Silentium

 

Jetzt ist schon wieder was passiert. Der Brenner ja immer kerngesund und dings. Hat seit Jahren nix gehabt. Ist durchs Leben wie ein junger Halbgott. Herakles nix dagegen. Nicht beim Zwiebelschneiden Blutverlust. Nicht an Jahrhundertseuche eingegangen. Noch nicht einmal im größten Suff ist der Brenner die Treppe hinuntergefallen.

Pass auf, was ich dir jetzt erzähle. Am Mittwoch ist es losgegangen. Schnupfen. Päckchen für Päckchen hat er die Tempotaschentücher vollgerotzt und sich gewundert, wo diese Rotzlawine plötzlich herkommt. Weil praktisch nie Erkältung. Vielleicht zuletzt, als Schröder Bundeskanzler. Dem Brenner sind die Taschentuchvorräte dahingeschmolzen, dass ihm angst und bange geworden ist, das glaubst du nicht. Weil Sorgen um strategische Klopapiervorräte seit drei Jahren immer im Kopf drin.

Heute ist er ins Einkaufszentrum gefahren. Familienpackung Taschentücher (dreißig Päckchen à zehn), Hustensaft aus der Apotheke und dings. Jetzt liegt der Brenner im Bett und liest Wolf Haas. Schnupfen fast weg, dafür Husten, frage nicht. Schleimlawine diesmal von woanders. Da machst du nix. Der Brenner braucht jetzt erstmal seine Ruhe.  

Jetzt kommen die Amerikaner

 

Wenn im Frühling die amerikanischen Abrams-Panzer das Schlachtfeld im Osten der Ukraine erreichen, wird zum ersten Mal in der europäischen Geschichte Radioaktivität als Waffe eingesetzt. Der Abrams verschießt Granaten, die abgereichertes Uran enthalten, das in Atomkraftwerken und bei der Herstellung von Atombomben anfällt. Uran hat eine hohe Dichte, siebzig Prozent höher als die Dichte von Blei, und verleiht der Granate eine hohe Durchschlagskraft.

Der Vorteil der Uranmunition: Sie dringt durch Panzerplatten, die von normalen Geschossen nicht durchschlagen werden können. Beim Aufschlag setzt die Hitze der Explosion das Uran frei und versprüht es als brennende Wolke. Auf diese Weise wird die Panzerbesatzung bei lebendigem Leibe eingeäschert. Die USA haben die Munition 1991 bei der Befreiung Kuwaits gegen den Irak eingesetzt. Dreitausend Kampfpanzer (russische T-72 und irakische Nachbauten) und knapp 2000 gepanzerte Fahrzeuge wurden während des „Hundert-Stunden-Kriegs“ zerstört. Insgesamt wurden im Golfkrieg 1991 über 320 Tonnen verschossen, im Golfkrieg 2003 etwa tausend bis zweitausend Tonnen.

Der Nachteil der Uranmunition: Die freigesetzte Radioaktivität. An irakischen Panzerwracks wurde das 2500fache der natürlichen Strahlung festgestellt. 1991 marschierten 500.000 Soldaten in diese tödliche Wolke. Offiziell fielen in diesem Krieg nur 148 US-Soldaten. Aber die Sozialversicherung der U.S. Army zählte fünfzehn Jahre nach Kriegsende 104.000 tote Veteranen, die meisten starben an „unexplained illness“. Die Krebsrate im Irak stieg nach dem Krieg von 2003 stark an, in der Provinz Babil von 500 Fällen (2004) auf 9000 (2009). Die Zahl der Missbildungen bei Neugeborenen ist im Irak, aber auch bei US-Veteranen, signifikant gestiegen. Das US-Militär bestreitet selbstverständlich die gesundheitsschädliche Wirkung.

Und wer hat’s erfunden? Richtig. Die Deutschen. Wer sonst? Die Wehrmacht führte ab 1944 erfolgreiche Versuche mit Uranmunition durch, hatten aber nicht genügend Material für die Produktion. Die Amerikaner haben die Idee übernommen. Damit wird der Krieg in der Ukraine richtig hässlich. Hoffentlich kommt es nicht so weit. Wir erinnern uns noch alle an Tschernobyl.

P.S.: Mit der Lieferung von Kampfpanzern an die Ukraine führen die NATO-Staaten keinen Krieg gegen Russland. Es ist nur eine Spezialoperation.

 

Das Leben ist eine Reise

 

Robert Farle hat ganz links begonnen, in der DKP. Von 1975 bis 1992 war er für die Kommunisten im Ruhrpott aktiv. Er war DKP-Vorsitzender an der Uni Bochum und saß im Stadtrat von Gladbeck. In den achtziger Jahren war er als hauptamtlicher Funktionär in Essen tätig. Diese Stadt scheint ja ein richtiges Kommunistennest zu sein, wenn man sich z.B. in Kleinbloggersdorf umsieht. In dieser Zeit soll er verdeckte Zahlungen von der SED erhalten haben, die angeblich von Erich Honecker persönlich genehmigt wurden. Farle bestreitet das.

Nach dem Mauerfall nutzte er seine Kontakte „nach drüben“ und eröffnete in Halle ein Steuerberatungsbüro. Nach dem Untergang des real existierenden Sozialismus fand er offensichtlich sehr schnell Geschmack am Kapitalismus. Ein cleverer Schachzug, denn die Neubundesbürger hatten schließlich einen hohen Bedarf an Beratung in Fragen der westdeutschen Steuergesetze. Offenbar gab es nach seinem Umzug einen allmählichen Gesinnungswechsel, Farle trat 2015 in die AfD ein und saß ab 2016 im Landtag von Sachsen-Anhalt. Hufeisen, ick hör dir trapsen. Anfang 2021 schwurbelte er bereits prächtig und behauptete, Corona sei nur eine Erfindung.

2021 gewann er das Direktmandat im Landkreis Mansfeld (Sachsen-Anhalt) und zog in den Deutschen Bundestag ein. Inzwischen ist Farle aus der AfD ausgetreten und sitzt als fraktionsloser Abgeordneter im Bundestag. Zur Begründung sagte er, er wolle mehr Zeit für Demonstrationen haben, z.B. mit den rechtsradikalen Freien Sachsen, bei denen er als Redner auftritt. Außerdem sei die AfD russlandkritisch. Sie lehne zwar die Sanktionen gegen Russland ab, würde aber von einem Angriffskrieg gegen die Ukraine sprechen. Das sieht Farle, bis zum Ende moskautreu, ganz anders. Und an diesem Punkt ist er endlich wieder einer Meinung mit den Linken.

Verlustfreie Kriegsführung

 

Die Geschichte der Stellvertreterkriege ist lang. Der größte Stellvertreterkrieg war sicher der Zweite Weltkrieg. Nach Hitlers Überfall auf die UdSSR stellte die USA der Roten Armee ab 1941 riesige Mengen an Waffen, Munition und Material zur Verfügung. Erst 1943 griffen die Amerikaner selbst auf dem europäischen Kriegsschauplatz ein. Millionen Russen war zu diesem Zeitpunkt schon im Kampf gegen Nazi-Deutschland gefallen.

Die Russen haben es den Amerikanern nicht gedankt. Im Koreakrieg unterstützten sie Nordkorea mit Waffenlieferungen. Russische Piloten flogen in chinesischen Uniformen sogar Angriffe auf amerikanische Stellungen. Im Vietnamkrieg lieferten Russen und Chinesen Waffen an den Vietkong. In sicherem Abstand zur Front agierten sowjetische Ausbilder und Militärberater. Bekanntlich verlor die Supermacht USA gegen den Zwerg Vietnam.

