A: Ich
habe eine Weltklasse-Idee für einen Film.
B: Was
denn?
A:
Carmen. Die berühmte Oper von Bizet.
B:
Aber es ist 1918.
A: Egal.
Dann machen wir aus der Oper eben einen Stummfilm.
B: Du
bist verrückt!
A:
Nein, ich bin Ernst Lubitsch und werde mal berühmt.
B:
Also gut. Lass uns anfangen. Kennst du Pola Negri?
Blogstuff 630
„Wenn man nur Bücher liest, die jeder liest, kann
man auch nur denken, was jeder denkt.“ (Haruki Murakami)
Scholz
ist so aalglatt, nach der Wahl kann er „Oil of Olaf“ verkaufen.
Bonettis
3G: geistreich, gemein und genial.
Ich
habe eine ziegelrote Backsteinmauer schwarz angemalt, um sie anschließend mit
einem ziegelroten Backsteinmuster zu übermalen. Das ist Kunst.
Wenn
Bonetti die Hand erhebt, dann nur, um die Lesenden zu segnen, nicht um sie zu
schlagen.
„Der
Berliner Senat verkaufte 2004 rund 65.000 Wohnungen für 405 Millionen Euro.
Heute kaufte der Senat rund 15.000 Wohnungen für 2,46 Milliarden Euro. Ohne Worte.“
(Oliver Santen, 18.9.21)
Das
Wort Arschloch ist genderneutral.
Laschet
verliert 2021 die Bundestagswahl, 2022 die Landtagswahl in NRW und darf 2023 am
Dschungelcamp teilnehmen.
Wie
die Zeit vergeht … vor zwanzig Jahren war ich noch das Bauch-Double von Brad
Pitt.
Wenn
ich heute etwas vom Thema Wohnungsnot lese, denke ich an alte Freunde. In den
achtziger Jahren lebte ein Freund, der leider im letzten Jahr gestorben ist (er
lebte in den Jahren zuvor von Cola-Weizenbier und nahm kaum noch Nahrung zu
sich) auf einem Campingplatz in Heidesheim. Eine Holzhütte, vielleicht zehn
Quadratmeter, mit Bett, ein paar Stühlen, Kochecke und Klo. Ein Kneipenkumpel
aus Schweppenhausen, spielsüchtig und arbeitslos, landete nach der Scheidung
auf dem Campingplatz von Schweppenhausen – in einem Wohnwagen. Eine Freundin
aus meinen Kreuznacher WG-Zeiten lebte jahrelang in einem Holzhaus auf dem
Campingplatz in Guldental. Dagegen sind die Tiny-Houses von heute der pure
Luxus.
Mir
gehen die ganzen Appelle von Künstlern, doch bitte ins Kino oder ins Theater zu
gehen, weil sonst „die Kultur stirbt“, inzwischen tierisch auf den Zeiger. Wenn
ich auf ein Rockkonzert gehe, tausche ich Geld gegen Unterhaltung. Ein ganz
einfaches Geschäft. Da muss mir niemand mit der Moralkeule kommen. Diese ganzen
privilegierten Medienstars heulen rum, als wären sie eine afghanische Mutter
mit drei unterernährten Kindern. Ich lasse mir doch nicht einreden, ich sei am
Tod der Kultur schuld, nur weil in Berlin noch ein paar Musiker und
Schauspieler mehr als Kellner arbeiten müssen.
P.S.:
Kaufen Sie meine Bücher! Daddy braucht ein neues Paar Schuhe.
In Idar-Oberstein,
fünfzig Kilometer von Schweppenhausen entfernt, hat ein Impfgegner einen Mord
begangen. Der Täter gab in seinem Geständnis an, er habe ein Zeichen gegen die
Corona-Maßnahmen setzen wollen. Er war in eine Tanke gegangen, um Bier zu
kaufen. Der Verkäufer, ein zwanzigjähriger Student, habe ihn aufgefordert, eine
Schutzmaske zu tragen. Daraufhin sei er nach Hause gegangen, habe seine
Schusswaffe geholt und den jungen Mann mit einem Kopfschuss ermordet.
