Unser Haus

 

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„Die hemmungslose Arroganz in der politischen Kaste treibt ganz besondere Blüten und gipfelte darin, dass Kanzler Fritz seinem Parteigenossen öffentlich zum Nachwuchs gratulierte. Klingbeil und Klöckner schlossen sich den Glückwünschen an! Diese "Instinktlosigkeit" macht nicht nur fassungslos, sie macht wütend. Man könnte auch sagen: Arroganter Hochmut gratulierte der egomanen Überheblichkeit – welch eine entartete Hybris! Welch eine amoralische Kloake!“ (Claudio Mancini)

Warum stehen auf der Rückseite von Weinflaschen nicht die Zutaten? Sind Antioxidantien enthalten?

Jeder Hundebesitzer kennt die Täuschung, von der eine Demokratie lebt. Der Hund geht voran, ist aber an der Leine.

Ich halte nichts vom Konzept „Glück“. Wenn ich ins Bett gehe und denke „Heute war ein guter Tag“, bin ich zufrieden. Dann versuche ich, es am nächsten Tag zu wiederholen.

Wirtschaftsexperten extrapolieren den Ist-Zustand in die Zukunft und nennen es Vorhersage. Das ist so, als wenn Sie Ihre Unterwäsche ein Jahr tragen und nicht wechseln. Niemand kennt die Dynamik von Politik, Gesellschaft und Wirtschaft 365 Tage im Voraus.

In den siebziger und achtziger Jahren war ich in der DLRG aktiv. Unsere Rettungsstation war am Rheinufer, aber der Fluss war so dreckig und vergiftet, dass sowieso niemand dort geschwommen ist. Dafür haben wir im Hallenbad Schwimmkurse für Kinder gegeben. Einmal begleite ich ein Kind, das zum ersten Mal „im Tiefen“ ist. Dann erscheint Esther, die Klassenschönheit von meiner Schule am Beckenrand und spricht mich an. Mich. Wir sind beide 14 und sie hat schon BUSEN. Winziger Bikini, mir bleibt die Spucke weg. Dann drehe ich mich um. Das kleine Mädchen macht tapfer seine Schwimmbewegungen, die ich ihr beigebracht habe, allerdings in einem halben Meter Tiefe. Ich hole das Kind nach oben und es schnappt nach Luft. Aber so hat Gott uns Männer geschaffen: blöd und geil. Daran wird sich auch nichts mehr ändern. Wir sehen eine schöne Frau und der IQ sinkt augenblicklich auf null. Machst du nix.

Fun Fact: Eine Schwimm-Demo in Berlin musste neulich abgesagt werden, weil das Wasser zu dreckig war. In der Spree darf übrigens seit hundert Jahren nicht mehr gebadet werden.

An Bahnhöfen darf in Zukunft nicht mehr gesoffen werden. Also: vorglühen. Betrunken, aber mit gültigem Fahrschein? Kein Problem. Und im Zug darf mal ja wohl den Fusel aus dem Gepäck holen.

Da lese ich doch tatsächlich „Kabarettsitzung“ statt „Kabinettsitzung“.

Mir ist aufgefallen: Es gibt keine dicken Radfahrer. Vielleicht sollte ich mir doch ein Fahrrad zulegen, anstatt den ganzen Tag wie ein angeschossenes Gnu auf dem Sofa zu liegen.