Die Amerikaner rächten sich in den achtziger Jahren in Afghanistan, indem sie die Mudschaheddin mit Waffenlieferungen und militärischer Ausbildung unterstützt haben. Die Supermacht UdSSR verlor den Krieg überraschend gegen ein Land aus der Dritten Welt. Bald darauf gab es diesen Staat nicht mehr.

Jetzt also der Stellvertreterkrieg in der Ukraine. Kein G.I., kein NATO-Soldat wird in diesem Kampf fallen. Aber die ukrainische Armee bekommt jetzt die besten Kampfpanzer der Welt. Gegen den Abrams, dessen Panzerung und Munition mit abgereichertem Uran verstärkt ist, und gegen den deutschen Leopard 2 hat die russische Armee keine Chance. Gewinnt ein weiteres Mal David gegen Goliath?

Falls jetzt irgendein Putin-Troll auf die Idee kommt, die Stellvertreter würden instrumentalisiert oder manipuliert: In all diesen Kriegen hat man seine Verbündeten ausdrücklich um Hilfe gebeten. Sie wurde keinem Land aufgezwungen.

Der Winter ist da

 

Blogstuff 762

„Hier hat es gerade geschneit. Sicherheitshalber kaufe ich drei Pakete Klopapier und Hefe.“ (Heinz Pralinski, Tagebucheintrag vom 19.1.2023)

Neuer Flyer eines Lieferdienstes aus dem Nachbardorf. Döner jetzt sechs Euro. Einige Gerichte (Döner-Teller, Pasta) um dreißig Prozent teurer.

„Pistorius, Pistorius, gib mir meine Legionen wieder.“

Warum sieht man keine Rentner auf einer Kinderschaukel? Zeit hätten sie doch jetzt.

Ronaldo bekommt für zweieinhalb Jahre Fußballspielen vom Scheich 500 Millionen. Das sind 22.818 Dollar pro Stunde. Als WM-Botschafter für die Bewerbung Saudi-Arabiens bekommt er nochmal die gleiche Summe. Das sind dann 45.637 Dollar pro Stunde. Und wir sprechen hier nicht von Arbeitszeit, sondern Lebenszeit. Geht man von zehn Stunden durchschnittlicher Trainings- und Spielzeit pro Woche aus, kommt man auf 1300 Stunden über die ganze Laufzeit des Vertrags. Runden wir die Sache auf 2000 Stunden auf, weil er PR und Marketing betreiben soll. Dann kommt man auf einen Stundenlohn von 500.000 Dollar. Nicht übel für einen alten Mann.

Bin zu alt für Klima. Ich hab Blutdruck, ich hab Rücken.

Gibt es Leichenwagen auch als Cabrio?

Lebensmittel enthalten nur Kalorien, wenn ihre genau Zahl auf der Verpackung aufgedruckt ist. Alles, was Sie beim Bäcker, Metzger oder Winzer kaufen, hat keine Kalorien. Nur meine Waage bleibt uneinsichtig.

In einem Fußballspiel in Portugal kam jetzt erstmals die Weiße Karte zum Einsatz. Damit honoriert der Schiedsrichter Fair Play. Wo soll das noch hinführen?

Die längste Autofahrt habe ich in den späten Siebzigern mit meiner Mutter und ihrem Freund gemacht. Im Ford Granada ging es bis La Manga del Mar Menor. Fast zweitausend Kilometer Fahrt. Dort hatten wir eine Ferienwohnung und meine Mutter hatte genügend Konserven und einen Sack Kartoffeln mitgebracht. Spanisches Essen ist uns auch in den zwei Wochen Urlaub unbekannt geblieben.

Es gibt den Schlüsselroman. Da hat Kafka sich gedacht: Hier fehlt noch ein Schlossroman.

In der FIFA-Weltrangliste liegt Deutschland auf Platz 2 (Frauen) und auf Platz 14 (Männer).

36 Prozent aller Österreicher würden heute Adolf Hitler wählen, ergab eine Studie.

Wegen dieses Grundsteuerwahnsinns habe ich nach Unterlagen zu unserem Haus gesucht und bin auf alte Gehaltsabrechnungen meines Vaters gestoßen. Er hat in den neunziger Jahren 142.000 DM im Jahr verdient!

Stretch - Why Did You Do It - YouTube

 

Schrei nach Liebe

 

Die Überschrift hätte auch lauten können: „Was darf Satire?“ NRW-Innenminister Reul behauptet, die Klimaschützer wüssten nicht, wie der Rechtsstaat funktioniert. Gleichzeitig lobt er den Polizeieinsatz. Aus seiner Partei kommen Vokabeln wie „Ökofaschisten“ und „Klima-RAF“. Böse Demonstranten, gute Polizei. Das Lied kenne ich seit meiner Jugend.

Migranten beim Silvesterfeuerwerk? Ferndiagnose Merz: kleine Paschas. Die Polizei hat inzwischen kleinlaut zugeben müssen, in jener Nacht nur vier Personen in Neukölln festgenommen zu haben, die Böller auf Einsatzkräfte geworfen haben. Aber wir brauchen keine Fakten. Die CDU weiß Bescheid. Türken, Araber – überall kriminelle Clans. Sofort abschieben. Von den „Sozialtouristen“ aus einem Kriegsgebiet will ich hier gar nicht anfangen. Böse Ausländer, gute Deutsche. Grimms Märchen nix dagegen.

Aber wenn ein blütenweißer Patriot zum Nazi wird und Anschläge plant, hat Herr Reul natürlich volles Verständnis. Einzelfall. Jedes Mal. „Der Minister betonte, ‚dass diese gefundenen Aufzeichnungen auch als dringender Hilferuf eines verzweifelten jungen Mannes gelesen werden können‘. Es lägen Hinweise darauf vor, dass er ‚massive psychische Probleme und Suizidgedanken hatte.‘“ Der arme Kerl. Okay. Waffen, rechtsextremistische Hetzschriften in der Wohnung. Der geplante Sprengstoffanschlag auf eine Schule? Manchmal brennen einem einfach die Sicherungen durch. Wir sind doch alle nur Menschen, oder? Immerhin sind Nazis gut integriert.

Und trotz des Rechtsrucks der Post-Merkel-Union, den Merz vor einem Jahr eingeleitet hat, ist die AfD in den Meinungsumfragen von zehn auf vierzehn Prozent gestiegen. Im Zweifelsfall wählen die Leute eben das Original. Die Anbiederung in die Gegenrichtung – ich sage nur „Klimaschutzpartei“ – wird genauso in die Hose gehen. Das hat Propeller-Fritz von Schwarzenfels, die alte Kampfheuschrecke, noch gar nicht begriffen. Neulich habe ich über ihn gelesen, er kenne nur zwei Meinungen: seine eigene und die falsche. Für Prinz Valium ist er keine Konkurrenz. Das muss man erstmal schaffen, wenn man sich den real existierenden Scholzialismus näher betrachtet.