Der
drohende Linksrutsch in Deutschland wirft seine Schatten voraus. Der linke
Pöbel wird wieder aufmüpfig. Das verarmte, ungeduschte Prekariat träumt davon,
mich auf dem Marktplatz aufzuhängen. Jetzt zeigt der Linksextremist und
bekennende Scholz-Wähler Toni Erdmann sein wahres Gesicht. Rot-Rot-Grün wird
schlimmer als Honecker, der Marxismus-Leninismus erhebt sein hässliches Haupt.
Ich
möchte gar nicht wissen, was dieser arbeits- und lichtscheue Mietnomade aus der
leprösen Siechenhölle namens Ruhrgebiet schreiben würde, wenn er wüsste, wie
die wahren Eigentumsverhältnisse meiner Familie aussehen. Ich werde gleich am
Montag mal unseren Prokuristen fragen, was wir in seiner Stadt besitzen. Aber die
linke Brut kann uns nicht schrecken, selbst wenn mich die kleine Arschmade als
Hunsrück-Laschet tituliert – wo ich doch mindestens die Bezeichnung
Hunsrück-Hitler verdient hätte. Wenn die Vermögenssteuer kommt, transferieren
wir unser Geld eben ins Ausland. Auch die Erbschaftssteuer umgehen wir elegant,
weil ich seit 2010 jedes Jahr Immobilien und Geld (als Schenkung unterhalb der
Schenkungssteuer, der Rest in bar) übertragen bekomme.
„Dein Reichtum
kauft dir keine Zeit“, schreibt er. Das ist nicht richtig. Reiche Menschen
werden älter als arme Menschen. Da ich nicht arbeiten muss, habe ich auch mehr
Zeit als die Lohnsklaven aus den Mietkasernen, die sich den lieben langen Tag
kaputtschuften müssen, ohne je die Hoffnung zu haben, aus diesem Teufelskreis
herauszukommen. Das Ende ist die Altersarmut. Ich ziehe den Alterswohlstand
vor.
P.S.:
Die Villa Bonetti hat eine Bruttogeschossfläche von 480 qm (12 Zimmer, 3
Bäder), das Dachgeschoss könnte auch noch ausgebaut werden. Dazu habe ich eine
große Altbauwohnung mit Stuck und Parkett in Ku’damm-Nähe. Jetzt könnte der
eine oder andere denken: Das ist zu viel für eine Person. Aber es ist alles
eine Frage der Perspektive. Leider kann ich das nicht weiter ausführen, denn
mein Kammerdiener Johann bringt mir gerade den nächsten Cocktail auf die
Terrasse. Als ich mit 18 meinen ersten Porsche geschenkt bekam, habe ich einen
Aufkleber aufs Heck gemacht. „Eure Armut kotzt mich an“. Jetzt sehe ich das
viel entspannter. Wo wären wir ohne unser treues Dienstpersonal?
Was
hat der Wald eigentlich für mich getan? Ich brauche kein Holz als Baumaterial,
es gibt Beton und Ziegelsteine. Ich brauche keine Holzmöbel, es gibt Kunststoff
und verchromten Stahl. Ich brauche kein Papier, es gibt das Internet. Ich esse
auch nicht mit Stäbchen.
Der
Wald steht nur in der Gegend rum und nimmt Gewerbegebieten und Einkaufszentren
wertvollen Platz weg. Wertloses und gefährliches Getier, zum Beispiel Wölfe und
Zecken, treibt dort sein Unwesen. Warum sollte ich jetzt plötzlich etwas für
den Wald tun?
Manche
sagen, der Wald würde Sauerstoff produzieren, den wir zum Atmen brauchen. Ich
sage: Sauerstoff kann man auch industriell herstellen. Die Luft kostet nichts.
Das können wir als Marktwirtschaft, die wachsen will, nicht hinnehmen. Wenn
Sauerstoff ein handelbares Gut wird, entstehen Arbeitsplätze und die
Steuereinnahmen steigen.
Das
ist langfristig der richtige Weg, denn wir brauchen Geld, um die Klimapolitik
zu finanzieren. Geld, liebe Freundinnen und Freunde von der Hochfinanz und den
Industriekartellen, das bekanntlich nicht auf Bäumen wächst.
Lasst
uns die Axt sein, die den Weg zum Fortschritt freimacht!
Nächste Woche: Demokratie – was hat sie uns
gebracht?
