Gordon Bleu

 

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Nach „konstruktiven Gesprächen“ zwischen BSW und AfD in Thüringen befürwortet Wagenknecht jetzt auch Gespräche auf Bundesebene. Eine Partei schafft sich ab.

Neulich habe ich mich beim Thema Kulinarik eines Seitenhiebs gegen das „Cordon Bleu“ nicht enthalten können. Ich schulde also Ihnen, liebe Lesende, eine Erklärung. Der Name des Gerichts, ein gefaltetes Stück Fleisch mit Käse und Schinken, assoziiert die Herkunft aus der französischen Haut Cuisine. Übersetzt heißt es „blaues Band“, im Französischen eine Metapher für höchste Kochkunst, weil es an das himmelblaue Band des Ordens vom Heiligen Geist erinnert, den höchsten Ritterorden Frankreichs. Die erste Erwähnung dieses Schnitzels aus dem Jahr 1949 stammt von Harry Schraemli (alter französischer Landadel), einem ausgiebig publizierenden Barkeeper, der später als UNO-Experte für Gastronomie und Hotellerie die Welt bereiste (kein Witz! Er wurde übrigens 91 Jahre alt, hat sich also nicht totgesoffen, sondern hat’s sauber durchgezogen, aber das nur am Rande). Der Sage nach wurde es in Brig im Wallis erfunden, um die vorhandene Fleischmenge für die Gäste zu strecken. Der Wirt wollte die Köchin für diese Idee mit einem blauen Band belohnen, die jedoch ablehnte, weil sie kein blaues Band benötigte. Seit 2018 wird in Brig beim Alpenstadtfest der Erfindung des Cordon Blues gehuldigt. In Österreich wird das Gericht auch Gordon Bleu genannt, wenn man Schweinefleisch verwendet, da nach dem „Österreichischen Lebensmittelbuch“ nur Kalbfleisch verwendet werden darf.

Hier eine Zusammenfassung des Films „Deathsport“ aus dem Jahr 1978. Gefällt mir. Warum läuft sowas nicht im Fernsehen? „Im Jahre 3000, in einer postapokalyptischen Welt nach den Neutronen-Kriegen, ist die Welt gespalten. Die Todesstrafe wurde abgeschafft, zur Beruhigung der Massen finden sogenannte „Todesrallyes“ statt. Die „Geächteten“ treten mit primitiven Waffen gegen die mit Laserkanonen und Motorrädern ausgerüsteten Stadtmenschen an.“ (Wikipedia)

Ihr Kind hat eine 5 in Mathe? Es hat die Hausaufgaben nicht gemacht? Kaufen Sie Quinoa-Nuggets! Jetzt auch mit Rote-Beete-Dip.

Werbung: Die unaufdringliche Kraft und hypnotisierende Prägnanz seiner Formulierungen machen Bonetti so ergiebig.

Wenn wir damals gleich geheiratet hätten, würden wir jetzt goldene Hochzeit feiern. Leider haben wir uns vor 48 Jahren getrennt. Heute arbeitet sie als Bräunungsassistentin in einem Sonnenstudio in Wiesbaden.

Was wurde eigentlich aus dem schrulligen Eigenbrötler Holgi, bekanntlich technisch-zypriotischer Abstammung? Er hat den Lebensratgeber „Stoned Faces Don’t Cry“ veröffentlicht, der es in die Top Ten der Spiegel-Bestsellerliste geschafft hat.

Da lacht der Salonbolschewist: „Herr Ober, können Sie mir bitte die Abrechnung mit dem Neoliberalismus bringen?“