NRW-Innenminister Reul zu Essen: Bombenanschläge verhindert - ZDFheute

 

 

Neulich bei den Ludolfs

 

„Ludolf?! Ja, Leopard II haben wir irgendwo im Lager. Wenn mein Bruder vom Getränkemarkt zurückkommt, kann er gerne mal nachschauen. Ihr Name? Pistorius. Gut. Habe ich notiert.“

Ohne Leid kein Freud

 

Blogstuff 761

„Der Patriotismus in Deutschland ist so furchtbar, weil er grundlos ist.“ (Max Horkheimer)

Auf Twitter präsentieren die geföhnten Susis von Lützerath ihre blauen Flecken. Leute, so bin ich früher vom Fußballplatz nach Hause gekommen. Manche wollen sogar Anzeige wegen Körperverletzung erstatten. Ich hatte zuletzt vor zehn Jahren Ärger mit der Polizei. Ich habe mich in Berlin mit einer Streifenwagenbesatzung geprügelt. Schließlich haben sie mir eine Ladung Pfefferspray verpasst und mich zu ihrem Wagen geschleift. Mein rechtes Schienbein war vom Knie bis fast zum Knöchel eine einzige blutende Schürfwunde. Ich habe keine Anzeige erstattet, die Polizisten auch nicht. Das läuft wie bei einer Kneipenschlägerei. Man teilt aus, man steckt ein und gut. 

Exklusiv für Sie: eine Stunde „Lambrecht – ihre größten Erfolge“. Braunes Rauschen | Brown Noise | Black Screen | HD - YouTube

Ich glaube nicht, dass die Pizza im 19. Jahrhundert in Neapel erfunden wurde. Wie lange wird schon Brot gebacken? Seit der Mensch vom Jäger und Sammler zum Bauern wurde. Getreide wurde angebaut, geerntet, gemahlen, mit Wasser vermischt und zu Brot gebacken. Da es noch keine Hefe gab, war es ein flacher Fladen. Irgendwann hat sich mal jemand gedacht: ‚Trockenes Brot ist voll öde, ich pack da mal was Leckeres drauf.‘ Schon war die Pizza erfunden. Vielleicht vor fünftausend Jahren? Genauso ist es mit den Teigtaschen, die praktisch überall auf der Welt in zahlreichen Varianten hergestellt werden. Man legt was auf den Teig, klappt den Teig einmal um, damit auf dem Weg zum Ofen nichts rausfällt – fertig. Heute gibt es tibetanische Momos, argentinische Empenadas, italienische Ravioli und natürlich schwäbische Maultaschen. Teigtasche – Wikipedia

Das Buch Ich, Bonetti, Gott und Kaiser - Was Sie von den Super-Erfolgreichen lernen können erscheint am 1. Februar.

Das waren noch Zeiten, als Sigmund Freud seine Patienten mit Kokain behandelt hat. Zuvor hatte man in den USA begonnen, Alkoholiker und Morphinisten mit Kokain von ihrer Sucht zu befreien. Darüber hatte Freud einen Artikel in einem Fachmagazin gelesen.

Bonetti’s Lifehack: Wenn Sie mal gestohlene Diamanten sicher in Ihrer Wohnung verstecken wollen, spülen Sie ein leeres Milch- oder Saft-Tetrapak aus, füllen Sie es mit den Edelsteinen und stellen Sie es in den Kühlschrank. Niemand wird dort nach den Juwelen suchen.

Was wurde eigentlich aus dem Dieselskandal?

Von wegen “Schlimmer als 2022 kann es nicht werden“. Ein Imbiss in Kassel bietet jetzt eine Currywurst Hawaii an. Hessen bitte weiträumig umfahren. Der Betreiber wirbt auch noch mit dem Slogan „Original Berliner Currywurst“ und auf der Karte wird schwer berlinert.

I Would Die 4 U - YouTube

 

Legalität und Legitimität

Die Vorstandsvorsitzende von FFF Germany, Luisa Neubauer, hat die temporäre Besetzung eines Privatgrundstücks als illegal, aber legitim bezeichnet. Für höhere Ziele darf man das Gesetz brechen. Moral schlägt Recht. Man „fühlt“ sich im Recht, weil man eine „gute“ Sache vertritt. Der Zweck heiligt die Mittel.

Das kann im Einzelfall durchaus richtig sein. Wenn ich eine Frau kurz vor der Niederkunft oder einen Schwerverletzten ins Krankenhaus fahre, wird mir die Polizei aus der Geschwindigkeitsübertretung keinen Strick drehen. Wenn jemand bewusstlos in seinem Garten liegt, darf ich das Privatgrundstück betreten, um ihm zu helfen.

Aber wie ist das mit dem Klimawandel? Wenn ich Frau Neubauer richtig verstehe, darf ich im Namen des Klimaschutzes alles unternehmen, um eine CO2-Emission zu verhindern. Dann darf ich also jedes Fahrzeug mit Verbrennungsmotor anzünden. Halt, dabei entsteht CO2. Ich kann es aber fahruntüchtig machen.  Ich darf auch ins Haus meines Nachbarn einbrechen, um seine Ölheizung zu sabotieren. Massenvernichtungswaffen wie Kohlekraftwerke und Flughäfen kann ich in die Luft sprengen.

Wirklich? Ich gehe einen Schritt weiter. Ich definiere ein neues höheres Ziel, das mich zum Bruch der Gesetze legitimiert. Ich sage, wir leben in einer faschistischen Diktatur, die von stinkreichen Kapitalisten gelenkt wird. Wo Unrecht zu Recht wird, wird Widerstand zur Pflicht. Die Konsequenz: Ich erschieße die Verantwortlichen. Dann sind wir wieder bei der RAF. Gut, können wir machen. Hatten wir ja schon mal. Aber wundern Sie sich bitte nicht, wenn die Staatsmacht zurückschießt.

 

 

Seewiesen und Sehweisen

 

Blogstuff 760

„Ich bin immer erstaunt, dass Menschen ernst nehmen, was ich sage. Ich nehme nicht einmal ernst, was ich bin.“ (David Bowie)

Erfreulich, wie junge Leute die segensreiche und karrierefördernde Verbindung von Politik und Medien betreiben. Neubauer (Grüne) & Klamroth (ARD-Moderator), Amthor (CDU) und zur Löwen (Influencerin). So läuft’s Business, Freunde der Sonne und der Berge.

Merz hat ein Privatflugzeug und ist gegen ein Tempolimit, aber die CDU ist jetzt offiziell eine Klimaschutzpartei.

Warum gibt es noch keine Schokoladenosterhasen im Supermarkt?

Für den Zapfenstreich von Frau Lambrecht wünsche ich mir Layla und den Verkauf von Böllern rund um den Bendlerblock.

Es gab mal einen NS-Reichsfachschaftsleiter für Lyrik.

Zum Glück beginnt morgen die Bundesliga, dann ist Klima endlich kein Thema mehr.

Mein Slogan „Jeder Juso ist ein Huso“ wurde von der Jungen Union abgelehnt.

Jetzt ist mir doch noch ein guter Vorsatz für 2023 eingefallen: Ich möchte einmal einen McRib essen, ohne mein Gesicht und meine Hände komplett mit Barbecuesoße zu beschmieren.

Kaufen Sie jetzt im Bonetti Media Store: „Lützi“. In diesem PC-Game können Sie den Baggerfahrer, einen Polizisten oder einen Aktivisten spielen.

Kennen Sie noch „Tuberkel Road“ von Eric Clapton?

Was wurde eigentlich aus dem Gaspreisdackel?

Die nächste UN-Klimakonferenz findet 2023 in Dubai statt. Vorsitzender wird der CEO einer arabischen Ölgesellschaft, Sultan Ahmed Al Jaber. Noch Fragen?

Hubert Aiwanger behauptet, man müsse nur 25 qkm Wald pflanzen, um den gesamten CO2-Ausstoß Deutschlands zu kompensieren. So was kann man sich gar nicht ausdenken.