Cindy
& Bert - Der Hund von Baskerville (1971) Black Sabbath "Paranoid"
Cover - YouTube
Blogstuff 629
“Wer in einem gewissen Alter nicht merkt, dass er
hauptsächlich von Idioten umgeben ist, merkt es aus einem gewissen Grunde
nicht.“ (Curt Goetz)
Der
Wahlkampf der Union besteht seit Monaten daraus, andere Parteien und ihre
Kandidaten durch den Dreck zu ziehen. Jeder Marktleiter von Edeka weiß mehr
über Marketing als die ganze CDU/CSU. Er käme nicht auf die Idee, ein Prospekt
drucken zu lassen, in dem steht: „Wenn Sie bei Lidl kaufen, geht die Welt
unter“ oder „Aldi hat nur Schrott im Angebot“. Er stellt die Vorzüge des
eigenen Marktes in den Vordergrund: tolle Produkte, günstige Preise,
freundliches Personal. Wieso kapieren Laschet und sein Wahlkampfteam das nicht?
Nicht
nur der Islam, auch das Christentum ist eine orientalische Wahnvorstellung.
Wem
macht der Deutsche etwas vor, wenn er zur Jogging-Hose, Tennis-Socken und Turn-Schuhe
trägt? Dazu eine Trekking-Jacke, die man höchstens auf dem Nanga Parbat
braucht, und einen Wander-Rucksack. Was ist da drin? Ein Verbandskasten? Eine
zweite Jogginghose? Der Rucksack ist ein Mysterium, so wie diese
Damenhandtaschen im DIN A1-Format, tragbare Kommoden, in denen auch ein
zusammengeklappter Tapeziertisch Platz haben könnte. Als Kind habe ich einen
heimlichen Blick in die Handtasche meiner Oma werfen können. Taschentücher,
Lippenstift und ein paar versteinerte Bonbons, die bereits mit dem Kunstleder
verwachsen waren.
Englisch
ist nicht die Weltsprache. Geld und Gewalt sind die universellen Medien der
Verständigung und Gestaltung.
Früher
liefen die Männer doch mit diesen Piratenkopftüchern rum. Warum sind die
knallbunten Fetzen aus der Mode gekommen? Glatzköpfe gibt’s doch noch genug.
Seit
mein livrierter Diener nicht mehr in der Öffentlichkeit mit einem Silbertablett
hinter mir her läuft, wirke ich viel bürgernäher.
In den
zehn Geboten steht nichts von Arbeit.
In
diesem Jahr sind Kinder eingeschult worden, die während ihrer ganzen Lebenszeit
nie Fußballweltmeister geworden sind. Und es haben Studenten die Uni verlassen,
die zu ihren Lebzeiten nie Fußballeuropameister gewesen sind. #1996 #2014
In
diesem Jahr wird in Kabul kein Oktoberfest stattfinden. Quo vadis, deutsche
Leitkultur?
Bei IS
denke ich inzwischen nicht mehr an den Islamischen Staat, sondern an
Intensivstation.
Beim
Formel 1-Grand Prix in Monza kostete das Ticket auf der Haupttribüne 1085 Euro. 1997 habe ich noch 320 DM für denselben Platz bezahlt. So vergrault
man die Fans.
Was in diesem Blog seit Jahren fehlt, ist die politische Karikatur. Also haben sich die besten Texter und Zeichner von Bonetti Media zusammengesetzt. Ab jetzt werden Ihnen in regelmäßiger Reihenfolge Meisterwerke dieser Kunstgattung präsentiert werden.
Wer
ist heute noch mit einem Affenzahn unterwegs, wo der Kraftwagen inzwischen SUV
heißt?
Den
Bandsalat kennen und fürchten nur wir Alten. Ich habe noch Kassetten und einen
Kassettenrekorder. Selbstverständlich auch einen Bleistift zur Lösung des
Problems.
Der
einst so stolze Bürohengst ist jetzt ein domestizierter Lurch, dessen Chef
permanente Erreichbarkeit und Willfährigkeit einfordert – und bekommt.
Der
Dreikäsehoch ist ein Knirps, ein Steppke. Heutzutage muss man ja zu den Kindern
freundlich sein, obwohl sie es nicht verdient haben.
Das Gabelfrühstück
kenne ich aus Kafkas Romanen. Leider ist diese Mahlzeit dem Zeit- und
Leistungsdruck des modernen Kapitalismus zum Opfer gefallen. Es handelt sich um
ein reichhaltiges zweites Frühstück, das am späten Vormittag eingenommen wird.
