laut Gesetz darf der Russe im Kriegsfall nach 22 Uhr nicht mehr schießen.

Trump ist kein Hitler. Hitler hatte einen Plan. Trump ist impulsiv wie ein ADHS-kranker Vierjähriger.

Iran möchte die Atombombe, um sich – wie alle anderen Atommächte – unangreifbar zu machen. Jetzt wurden sie zweimal angegriffen. Letzten Sommer und in diesem Jahr. Das ist die falsche Methode, um sie von der Entwicklung einer Bombe abzuhalten, oder?

Natalja, Natascha, Nadja, Nadeschda – die Russen haben eine Menge Varianten für einen einzelnen Vornamen.

72 Jungfrauen im Paradies? Das schafft ein deutscher Pfarrer schon zu Lebzeiten.

Mit diesem Lied auf den Lippen ist die deutsche Wehrmacht in andere Länder einmarschiert. Diese Mischung aus Massenmord und Erotik ist herrlich naiv. Später ging es in „Lily Marleen“ nur noch um die Nutten, die vor den Kasernen gewartet haben. "Erika" - German Army Song

Kriegstreiber-Blog

 

Blogstuff 1338

Hallo Kids! Eat this: „Bürgerliches Gesetzbuch (BGB), § 1619 Dienstleistungen in Haus und Geschäft: Das Kind ist, solange es dem elterlichen Hausstand angehört und von den Eltern erzogen oder unterhalten wird, verpflichtet, in einer seinen Kräften und seiner Lebensstellung entsprechenden Weise den Eltern in ihrem Hauswesen und Geschäft Dienste zu leisten.“ Laut Bundesgerichtshof gilt das ab dem Grundschulalter, ab dem Alter von 14 Jahren sieben Stunden die Woche.

Mit dem E-Scooter zur Front und dann im Schützengraben vapen. Hey Iwan, wir haben die Gen Z.

1914: Der österreichische Thronfolger wird in Sarajewo erschossen. Die Deutschen unterstützen das Habsburgerreich im folgenden Weltkrieg, gelten im Anschluss aber als die alleinigen Schuldigen. Zwanzig Jahre später (1938) kommt das austrofaschistisch regierte Österreich unter frenetischem Jubel der Bevölkerung „heim ins Reich“ des Österreichers Hitler, nimmt am Zweiten Weltkrieg teil und am Ende ist Deutschland wieder der alleinige Schuldige. Wir sollten von den Österreichern lernen. Auch die Italiener haben sich sehr geschickt aus der Affäre gezogen.

Ich finde es immer wieder erstaunlich, mit welcher Chuzpe manche Firmen die Leute abzocken. Da gibt es einen Hundert-Mark-Schein aus puren Gold. Ich schaue mir das Kleingedruckte an. Maße: 6 x 3 Zentimeter. Genauso habe ich den alten Hunderter in Erinnerung. Gewicht: 1/200 Unze. Das sind 0,15 Gramm. Für achtzig Euro. Das ist ein Unzenpreis von etwa 16.000 Euro. Ein Krügerrand (1 Unze) kostet weniger als ein Viertel (ca. 3700 €) und kann in jeder Bank oder Sparkasse wieder verkauft werden. Ich habe z.B. meinen Krügerrand in der Kreissparkasse Stromberg verkauft.

Was macht eigentlich Heinz Pralinski? Er arbeitet jetzt als Pressesprecher für den Remmo-Clan und verdient fünf Gramm Koks am Tag.

Wenn ich so eine Scheiße auf der Speisekarte lesen muss (grammatikalisch korrekt muss es eigentlich „Speisenkarte“ heißen, Plural, man sagt ja auch nicht „Getränkkarte“): „feine Pilze in Kräuterrahm“. Definieren Sie bitte, welche Pilze fein sind. Welche Kräuter landen im Rahm. Und ich rede hier nicht über einen Saftladen in einem abgelegenen Kuhkaff, sondern über die Block-House-Kette. Aber Hauptsache Algerien-Karte für Schattenduscher.

Hätten Sie’s gewusst? „Stille Post“ heißt im Englischen „Chinese Whispers“.

Meine neueste Obsession: Retro-Futurismus. Einfach nur die Bilder anschauen.

Erschreckende Bilder: Leibstandarte Andy Bonetti stürmt Getränkemarkt in Spandau.

Eine Redewendung hasse ich in der deutschen Sprache besonders: „Hast du einen Clown gefrühstückt?“ Wird gerne von humorlosen Langweilern verwendet.

Auf ewig unvergessen: der deutsch-dänische Krieg 1864. Wir haben gewonnen. Möge euch das Smörrebröd im Hals steckenbleiben!

Depeche Mode - Behind the Wheel Extended Remix