Ich denke manchmal mit Wehmut an die Ära Merkel zurück. Straßen, Brücken, Schulen – alles in einem Topzustand. Selbst im tiefsten Hunsrück bester Handyempfang, überall Glasfaser für schnelles Internet. Wir waren die Nr. 1 der OECD-Rangliste. Jetzt, nach über einem Jahr Scholz, sind wir auf Platz 18 abgestürzt. Die Sozis sind einfach unfähig. In kürzester Zeit ist dieses einst blühende Staatswesen verrottet. #wartenaufmerz

Bob Marley - Could You Be Loved (HQ) - YouTube

 

Es geht um die Wurst

 

Mein Name ist Hauke-Flavius Löffelbein. Zwei Jahre habe ich undercover für die Metzgerinnung Wichtelbach gearbeitet. Hab so getan, als würde ich vegan leben. Das ist meine Geschichte.

Alles begann in einer Smoothie-Bar. Ich saß bei einem Grünkohl-Walnuss-Drink an der Bar, als er mich angesprochen hat. Rüdiger. Ich behauptete, ich sei neu in der Stadt. Erst diskutierten wir über Schweinezucht, dann über Pelzmäntel. Am Ende lud er mich zu einem veganen Abendessen mit Freunden ein.

Es war grauenhaft. Dinkel. Tofuwurst. Basmatireis. Demeter, Demeter. Dazu alkoholfreier Gin und Leitungswasser. Dann dieses Gelaber. Der neue Bioladen. Die Selbsthilfegruppe Anonyme Carnivoren. Mein Name ist Benno und ich habe Fleisch gegessen. Hallo, Benno! Die gequirlte Scheiße war nicht auszuhalten. Auf dem Weg nach Hause habe ich den Saufraß in die Büsche gekotzt.

Morgens um acht, wenn diese geföhnten Susis noch ihren Seitanrausch ausschlafen, bin ich in eine Metzgerei gegangen und habe erstmal ein Fleischkäsebrötchen verdrückt. Dann bin ich mit ein paar Bratwürsten und Bierschinken in meine Wohnung zurückgekehrt, um wieder zu Kräften zu kommen.

Als V-Mann muss man seine alten Kontakte stark reduzieren. Einmal im Monat hat mich mein Führungsoffizier eingeladen und seine Frau hat uns Jägerschnitzel und Bratkartoffeln gemacht. Mit meinen Freunden habe ich nur noch im Notfall telefoniert, wenn ich mal wieder über Fußball sprechen musste, weil ich es sonst nicht mehr ausgehalten hätte.

Diese Veganer haben merkwürdige Themen. Sie behaupten, das Klima würde schlechter. Dabei wird das Wetter immer besser. Urban Gardening. Leute, die Scheiße wächst von ganz allein. Samstags musste ich mit ihnen Müll im Park aufsammeln. Eine Demo für die Rechte von non-binären Personen. Wenn mich da jemand gesehen hätte!  

Am schlimmsten waren die wöchentlichen Treffen in einem veganen Bistro namens Pfirsichblüte. Dort gab es nur Salat. Wenn es Wurstsalat oder wenigstens Kartoffelsalat gewesen wäre. Aber ich spreche von grünem Salat mit Rucola und Löwenzahn. Natürlich ohne Dressing. Dazu dieser fürchterliche Früchtetee, den ich runterwürgen musste. Malve, Hagebutte, Bio Waldkobold, Goji Ginseng, Buchweizen Ingwer. Hier traf ich eines Abends Mareike.

Sie begleitete mich sogar zu mir nach Hause und als ich sie schüchtern fragte, ob sie noch auf einen Apfel mit rauf käme, sagte sie Ja. Als ich mich kurz frisch machte, ging sie in meine Küche und öffnete den Kühlschrank. Jagdwurst, Schweinemett und Chicken Nuggets. Sie hat mich schreiend mit Fleisch beworfen und ist dann rausgerannt.

Inzwischen lebe ich unter meinem neuen Namen Nils Faller in Nürnberg. Die Würste im Gasthaus Zum Gulden Stern sind wirklich zu empfehlen.

Das Ende

Die Zeit wächst mit jedem Tag. Es ist eine gewaltige Masse. Wie die Antarktis, endlos weit und still. Die Farbe der Zeit ist weiß.

Ich bin am Ende meiner Reise. Der letzte Ort, das letzte Zimmer. Ich bin angekommen, obwohl ich den Ort gar nicht kenne.

Wenn ich aus dem Fenster schaue, sehe ich verwitterte Bahngleise, auf denen schon lange kein Zug mehr fährt. Dahinter ist ein Wald, grau und ohne Bewegung.

Das Zimmer in der Pension zahle ich wochenweise. Jeden Morgen bringt mir die Wirtin, eine hässliche alte Frau, das Frühstück: Zwei Brötchen, Marmelade, Wurst und Käse. Dazu eine Kanne Kaffee.

Wenn die Witterung es zulässt, gehe ich vormittags spazieren. Nicht weit. Die schmucklose Pension kann ich noch sehen. Man begegnet in diesem Viertel der Kleinstadt keinem Menschen.

Ich habe aufgehört zu lesen. Die Nachrichten interessieren mich nicht. Neulich habe ich mich fast zu Tode erschrocken, als ein Vogel auf meinem Fensterbrett gelandet ist. Ich bin müde. Ich will mich nicht aufregen.

Es wird Winter, es wird Frühling. Das Geld schwindet, meine Kraft auch. Erst habe ich meine Arbeit verloren, dann meine Frau. Alles wird leichter. Es gibt keinen Ort, an den ich zurückkehren will. Ich lege mich einfach auf das Bett und warte auf das Ende.

 

Suppe ist Liebe

 

Blogstuff 759

„You can only follow what's on your mind. In fact, a song is something you write because you can't sleep unless you write it.” (Joe Strummer / The Clash)

Olaf Scholz braucht jemand für die Verteidigung. Ich schlage Antonio Rüdiger vor.

Der Kapitalismus wird von seinen Gegnern als primitiv dargestellt. Das ist er sicher nicht, sonst wäre er nicht schon so lange so erfolgreich. Sein Geheimnis: Kritik wird adaptiert, Gegner werden assimiliert. Es gibt eine Nachfrage nach veganen Produkten? Also werden Angebote geschaffen. Nicht von geheimen Oligarchien, sondern von kleinen Läden. Ich habe es in der 80ern selbst erlebt, als irgendwelche Körnerfritzen ins Geschäftsleben gestartet sind. Aus der Umweltbewegung entsteht die Partei der Grünen? Also beteiligt man sie als Juniorpartner an Regierungen. Das System ist wandlungsfähig, weil es keiner Ideologie folgt. Gut ist, was Profit bringt. Der Sozialismus ist an seiner Sturheit gescheitert. Nur nicht in China. Da hat man dem Markt irgendwann eine Chance gegeben, weil man das Beispiel Hongkong direkt vor der Haustür hatte. Also gab es im Umland der britischen Kronkolonie eine Sonderwirtschaftszone, die man irgendwann auf das ganze Land ausgeweitet hat, weil der Laden einfach so gut lief.

Werbung: Haben Sie Probleme mit Ihrem Computer? Brauchen Sie einen echten Profi? Schreiben Sie eine Postkarte an: IT-Müller, Postfach 1040, 33615 Bielefeld.

Der Mindestlohn bei Aldi Suisse beträgt 4600 Franken pro Monat. So bekämpft man Personalmangel.

In Lützerath haben sich zwei Klimaaktivistinnen ihre Arme in ein Fass einbetonieren lassen. Ich find’s witzig.

Der Sohn eines Schulfreundes heißt Karim. Beide Eltern Deutsche, blond + blauäugig. Hatten einfach keinen Bock auf Kevin oder Uwe.