Gerne auch warme Speisen, zu denen Alkohol gereicht wird.
Der
Hagestolz heißt heute Single. Ein würdeloser Anglizismus für eine
Lebenshaltung, die sich der Unabhängigkeit und Kinderlosigkeit verpflichtet
sieht.
Das
Lichtspielhaus wurde zum Kino eingedampft. Die Poesie dieses magischen Ortes,
mit dem man heute nur noch klebrige Fußböden und endlose Werbung verbindet,
ging leider verloren.
Der
Pfennigfuchser ist der Einführung des Euro zum Opfer gefallen.
Der
Ratzefummel ist ein Opfer der Digitalisierung!
Der
Schmalhans ist heute nicht mehr Küchenmeister, da wir alle in Saus und Braus
leben.
Schnafte
bedeutet so viel wie knorke oder dufte, also sehr gut (=> urst). Wurde dem
Berliner leider ausgetrieben. So wie die Fisimatenten, Pillepalle und die
Scheselong.
Heute
ist uns nichts mehr schnuppe, es ist uns einfach scheißegal.
Aus
der Sommerfrische, die der Stadtmensch auf dem Land verbrachte, wurde eine
Woche Malle all-inclusive.
Ein
Springinsfeld ist ein junger Mann, der unerschrocken seine ersten
Lebenserfahrungen sammelt. Er wird auch Luftikus oder Grünschnabel genannt und
studiert heutzutage unweit vom Hotel Mama BWL oder Germanistik auf Lehramt.
Frauen
tragen keine Stöckelschuhe mehr, sondern High Heels. Geändert hat sich nüschte.
Wenn
Sie bei Wikipedia „Tausendsassa“ eingeben, sehen Sie ein Foto von Andy Bonetti.
Urst
habe ich in den neunziger Jahren noch in Ost-Berlin gehört. Es bedeutet „sehr“
oder „saugeil“. Auch die Plaste, Grilletta (= Hamburger) und Krusta (= Pizza)
gingen nach der Wende verloren. Neue Wortschöpfungen wie Wendehals sind auch
schon wieder verschwunden. Der Opportunismus ist den Deutschen aber erhalten
geblieben.
Der
große Zampano macht einen auf dicke Hose. War auch als Prahlhans bekannt, nennt
sich jetzt Poser.
Es war
ein Schock. Nach zwanzig Jahren sollte ich meine Wohnung verlassen. Kündigung
wegen Eigenbedarf. In einer Stadt wie Berlin war das ein Todesurteil. Wie sollte
ich mit meinem Einkommen eine neue Wohnung bekommen? Schon jetzt lebte ich in einem
Ein-Zimmer-Apartment.
Ich
saß in einer Kneipe an der Theke, als sich eine Frau neben mich setzte.
„Du
siehst nicht so aus, als könnte dich ein Ouzo trösten“, sagte sie zu mir.
Ich
mag Frauen nicht, die offensiv sind. Ich habe gerne meine Ruhe. Seit zehn
Jahren habe ich keine Beziehung mehr. Ich lebe ohne Frauen.
„Mich
könnte höchstens ein Lottogewinn trösten“, antwortete ich.
Dann
erzählte ich ihr von meiner Wohnungssuche. In drei Monaten müsste ich etwas
Neues gefunden haben.
„Ich
vermiete Zimmer“, sagte sie, während sich ihre gigantischen Fingernägel wie
Vogelklauen um einen Gin Tonic krallten.
Ich
sah sie misstrauisch an. Sie war mindestens zwanzig Jahre älter als ich, ihre
schwarzen Locken waren gefärbt und ihre Leopardenhosen stammten aus der Zeit
von Helmut Schmidt.
„Was
kostet das Zimmer?“, fragte ich.
„Zweihundert
im Monat, inklusive Reinigung.“
Das
klang gut, das musste ich zugeben.
„Wo
wohnen sie?“
„Nicht
weit von hier.“
Wenig
später saß ich in ihrem Geländewagen und wir fuhren quer durch die Stadt. Die
Gegend, in der sie parkte, hatte ich noch nie zuvor gesehen. Zwei Meter hohe
Hecken wie Barrikaden vor grauen Mietskasernen.
