Impfstoff der Herzen: Bonetti Media

 

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„Die einzige Message, die ich zu verkünden habe, ist die Nummer meines Hotelzimmers.“ (Bon Scott)

Wer die Verödung der Innenstädte beklagt, sollte über ihre Verblödung nicht schweigen.

Wenn die Covidioten die Schutzmaske als Gesichtswindel bezeichnen, nenne ich meine Hose ab jetzt Pimmelkäfig.

Peter Altmaier: Von Shopping als patriotischer Pflicht bis zur Schließung der Läden mitten im Weihnachtsgeschäft in nur zwei Wochen. Beim Segeln nennt man dieses Manöver eine Halse.

Ich habe jetzt einen Obdachlosen engagiert. Der liegt bei mir vor dem Haus und nimmt meine Pakete entgegen. Dafür bekommt er die Reste vom Mittagessen. Da sind oft gute Sachen dabei! Ja, ich finde Neoliberalismus auch scheiße, aber ich kann’s nun mal nicht ändern.

Telefonische Bestellung beim Griechen: „Wie heißt deine Name?“ Da kommt sofort Urlaubsstimmung auf. Ich gebe Gyros, Tsatsiki, Schafskäse und Oliven in Auftrag – die Sonne und die Ruinen denke ich mir dazu. Wenn gerade kein Lockdown ist, gehe ich natürlich direkt in die Taverna, die in Dörrebach an der Hauptstraße liegt. Der dazugehörige Biergarten ist auf der anderen Straßenseite. Bei schönem Wetter muss der Kellner mit einem vollen Tablett die Lücke im Verkehr suchen und dann losrennen. Ein Anblick, den sich die Götter des Olymps nicht schöner ausdenken könnten.

Wenn ich Musiker wäre, würde ich meine Autobiographie „Zwischen Moll und Molle“ nennen.

Fun Fact For Fans: Ich wohne in der Nähe von Mainz, wo der Impfstoff gegen Covid-19 entwickelt wurde. In Großbritannien, Kanada und USA wird bereits geimpft, laut Impfplan von Jens Spahn ist meine Altersgruppe im Dezember 2021 dran.

Die Wanderausstellung „Küchengeräte berühmter Persönlichkeiten“ ist gerade in Wichtelbach. Exponate sind unter anderem das Nudelholz von Leonardo da Vinci, der dampfbetriebene Thermomix von Heinrich Heine und die Muckefuckmaschine von Erich Honecker. Wer den Parmesanhobel von Adolf Hitler sehen möchte, wird allerdings enttäuscht sein. Der ist seit letztem Jahr im Louvre zu besichtigen.

Natürlich feiern wir Weihnachten mit der ganzen Familie. Aber jeder sitzt in einem anderen Zimmer. Tante Hedwig zum Beispiel in der Waschküche.

Richtig harte Jungs haben ihr Heroin in einer Tupperdose dabei.

Die turboradikalisierten Schnarchlappen von den Querschwätzern dürfen nicht mehr demonstrieren. Diese Entscheidung rettet mehr Leben als jede Geschäftsschließung.

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Warschau 1946.