Verheiratet bist du erst dann, wenn der Ehering in deinen fleischigen Wurstfinger eingewachsen ist.

Ich habe meinen 50€-Geschenkgutschein für Duftkerzen, den ich zu Weihnachten bekommen habe, immer noch nicht eingelöst.

A: Würden Sie mich verachten, wenn ich Ihnen erzähle, ich hätte heute ein Schweinenackensteak gegessen?

B: Ja.

A: Gut, dann habe ich Müsli gegessen.

B: …

A: Schweinenackenmüsli.

The Monkees - Daydream Believer (Official Music Video) - YouTube

Der frühe Vogel hat Gold im Mund

Blogstuff 758

„Zerwürfnis mit dem Pudel wegen seiner Unfolgsamkeit nach Auffindung abstoßender Dinge.“ (Thomas Mann, Tagebucheintrag vom 6. 1. 1940)

Als ich siebzehn war, wollte ich mit meiner großen Liebe in den Zoo. Aber für die Zugfahrt nach Frankfurt und die Eintrittskarten hatte ich einfach nicht genug Geld. Also ging ich mit ihr in die Zoohandlung.

Dem FDP-Generalsekretär Bijan Djir-Sarai wurde 2012 der Doktortitel aberkannt. Das scheint in seiner Partei kein Problem zu sein. #Giffey

Adam und Eva hatten zwei Söhne. Den Schäfer Abel und den Bauern Kain. Abel brachte Gott Tieropfer, Kain nur pflanzliche Opfer. Gott sah Abel gnädig an, aber er verachtete Kain. Daraufhin schlug der Vegetarier den Fleischesser tot. Können wir Veganern und Vegetariern trauen?

Hätten Sie’s gewusst? Der Vater des berühmten Hollywoodschauspielers Christopher Walken (Oscar für „The Deer Hunter“) war der Bäcker Paul Wälken aus Gelsenkirchen, der in den 1920er Jahren nach Amerika auswanderte und Präsident der amerikanischen Bäckerinnung wurde.

Sehen Sie sich mal den Himmel an. Die Sonne ist auch nur eine Scheibe.

Ich will nicht unken, aber es fuchst mich schon, dass Menschen den ganzen Tag vögeln und reihern, hamstern und tigern, Schlangen bilden und sich einigeln.

Ich bin so alt, ich wurde noch mit „Eis am Stiel“-Filmen aufgeklärt.

Warum integrieren sich Migranten nicht in unsere christliche Wurstkultur und akzeptieren endlich unsere Schnitzeltraditionen?

Man muss nur dumm genug sein, dann ist man Experte für alles.

Zwei Journalisten sitzen beim Bier und überlegen, wie sie maximale Aufmerksamkeit erzielen können. Sie ernennen „Freiheit“ zur Floskel des Jahres. Es klappt. Die Pawlowschen Hunde in CDU, CSU und FDP fangen an zu bellen. Und jetzt haben wir also ein Unwort des Jahres. Diese Rituale öden mich nur noch an.

Was man in diesem Haus nicht alles findet. Letzte Woche entdeckte ich drei Bücher der „Studiengesellschaft für Zeitprobleme“, einer Tarnorganisation der Truppe für Psychologische Kriegsführung der Bundeswehr, die 1961 bis 1990 existierte. Strammer Antikommunismus übelster Sorte. In einem der Bände fand ich den Segelführerschein von Franz von Sonnleithner, dessen Vater als Vertreter des Auswärtigen Amtes im Führerhauptquartier und nach dem Krieg bei Boehringer Ingelheim gearbeitet hat. Abgründe …

A: Welcher von Charlies Engeln hat dir am besten gefallen? Farrah Fawcett? – B: Nein, die hatte mir zu viele Zähne. Wenn die gelacht hat, bist du ja schneeblind geworden.

Thunderclap Newman - Something In The Air (1969) - YouTube

 

Da ist der Wurm drin

 

Jeder kennt ihn, jeder hasst ihn: den Ohrwurm. Meistens sind es irgendwelche Gassenhauer. Primitive Partymucke. Schlager. Fiesta Mexicana von Rex Gildo zum Beispiel. Nur echt mit dem Hossa-Ruf. Ein Ohrwurm meiner Kindheit. Man kennt den Inhalt des Stücks nicht, nur die Melodie bleibt hängen. Also habe ich, nur für Sie, liebe Lesende, nochmal ein paar Ohrwürmer für Sie gehört.

 

Macarena

Da geht es um eine junge Tänzerin, die den Männern den Kopf verdreht. „Sie können mich nicht haben / Also kommen sie und tanzen neben mir / … Und wenn du brav bist, nehme ich dich mit nach Hause“. Der Refrain wird geschätzte eintausendmal wiederholt und lautet in der deutschen Übersetzung wie folgt:

Schenke deinem Körper Freude, Macarena
Dein Körper ist dazu bestimmt, Freude zu bereiten
Schenke deinem Körper Freude, Macarena
Hey Macarena

Es geht also nur um Tanzen und Bumsen.

 

Mambo No. 5

Hier geht es zunächst mal mit dem Auto in den Schnapsladen, wo Gin käuflich erworben wird. Dann wird getanzt und es werden wieder potentielle Bumsgelegenheiten thematisiert.

 

Dragostea din tei

Da ruft ein offenbar schwer verliebter Schwachkopf seine Angebetete an und geht ihr, vor allem mit endlosen Wiederholungen eines sinnlosen Refrains, auf die Nerven. Aber die Geschichte hat ein Happy End:

DU WILLST GEHEN
DOCH DU NIMMST MICH NICHT MIT
DU NIMMST MICH NICHT MIT, DU NIMMST MICH NICHT
DU NIMMST MICH NICHT MIT
DEIN GESICHT UND DIE LINDENBLÜTEN-LIEBE
ICH ERINNERE MICH AN DEINE AUGEN

Und das ist der Refrain, den ich mühevoll aus dem Rumänischen übersetzt habe:

NOCH MEHR HII
NOCH MEHR HUU
NOCH MEHR HOO
NOCH MEHR HAA HAA

 

Scatman

Hier spricht ein Stotterer über seinen Sprachfehler.

Ich höre euch alle nach der Bedeutung des Scats fragen.
Nun, ich bin der Professor, und alles, was ich euch sagen kann ist,
Dass während ihr noch schlaft, die Heiligen noch weinen, denn
Dinge, die ihr vorbei nennt, hatten noch nicht die Chance zu beginnen.
Ich bin der Scatman.

Der Scat hat sich sprachlich nie durchgesetzt. Probieren Sie es trotzdem mal:

Ski-bi dibby dib yo da dub dub
Yo da dub dub
Ski-bi dibby dib yo da dub dub
Yo da dub dub

 

Anton aus Tirol

Ich bin so blöd, ich bin so hohl / Ich bin der Anton aus Tirol. Da hält sich irgend so ein Alpendödel für einen Sexgott. „Wippe ich mit dem Gesäß, schreien die Hasen SOS und wollen den Anton aus Tirol.“ Schon klar. Aber warum Gesäß und nicht Arsch? Das würde zum Niveau dieses Ohrwurms doch viel besser passen.

 

The Ketchup Song

Es geht um einen gewissen Diego, einen Aufreißertyp, der abends in der Disco eine flotte Sohle aufs Parkett legt, wie es in meiner Generation heißt.

Sie bekommen den Ohrwurm übrigens nur wieder los, wenn Sie einen anderen Ohrwurm summen. Oder man lenkt sich irgendwie ab, z.B. mit einer Achterbahnfahrt. Studien haben gezeigt, dass Ohrwürmer in einer reizarmen Umgebung (Stille, Einsamkeit) entstehen.  