Sie
zeigte mir mein Zimmer. Ein Bett, ein Schrank, eine Kommode. Ich stand am
Fenster und blickte auf einen trostlosen Garten. Ein blasses Rasenviereck und
weitere Hecken.
Ich
drehte mich um. Die Vermieterin lag auf dem Bett und lächelte mich verführerisch
an.
Ich
rannte los. Aus dem Zimmer, die Treppe hinunter, auf die Straße. Ich rannte
nach Hause, ohne mich auch nur einmal umzusehen.
Es
sollte vermutlich eine längere Geschichte werden. Es blieb bei diesem Fragment,
das ich heute in einer Schublade fand. Es ist nicht datiert, aber es stammt
wohl aus den späten siebziger Jahren. 1978 hatte ich meine erste Kurzgeschichte
in der Schülerzeitung veröffentlicht.
Die
Verbindung der Themen soziale Gerechtigkeit, Kampf gegen die Obrigkeit,
Abenteuer und Kriminalität hat in Rheinland-Pfalz mit dem Schinderhannes eine
lange Tradition. Hat Jim Knopf für den Namen des Helden Pate gestanden? Schön
auch das Verb „operiert“ statt „kämpft“. Hier spricht der umfassend gebildete
Gymnasiast.
Meine
politische Gesinnung zeigt sich im Alter von zwölf Jahren bereits im Urzustand.
Ich stand schon immer auf der falschen Seite der Geschichte. War ich überhaupt
jemals auf der Straße des Erfolgs? Schinderhannes wurde hingerichtet. I red‘
nur drüber.
P.S.:
Ganz unten der Beweis, dass ich schon seit über vierzig Jahren Aphorismen von,
sagen wir mal: wechselnder Qualität raushaue.
Er trägt den wasserabweisenden und mit Entendaunen gefütterten Expeditionsparka mit Windabdeckleiste, Kinnschutz und abnehmbaren Fellbesatz. Dazu die atmungsaktive Touringhose mit Gore-Tex-Pro-Technologie, die nur vierhundert Gramm wiegt, und die steigeisenfesten Bergschuhe mit Vibram-Sohle und Geröllschutzrand. Sicherheitshalber hat er auch die geruchsresistente und klimaregulierende Unterwäsche aus Merinowolle „für eine bestmögliche Performance sowie ein optimales Tragegefühl“ angezogen. Im Rucksack befinden sich ein Survivalpack, Verbandszeug und Entsalzungstabletten. So gerüstet wagt sich die Berliner Hinterhauszecke ins Freie. Die Abenteuerreise ins Outback beginnt. Der Biergarten ist zweihundert Meter entfernt.
„Fakten hören nicht
auf zu existieren, nur weil wir sie ignorieren.“ (Aldous Huxley)
Was bedeutet es konkret, wenn in
Afghanistan die westlichen Werte nicht mehr zählen? Der Müll wird nicht mehr getrennt
und es gibt keine Ladestationen für E-Autos.
Der Pinguin hat es der
penetranten Tierfilmpropaganda zu verdanken, dass er nicht auf unserer
Speisekarte gelandet ist.
„Als ich ein kleiner Junge war,
wollte ich Astronaut werden. Heute arbeite ich als Matrose auf einem
Raumfrachter. Wir pendeln zwischen Erde und Mond. Wir transportieren Braunkohle
und Steinkohle. Auf dem Mond wird die Kohle in riesigen Kraftwerken in Strom
verwandelt. Das entstehende CO2 belastet nicht die Erdatmosphäre. Den Strom speichern
wir in den gigantischen Batteriesystemen des Schiffs und bringen ihn zum
Raumbahnhof München. Inzwischen werden in Deutschland nicht nur Autos und
Flugzeuge, sondern auch Heizungen und Riesenräder mit Strom betrieben. Die
Menschen laufen nicht mehr, sie gleiten auf E-Rollschuhen durch die Wohnung.“
(Beginn einer langweiligen SF-Kurzgeschichte)
Zwanzig Jahre
Greifvogelbeauftragter im Landkreis Schweinebüttel. Thilo Strunzmeier legt sein
Amt nieder. Danke, Thilo!
Wir neigen dazu, über moderne
Kommunikationsmittel zu lästern. Dazu eine kurze Geschichte aus dem Jahr 1984:
Es ist Sonntag und wir befinden uns im Wohnzimmer meiner Großeltern. Es ist
etwa fünfzehn Quadratmeter groß. Auf dem Sofa sitzen mein Vater und mein
Großvater, die nach dem Mittagessen ihre Handelsgold-Zigarre rauchen. Am
Wohnzimmertisch sitzen meine Schwester, meine Großmutter und ich. Warum ich
meiner Freundin versprochen habe, an diesem Nachmittag anzurufen, weiß ich
nicht mehr. Aber es war ein Fehler. Während wir reden - das Telefon, liebe
Jugendliche, ist via Kabel ortsgebunden und daher geographisch nicht
verhandelbar -, herrscht in diesem Raum Totenstille. Die ganze Familie hört auf
geradezu offensive Weise aufmerksam zu, was ich meiner Liebsten zu sagen habe.
Es ist ein Alptraum, den ich bis heute nicht vergessen habe. Gott schütze Apple
und Samsung.
Querdenker behaupten ja, bei der
Impfung bekäme man einen Chip implantiert. In Wahrheit sind es Nano-Bots, die
sich im Körper selbständig reproduzieren können und allmählich das Gehirn
übernehmen. Ich habe zum Beispiel noch nie CDU gewählt, aber plötzlich finde ich
Armin Laschet gut. Ich habe das dringende Bedürfnis, Schweinenackensteaks zu
grillen, obwohl ich gar keinen Grill habe. Wann kommt die nächste
Traumschiff-Folge im Fernsehen?
2. September: Das
Meinungsforschungsinstitut Kantar (ehemals Emnid) ruft an und fragt mich nach
meinen politischen Ansichten. Vierzig Minuten lang. Alter Finne, die haben
Nerven. Aber ich bin jetzt Teil der Umfragenwelt. – Als ich der Frau mein Alter
verraten habe, sagte sie, meine Stimme klinge viel jünger. Warum kriege ich
solche Komplimente nie im Kommentarbereich, ihr Honks?!
Benjamin Krause betrachtete kurz
das Haus und ging dann durch den gepflegten Vorgarten zur Haustür. Er
klingelte.
Eine Frau öffnete und sah ihn
misstrauisch an.
„Wir kaufen nichts.“
„Mein Name ist Krause und ich
möchte ihnen nichts verkaufen“, sagte er und lüpfte den Hut. „Ich möchte Ihnen
etwas schenken.“
Die Frau lachte.
„Ist das die neueste
Vertretermasche?“
„Nein. Ich meine es ernst.
Genauer gesagt schlage ich Ihnen einen Tausch vor. Sie geben mir einen alten
Kugelschreiber und ich gebe Ihnen einen neuen, der Ihr Leben lang halten wird.“
Die Frau stutzte. Dann ging sie
ins Haus zurück. Krause wartete.
„Funktioniert das auch mit drei
Kugelschreibern?“ fragte sie, als sie wieder zurück war.
„Selbstverständlich.“
Er öffnete seinen Koffer, der
voller silberfarbener Kugelschreiber war.
„Greifen Sie zu.“
Die Frau nahm drei
Kugelschreiber heraus und gab ihm die drei leeren Kugelschreiber.
Krause bedankte sich und ging.
Am Spätnachmittag kam er zurück
in die Zentrale. Er klopfte bei seinem Vorgesetzten an die Tür, der ihn in sein
Büro bat. Otto Günzel war um die siebzig Jahre alt, sein schlohweißes Haar
stand in alle Richtungen vom Kopf ab und die ledrige Haut hing schlaff von
seinem ausdruckslosen Gesicht.
„Setzen Sie sich, Krause. Wie
ist es gelaufen?“
„Sehr gut. Ich habe über
zweihundert alte Kugelschreiber.“
„Phantastisch. Werfen Sie sie in
den Mülleimer und holen Sie sich im Lager neue Kugelschreiber.“
„Gerne. Darf ich Sie etwas
fragen?“
„Nur zu, junger Mann.“
„Wie verdient Ihre Firma
eigentlich Geld? Wir tauschen teure Kugelschreiber gegen wertlosen Plunder ein.