 

Pressestimmen zu Lützerath

 „Die Jugend achtet das Alter nicht mehr, zeigt bewusst ein ungepflegtes Aussehen, sinnt auf Umsturz, zeigt keine Lernbereitschaft und ist ablehnend gegen übernommene Werte.“ (ca. 3000 v. Chr., Tontafel der Sumerer).

„Unsere Jugend ist heruntergekommen und zuchtlos. Die jungen Leute hören nicht mehr auf ihre Eltern. Das Ende der Welt ist nahe“ (Keilschrifttext, Chaldäa, um 2000 v. Chr.)

„Die heutige Jugend ist von Grund auf verdorben, sie ist böse, gottlos und faul. Sie wird niemals so sein wie die Jugend vorher, und es wird ihr niemals gelingen, unsere Kultur zu erhalten“ (ca. 1000 v. Chr., Babylonische Tontafel).

„Die Jugend von heute liebt den Luxus, hat schlechte Manieren und verachtet die Autorität. Sie widersprechen ihren Eltern, legen die Beine übereinander und tyrannisieren ihre Lehrer. (Sokrates, 470-399 v.Chr.)

„Ich habe überhaupt keine Hoffnung mehr in die Zukunft unseres Landes, wenn einmal unsere Jugend die Männer von morgen stellt. Unsere Jugend ist unerträglich, unverantwortlich und entsetzlich anzusehen.“ (Aristoteles, 384-322 v. Chr.)

"Die Welt macht schlimme Zeiten durch. Die jungen Leute von heute denken an nichts anderes als an sich selbst. Sie haben keine Ehrfurcht vor ihren Eltern oder dem Alter. Sie sind ungeduldig und unbeherrscht. Sie reden so, als wüssten sie alles, und was wir für weise halten, empfinden sie als Torheit." (Mönch Peter 1274)

 „Der grenzenlose Mutwille der Jugend ist ein Zeichen, dass der Weltuntergang nah bevorsteht.“ (nach Melanchton, um 1530)

Jetzt kommt’s ganz dick: Bonetti ante portas

 

Blogstuff 757

“Dance Like No One is Watching... Love Like You Have Never Been Hurt Before...Go to Work Like You Don't Need The Money.” (Kurt Vonnegut)

Und jährlich grüßt das Murmeltier: Rechtsradikale stürmen ein Parlament, ein Schiff steckt im Suezkanal fest und es gibt eine neue Corona-Variante.

Nebenbei bemerkt: Wer wie die Querdenker, die Trumpisten und die Bolsonaro-Anhänger ein Parlament stürmt, hat nicht begriffen, wer die Macht hat.

Früher bin ich in meinen Träumen manchmal geflogen. Aber vermutlich bin ich inzwischen einfach zu schwer.

Warum haben sich die Klimaschützer Lützerath als Ort des Widerstands gegen RWE und den Kohleabbau ausgesucht? Es ist noch nicht einmal ein Dorf, es ist ein Weiler mit einer Handvoll Häuser. Man kann es sich bei Google Maps anschauen. 2006 begann die Umsiedlung, 2008 hatte Lützerath 79 Einwohner, letztes Jahr lebten noch acht Menschen dort. Jetzt ist niemand mehr da, die leerstehenden Häuser sind unbewohnbar. Das ganze Gelände ist längst im Privatbesitz des Energiekonzerns. Wer die Einhaltung des Pariser Abkommens fordert, sollte die Rechtslage vor Ort akzeptieren. Die Klimaschützer kommen mit ihrem Protest etwa zwanzig Jahre zu spät. Erinnert mich an die Proteste gegen die WM in Katar. Gericht lehnt Eilantrag ab - Betretungsverbot für Lützerath - ZDFheute

Ich gönne Ronaldo seinen Wechsel nach Saudi-Arabien von Herzen. 500 Millionen Dollar soll er für zweieinhalb Jahre kassieren und danach als Maulhure für eine Fußball-WM 2030 bei den Scheichs werben. Selbstdemontage de luxe. #Beckkam2022

Meine Krankheit hat einen Namen: ARFID. Ich ernähre mich ausschließlich von Curryking und Weißwein. Obst, Salat (=> Döner, Hamburger) und Gemüse habe ich schon seit über zehn Jahren nicht mehr gegessen. Avoidant/restrictive food intake disorder - Wikipedia

Es war die größte Privatisierung der Weltgeschichte: 1992 wurden die russischen Staatsbetriebe vergesellschaftet, so wie Marx es immer gewollt hatte. Jeder Russe hatte den Anspruch auf einen Voucher über 10.000 Rubel (Kaufpreis: 25 Rubel), der in Aktien oder Anteilsscheine der Unternehmen investiert werden konnte. Die Wirtschaft sollte vom Einfluss des Staates und der Politik befreit werden und dem ganzen Volk gehören. „Wir brauchen Millionen von Eigentümern, nicht eine Handvoll Millionäre“, sagte der russische Präsident Boris Jelzin. In der Praxis verramschten die ökonomisch ungebildeten Bürger ihre Voucher an gerissene Händler, die in der Folge zu Oligarchen aufstiegen. Laut Forbes haben zwei Drittel der russischen Milliardäre bei der Privatisierung den Grundstein zu ihrem Aufstieg gelegt. Auch die wachsende Armut spielte dabei eine große Rolle, 1992 lag die Inflationsrate bei 2508,8 Prozent. Am Ende standen die ehemaligen Sowjetbürger genauso blöd da wie die Bürger der ehemaligen DDR.  

Kapitalismus in Russland: "Das sind einfach Diebe" | ZEIT ONLINE

ПИКНИК АФИШИ ALIVE - MANICURE - Lights are on (HD) - YouTube

 

Profiling

Racial Profiling gibt es bei der deutschen Polizei und in vielen anderen Ländern. Gerne auch bei Politikern, vor allem nach Silvester. Worüber nie gesprochen wird: Social Profiling. Du bist nicht ordentlich gekämmt und adrett gekleidet? Du siehst nicht aus wie Philipp Amthor? Dann werden wir dir mal auf den Zahn fühlen, Freundchen.

Wenn ich in den achtziger und neunziger Jahren in die Niederlande gefahren bin, wurde ich bei der Ausreise regelmäßig gefilzt. Ob ich zum Formel 1-Grand Prix in Zandvoort gefahren bin, mir auf einem Städtetrip Amsterdam angeschaut oder einen Strandurlaub gemacht habe. Ich hatte lange Haare, war unrasiert, trug eine zerschlissene Jeansjacke oder irgendwas aus schwarzem Leder. Das reichte. Manchmal hat der deutsche Zoll unser Auto eine halbe Stunde lang nach Drogen durchsucht. Währenddessen verhörte uns ein Zöllner. „Sagt doch endlich, wo ihr das Gras versteckt habt. Spart uns die Arbeit. Dann bekommt ihr eine Anzeige und könnt weiterfahren.“ Einmal musste ich aufs Klo. Ein Zöllner brachte mich in eine Gefängniszelle und beobachtete mich an der Tür, ob ich auch nichts in die Toilettenschüssel schmeiße. Zum Glück musste ich nur pinkeln.