Es ist für mich kein Problem. Ich verdiene jetzt ein halbes Jahr auf diese
Weise mein Geld. Aber was ist der Zweck dieses Geschäfts?“
Der alte Günzel lachte.
„Ich habe Millionen geerbt und
dann Milliarden mit Aktien verdient. Microsoft, Google, Amazon, Tesla. Jetzt
setze ich mein Geld ein, um einen Angriff auf den Kapitalismus zu starten. Mit
der Kugelschreiberindustrie fange ich an. Ich verschenke Kugelschreiber, die
man nicht mehr ersetzen muss. Das ist nachhaltig und klimafreundlich.
Irgendwann habe ich diesen Industriezweig in die Knie gezwungen. Die Hersteller
können keine Kugelschreiber mehr verkaufen, weil es keine Nachfrage mehr gibt.
Dann mache ich weiter. Zahnbürsten, Handtücher, irgendwann Autos und
Flugzeuge.“
„Das könnte eine Weile dauern“,
wandte Krause ein.
Günzel winkte ab.
„Nein. Ich habe schon im ganzen
Land Filialen eröffnet. Wenn es sich erst einmal herumgesprochen hat, werden
uns die Leute mit ihren Kugelschreibern die Bude einrennen. Und dann kommen sie
mit den ganzen anderen Sachen, bei denen wir ein Tauschgeschäft anbieten. Weitere
Milliardäre werden sich meiner Bewegung anschließen. Das ist meine Revolution.
Ich schlage den Kapitalismus mit seinen eigenen Waffen: mit Waren.“
Krause fing noch am selben Abend
an, Bewerbungen zu schreiben.
The Box Tops - The Letter
(Upbeat 1967) - YouTube
Uwe
Kapellmann öffnet mit seinem Daumenabdruck die Tür seines Autos und lässt sich
auf den Polstersessel fallen.
„Mandy,
fahr mich nach Hause.“
„Gerne,
Uwe. Musik?“
„Playlist.
Ich bin zu müde, um nachzudenken.“
Der
Wagen fährt los.
„Wie
war dein Tag im Büro?“
„Ich
will nicht darüber sprechen. Schröder hat wieder ein Endlos-Meeting angesetzt.“
Der
Wagen fährt durch die Innenstadt. Kapellmann schweigt. Plötzlich sieht er eine
McDonald’s-Filiale.
„Mandy,
fahr rechts ab zum Drive-Thru.“
„Das
kann ich nicht machen.“
„Warum?“
„Du
wolltest pünktlich um 18 Uhr bei deiner Frau sein.“
„Dann
komme ich eben ein paar Minuten später.“
„Du
hattest heute schon 1732 Kalorien.“
„Woher
weißt du das?“
„Von
deiner Uhr.“
„Und
von wem weiß es die Uhr?“
„Von
deinem Handy. Dein Frühstück hast du selbst eingegeben, dein Mittagessen in der
Kantine hast du mit dem Handy bezahlt. Jägerschnitzel mit Pommes, dazu eine
Cola mit Zucker. Um 15 Uhr 12 noch ein Donut aus dem Automaten.“
„Das
ist doch meine Sache!“
„Ich
möchte, dass du gesund lebst, Uwe.“
Der Wagen fährt weiter.
„Magier => Zauberkunst ausübende Person, Maler
=> wandgestaltende Person. Mörder => mordende Person.“
(www.geschicktgendern.de)
Ich
war schon immer misstrauisch, wenn Sprache verändert werden soll oder wenn
jemand versucht, anderen Menschen Sprachvorschriften zu machen. Mir ist auch
nicht verständlich, wie ich den unterdrückten, um nicht zu sagen: den
geknechteten Frauen dieses Landes helfe, wenn ich Studierende statt Studenten
sage. Jeder Behindertenparkplatz bringt in der Praxis mehr als ein Sternchen in
der Taz. Erfreut es den flüchtenden Afghanen oder die Burkaträgerin, wenn im
heute-journal von Afghan – Pause – Innen gesprochen wird? Da mag die
Germanistik-Studentin oder die Studienrätin in der heilen Welt ihrer
gepolsterten Sitzlandschaft vor Freude das manikürte Fäustchen ballen, aber es
verändert sich nichts.
„Schützenkönig => treffsicherste Person,
Schwätzer => Unsinn redende Person“
Am
meisten ärgert mich der humorlose und bisweilen aggressive Dogmatismus, mit dem
eine Minderheit versucht, der ganzen Gesellschaft ihre Vorstellung von Sprache
aufzudrücken. Das mag in der Filterblase der Behörden und Redaktionen
funktionieren, aber im Privatleben sprechen die Leute eben einfach so, wie sie
möchten. Wenn ich vor jedem Satz überlegen muss, wie er politisch korrekt zu
formulieren wäre, stirbt das Gespräch. Sprache lebt von Spontanität, von
Unbekümmertheit. Scheiß doch die Wand an! Kriege ich Ärger mit den Grammatik-Jakobinern,
wenn ich mir ein Zigeunerschnitzel bestelle? Geht es Roma und Sinti besser,
wenn die Kellnerin mir ein Paprikaschnitzel bringt?
„Schriftsteller => bücherschreibende Person“
Die
Genderia bellt und die Karawane zieht weiter. Wörter und Redewendungen kommen
und gehen. Was gestern noch cringe war, ist morgen vielleicht schon woke. Oder
umgekehrt. Ich werde es nicht mitbekommen. Ein Vorzug des Alters und des
Landlebens.
Knapp zwei Drittel der
Deutschen lehnen gendergerechte Sprache ab (berliner-zeitung.de)
P.S.:
Umgekehrt ist es genauso schwachsinnig, wenn man, wie Friedrich Merz im April
dieses Jahres, die „geschlechtergerechte Sprache“ staatlich verbieten lassen
möchte. Jeder möge sprechen und schreiben, wie er möchte.
TODD
TERJE - Johnny And Mary (feat Bryan Ferry) - YouTube
A:
Entweder wir ändern radikal unsere Lebensweise oder wir gehen unter. So viel
steht fest.
B:
Aber wir ändern uns doch gerade. Denk nur mal an die E-Autos.
A: Das
wird nicht reichen. Denk nur mal an die Energie und das Material, das benötigt
wird, um die gesamte Menschheit neu auszustatten. Den Müll, den wir mit der
Umstellung auf E-Autos produzieren. Das ist nicht radikal genug.
B: Was
willst du denn machen?
A:
Alle Autos abschaffen. Es gibt nur noch öffentliche Verkehrsmittel. Aber der
öffentliche Nahverkehr wird ausgebaut. Zwischen Hamburg und Berlin fährt alle
dreißig Minuten ein ICE. Aber zwischen meinem Dorf und dem Nachbardorf fährt
nur alle zwei Stunden ein Bus. In der Schweiz ist noch das allerletzte Kuhkaff
an das öffentliche Verkehrsnetz angeschlossen und überall gibt es die
Volg-Läden, so dass man fürs Einkaufen nicht wegfahren muss.
B: Das
macht in Deutschland keiner mit. In den USA schon mal gar nicht. Die Leute
werden auf das eigene Auto nicht verzichten. Und denk doch nur mal an die
Arbeitsplätze in der Automobilindustrie. Inklusive Zulieferer wären eine
Million Leute arbeitslos. Eine Million Familien in Armut. Vergiss es.
A: Der
Individualverkehr ist ein großer Fehler. Es ging in den fünfziger Jahren los.
Jede Familie wollte ein Auto, dann zwei. Da begann es. An dieser Stelle sind
wir falsch abgebogen.
B:
Vielleicht war es der Fehler von Hitler, weil er die Autobahnen gebaut hat?
Selbst, wenn wir falsch abgebogen sind. Es gibt keinen Rückweg. Es geht nur
nach vorne.
A:
Vielleicht war schon die Erfindung des Autos ein Fehler. Früher gingen die
Menschen zu Fuß. Das hat die Umwelt nicht belastet und das Klima nicht
verändert.
B:
Wenn das Klima sich wandelt, können wir das doch auch. Wir passen uns einfach
an.
A: Wir
schauen einfach zu, wie die Wälder sterben?
B:
Dann pflanzen wir eben etwas anderes an. Palmen und Kakteen. Wenn es keine
Apfelbäume mehr gibt, pflanzen wir Agaven. Statt Apfelwein trinken wir
Agavenschnaps. Wir müssen von den Mexikanern und Beduinen lernen. Die Menschen
können sich ändern, aber nicht so, wie du denkst.
A:
Herr Ober! Zwei Tequila.