In Texas wurden wir 1993 nachts auf einer einsamen Landstraße verhaftet. Meine Reisebegleiterin hatte ein Hippie-Kleid an, sehr kurze knallrote Haare und war barfuß. In Handschellen gings aufs Polizeirevier. Die berühmten Fotos mit der Nummer wurden gemacht, Fingerabdrücke genommen und ein Verhör durchgeführt. Nach einer Nacht in der Zelle gingen wir, die Hände auf den Rücken gefesselt, links und rechts von Polizisten flankiert, zum Gericht. Wir bekamen beide 75 Dollar Strafe für „public intoxication“, weil auf dem Rücksitz eine Whiskyflasche ohne bottle bag lag. In der Nacht hatten sie unseren Mietwagen auseinandergenommen, als sie nach Drogen suchten. Selbst die Türverkleidungen hatten sie abmontiert, einzelne Kleinteile fehlten. Dann mussten wir die Stadt verlassen.

Das letzte Mal habe ich es 2007 erlebt, als ich mit einer Studiosus-Reisegruppe aus China zurückkam. Wer war der Einzige, der von der Polizei am Flughafen Frankfurt durchsucht wurde? Richtig. Sehe ich aus wie ein Verbrecher?

P.S.: In Sachsen haben die Nazis an Silvester randaliert und die Polizei mit Böllern angegriffen. Ein rassistisches Erklärungsmuster fällt also aus. Wie wäre es stattdessen mit Sexismus? „Man muss aber, glaube ich, vor allem darüber reden, dass, ehrlich gesagt, wo auch immer junge Männer sich in Gruppen von mehr als zwei zusammenrotten, das in der Regel für die Umwelt zum Ärgernis wird.“ (taz-Chefredakteurin Ulrike Winkelmann im ARD-Presseclub). Der Skatabend als Terrorzelle. 

Silvester-Randale in Sachsen: Mit Böllern und "Sieg Heil" gegen Rathaus und Polizei (t-online.de)

Freddy Quinn Wir - YouTube

 

Der Bembers

 

Gut, letztes Jahr starben die Queen „Wir sind Papst“, Gorbi und Pelé. Aber 2023 kommt es richtig knüppeldick. Bembers ist tot. Genau mein Alter (56) und meine Figur. Einfach tot umgefallen und das war’s. Warum hat es nicht Mario Barth getroffen?

Bembers und sein "Familien-Problemfall" | hr Comedy Marathon - YouTube

Wie ein Schluck Wasser in der Kurve

 

Blogstuff 756

„Heute Kontoauszüge gelesen. Lange geweint.“ (Heinz Pralinski, Tagebuch vom 8.1.2023)

Wer wohnt in Müllheim? Die Müllheimer.

Der Galerist Klaus Kunstki.

Warum ist das Wort Puffreis noch nicht verboten?

Waasischned von Ufflabbe – solche rheinhessischen Adelsnamen sind leider längst verloren gegangen.

Ich habe ja im Nebenfach Psychologie studiert. Wussten Sie, dass nach Sigmund Freud das männliche Schnarchen lustfördernd auf Frauen wirkt? Unglaublich, oder? Aber es fördert tatsächlich die Lust der Frauen, den eigenen Mann zu töten.

Was macht eigentlich Heinz Pralinski? Er hat einen Pestseller über Covid-19 geschrieben.

Man kann aus jeder Kuh ein Einhorn machen.

Die Katharsis-Lehre von Aristoteles lässt sich auch auf die sozialen Medien anwenden. Da sitzen die Feierabendrevoluzzer am digitalen Stammtisch und lassen ihrer Wut freien Lauf. Die Lakaien des russischen Imperialismus schimpfen auf die Lakaien des amerikanischen Imperialismus und umgekehrt. Man reagiert sich ab, legt sich danach zufrieden ins Bett und zahlt auch weiterhin brav seine Steuern. Hunde, die bellen, beißen nicht. Leute, die jeden Tag Kommentare im Internet hinterlassen, verändern nichts.

Ich leide unter Meniskusunterfunktion. Ich möchte, dass Sie das wissen.

Hätten Sie’s gewusst? Die erste Wurstminiatur der Welt wurde 1958 von Pjotr Timoschenko, Mitglied des Bauernkollektivs Rote Rübe, im Ural gefunden. Es handelt sich um eine Porträtbüste Stalins, die aus einem Stück Salami geschnitzt wurde.

Russland liegt in der Rangliste zur durchschnittlichen Lebenserwartung auf Platz 155 – direkt hinter Nordkorea und weit hinter Bangladesch und Irak. In Europa liegt es damit auf dem letzten Platz. Monaco ist übrigens auf Platz 1. Reiche Leute leben einfach länger.

Liste von Ländern nach durchschnittlicher Lebenserwartung – Wikipedia

Wir sind alle Sisyphos. Du kratzt dich am Kopf und dann juckt der Hintern.

Wegen meiner Menschenhaarallergie gehe ich kaum noch aus dem Haus.

In Gstaad hat man per Helikopter Schnee zur Skipiste geflogen. Das Skigebiet wirbt mit „Nachhaltigkeit auf der Skipiste“. Wir sind alle verloren.

A: Männer altern schneller. – B: Aber schöner.

Nick Straker Band - A Walk In The Park (Long Version) - YouTube

 

Mein großes Vorbild Oscar

Heute vor fünfzig Jahren, am 8. Januar 1973, lief zum ersten Mal die „Sesamstraße“ im deutschen Fernsehen. Nur nicht in Bayern. Der BR fürchtete „kulturelle Überfremdung“, außerdem „pädagogische Infamie“, z.B. wegen Verherrlichung des Lebens in der Mülltonne durch die Puppe Oscar (heute würde man es als Ergebnis der Wohnungsnot und Verarmung interpretieren). An der Sesamstraße liegen keine hübschen Einfamilienhäuser mit gepflegten Vorgärten, sondern typisch amerikanische Brownstone-Häuser, als wäre man in der Bronx. Dann gab es diesen zwielichtigen Dealer im Trenchcoat, der Buchstaben vertickte; im Original heißt er Lefty the Salesman. Außerdem schliefen Ernie und Bert in einem Bett! Die Serie wird immer noch produziert.

Sesame Street 50th Anniversary Celebration - Lefty the Salesman - YouTube

Ich war ein großer Fan der Sendung und hatte Poster von Oscar und Ernie in meinem Kinderzimmer hängen. Nach „Robbi, Tobbi und das Fliewatüüt“ (1972) meine zweitälteste Fernseherinnerung.

 

Bonettis langer Marsch – wohin?

 

Blogstuff 755

"Die Errungenschaften sind groß! Die Probleme sind zahlreich! Die Zukunft ist strahlend!" (Mao Zedong 1962)

Die Chinesen sind clevere Geschäftsleute, das muss man ihnen lassen. Im Dezember haben sie für den Import russischen Erdöls einen Rabatt von sechs Dollar pro Barrel gegenüber dem Weltmarktpreis bekommen. Und sie dürfen in ihrer eigenen Währung bezahlen statt in Dollar wie auf dem Ölmarkt üblich (bei Gazprom bezahlen die Chinesen schon seit 2015 in Yuan). Inzwischen ist China der wichtigste Kunde von Putin. Was macht Russland mit Yuan? Wo kann man mit dem Geld einkaufen? Richtig. In China. Also kaufen die Russen chinesische Waren. Win-win-Situation für China. Von kommunistischen Kapitalisten lernen heißt siegen lernen. Und während Russlands Weltmachtambitionen in den Schützengräben der Ukraine zerstört werden, bauen die Chinesen die „neue Seidenstraße“. It’s the economy, stupid.

Johnny Walker heißt der neue gesundheitspolitische Sprecher von Bonetti Media.

Ich höre Klassik-Radio. Die besten Hits aus dem 18. und 19. Jahrhundert.

Kaum hat mal jemand die Ideen von Karl Marx in die Tat umgesetzt, wurde alles ins Gegenteil verkehrt. Nach der Revolution 1917 gab es keine Diktatur des Proletariats, sondern eine Diktatur der bolschewistischen Partei. Die Produktionsmittel wurden nicht vergesellschaftet, sondern verstaatlicht. Auf dem Weg zum Kommunismus kam es nicht zum allmählichen Absterben des Staates, sondern es wurde ein allmächtiger Zentralstaat mit einer ständig wuchernden Bürokratie geschaffen, der tiefer in das Leben der Menschen eingriff als zur Zarenzeit. Selbstverständlich gab es im Sozialismus nie eine klassenlose Gesellschaft, Funktionäre ersetzten Feudalherren und Fabrikanten.

Die „Union der sozialistischen Sowjetrepubliken“ war ja auch eine Lebenslüge. Die Sowjets wurden entmachtet, es regierten der Generalsekretär, das Politbüro und das ZK. Die Union (United States lassen grüßen) wurde ausschließlich vom Kreml dominiert. Unter Lenin waren 48 Prozent der Regierungsmitglieder Nicht-Russen, bei Stalins Tod noch 18 Prozent (zum Vergleich: nur 55 Prozent der Bevölkerung waren Russen). 

Aber das ist alles nichts gegen Maos sozialistische Revolution. Zunächst wurden Millionen „Volksfeinde“ (Unternehmer, Großgrundbesitzer, Kaufleute, Regimekritiker) ermordet, dann folgte die Kollektivierung der Landwirtschaft in sogenannten Volkskommunen. Männer und Frauen wurden getrennt kaserniert und militärisch organisierten Arbeitsbrigaden zugeteilt, Kinder und Alte kamen in staatliche Betreuungseinrichtungen. „Während der Periode des Sozialismus … existiert die Familie noch. Sie wird in Zukunft verschwinden.“ (Mao Zedong 1958) Das Ergebnis war die größte Hungerkatastrophe der Weltgeschichte, die „Große chinesische Hungersnot“ von 1959 bis 1961. Die Zahl der Toten variiert von 15 (offiziell) bis 55 Millionen.

Fun Boy Three - Our Lips Are Sealed (Offizielles Musikvideo) - YouTube

 

The Purge

Es ist mal wieder die Zeit der Pauschalurteile. Die Ausländer sind an allem schuld. Manche fordern ein landesweites Böllerverbot. Gescheiterte Integration. Toxische Männlichkeit usw. Mit dem Bello haut man auf eine Reißzwecke.

Was ist passiert? In der Silvesternacht haben hunderte Halbstarke in Neukölln randaliert. Nicht in ganz Deutschland. Nicht achtzig Millionen Menschen. In Schweppenhausen sind zum Beispiel die Familien auf die Straße oder in ihren Garten gegangen, haben ihre Raketen in den Himmel geschossen und sind dann wieder ins Haus zurückgekehrt. Keine Toten und Verletzten, kein Polizei- oder Feuerwehreinsatz, keine Randale, keine eingeschmissenen Scheiben, keine brennenden Autos.

Bevor man jetzt, wie in Deutschland üblich, einen Riesenanlauf zur Problemlösung macht – denn es geht ja wie immer ums Prinzip –, könnte man die Dinge auch ganz pragmatisch lösen. Wir brauchen keine neuen pädagogischen Konzepte. Die jungen Leute, die in Berlin randaliert und Rettungskräfte angriffen haben, würden zuhause ihre Eltern und Geschwister nicht mit Silvesterraketen beschießen, sie würden auch nicht ihre Kirchen und Moscheen angreifen. Sie wissen genau, wie man sich benimmt. Sie sind nicht schlecht erzogen. Aber sie wissen auch, dass man zu bestimmten Zeiten an bestimmten Orten ungestraft alles machen darf. Rechtsfreie Räume sind ein Vakuum, das Straftäter magisch anzieht. Warum leckt sich der Hund die Eier? Weil er es kann.

Was tun? Prävention. Dazu zwei Beispiele:

Am 1. Mai randaliert in SO 36 traditionell die linksautonome Szene. 1991 erlebte ich es zum ersten Mal live. Ich wohnte damals in der Görlitzer Straße, also mittendrin. Um die Ecke war die Ruine eines Bolle-Supermarkts, der am 1. Mai 1987 geplündert und dann abgefackelt worden war. Ich verließ am Vormittag die Wohnung, um mir Brötchen und eine Zeitung zu kaufen. Die Tankstelle an der Ecke Görlitzer und Skalitzer Straße glich einem Fort der US-Kavallerie im Indianerland. Kreisförmig waren Polizeifahrzeuge, sogenannte Wannen, geparkt, die Polizisten in voller Kampfmontur standen in der Mitte. Jahr für Jahr hat die Polizei bundesweit ganze Hundertschaften nach Kreuzberg geschickt, um die Gewalt im Keim zu ersticken. Heute passiert kaum nach was am 1. Mai.

Hertha-Heimspiele sind ein Problem. Hunderte Hooligans bezeichnen sich als Fans und kommen ins Olympiastadion. Einmal hatte ich das Pech, in einer U-Bahn voller Hools zu sitzen. Am Bahnhof Zoo, inzwischen wohnte ich in der West-City, stieg ich aus. Dutzende Polizeibeamte mit Helm, Schild und Knüppel stiegen ein. Durch massive Polizeipräsenz ist das Problem mit gewaltbereiten Fußballfans inzwischen fast vollständig gelöst.

In der nächsten Silvesternacht ist die Polizei hoffentlich mit mehreren Hundertschaften in der Sonnenallee, am Hermannplatz, der Karl-Marx-Straße und in der Gropiusstadt. Es ist ja noch nicht einmal ganz Neukölln betroffen, ich sage nur: Britz. Dazu sollten natürlich auch alle juristischen Mittel ausgeschöpft werden. Linke Flaschenwerfer sind vom Staatsanwalt schon wegen Mordversuch angeklagt worden. Für den Angriff auf Rettungskräfte können Haftstrafen verhängt werden. Auf eine präzise Analyse sollten auch präzise Lösungen folgen.

P.S.: Unter den 145 Festgenommenen waren auch ein Australier, ein Franzose – und sechs Frauen.  

P.P.S.: Silvester 2002 gab es in Berlin über 500 Brände und 560 Verletzte. 

Die Observation

 

„Was macht er?“

„Er liegt immer noch im Bett.“

„Es ist zehn Uhr.“

„Er hat bis drei Uhr morgens irgendwelche bescheuerten Actionfilme gesehen.“

***

„Jetzt verlässt er das Haus.“

„Schicken Sie das Alpha-Team los.“

„Er fährt zu Rewe. In den Nachbarort.“

„Ich will präzise Informationen über jeden seiner Schritte.“

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„Er hat Mandelbrot, Haferbutter, Sojakäse, Himbeermarmelade und Weißwein eingekauft, jetzt steht er gerade an der Wursttheke. Er bestellt ein Spießbratenbrötchen.“

„Folgen Sie ihm weiter. Ich will einen lückenlosen Bericht über seine gesamten Aktivitäten. Ich will auf die Sekunde genau wissen, wann er sich am Arsch kratzt. Haben Sie das verstanden?“

***

Dann fahre ich noch, um den Verfassungsschutz abzulenken, zu einem Bürstenbinder und zu einem Seifensieder. Der Mikrochip mit den Informationen aus der Moskauer Zentrale befindet sich natürlich im Spießbratenbrötchen.